All Chapters of ダメ男との結婚をやめたら、運命の恋が始まりました: Chapter 31 - Chapter 40

ガラスのショーケースに飾られた結婚指輪を見つめながら、私の心は静かに沈んでいった。キラキラ光る指輪はどれも素敵だとは思う。でも、あまり好きなデザインではなかった。雑誌で見た、憧れのキラキラした指輪。繊細な彫りが入っていたり、宝石が散りばめられて輝いていたり……。でも、そういう指輪はここには置いていなかった。 デザインは違えど、どれも似たり寄ったりなもの。パッと目を引くものもない、良く言えばとても無難な結婚指輪。悪く言えば、代わり映えのしない地味な指輪。だけど、どんなに不満でも、ここで買うしかないのだ。それが式場の決まりだから。残念なことに、それ以外の選択肢はない。例外は認められない。あるものの中から、選ばなくてはいけない。「……じゃあ、私はこれがいいかな」 「俺はこっちがいい」二人の意見は見事に分かれた。あれもこれも妥協してきた。 式場も、指輪の店も。本当は、いろんなお店を見て回りたかった。ドレスの試着をして、ランチを楽しんで、指輪を選んで。私は、そんな時間を夢見ていたんだ。でも現実は、どんどん理想から遠ざかっていく。あり得ないほど、自分の気持ちとは反対方向に動いていく。だからこそ、この指輪だけは妥協したくなかった。 せめて、ここだけは自分の気持ちを通したい。ガラス越しに見える指輪はどれも輝いているのに、私の心はくすんだままだ。

正広はその後も、うんうんと一人で悩み続けた。隣にいる私は、まるで空気。むしろ、いないものと思われているのかもしれない。私も、あれやこれや指輪を手に取ってみるけれど、どのデザインもピンと来ない。そればかりか、正広が選んだデザインと対になる指輪は、まったく私の趣味に合わない。こんなにも、正広と趣味が合わないなんて、知らなかったな。正広のことを知った気でいたけれど、全然そうじゃなかったことに気づかされる。ああ、気持ちばかりが沈んでいく。 私、何してるんだろう。 こんなんで結婚するの？心の中で何度も葛藤する。 叫びそうになる。優柔不断な正広は、ああでもないこうでもないと一人でブツブツ呟いていたけれど、やがてようやく口を開いた。「まあでも、萌がこれがいいなら俺もこっちにするよ」 「え、いいの？」 「しょうがないだろ」正広が折れる形で、指輪は何とか決まったけれど、私は胸がチクチクしている。譲ってもらったはずなのに、嬉しくない。 むしろ、嫌気が差したような感覚。モヤモヤとした気持ちは、どんどん膨らんでいく。 気を抜くと、愛想笑いさえできなくなりそうだった。苦しい。 イライラする。 楽しくない。 早く帰りたい。頭の中は、そんな想いでいっぱいだった。指輪の輝きが、まるで遠くの星のように感じる。 この結婚という道が、どこへ続いているのか、まったくわからなくなってきていた。

何だか、胃が痛い。急に締めつけられるような感覚に、顔が歪む。ここ数日、いろいろなことを考えすぎたせいだろうか。寝ても覚めても、イライラとモヤモヤが止まらない。正広に対してだけじゃない。正広を取り巻くすべてのことに対して、イライラしていた。心も体も、ずっと重たいままだ。どこかに吐き出したくて、母にポロリと愚痴をこぼす。とても言いづらかったけれど、一度言い始めてしまったら止まらなくて、気づけば正広のことや結婚式の準備のモヤモヤを、洗いざらい話してしまった。母は同調するわけでも非難するわけでもなく、ただ静かに聞いていた。そして、私の話が一通り終わると、うんと大きく頷く。「あなたの人生だから、あなたが決めなさい。結婚してみるのも経験だし、やめたっていい。自分が幸せになる選択をしなさい」母の言葉に、ハッとさせられる。ずっと「結婚しなきゃ」「決めたからには進まなきゃ」と思い込んでいた。でも、違うんだ。やめてもいいんだ。そう思った瞬間、すっと肩の荷が下りたようだった。どうして今まで気が付かなかったんだろう。正広といることで嫌な気持ちになるなら、結婚をやめよう。それがダメなら、せめて保留にしよう。自分の人生を、自分で選んでいいんだ。そのことに、ようやく気付けた。 見えない何かに縛られていた気持ちが、ふっと目を覚ます。窓の外の空が、いつもより少しだけ明るく見えた。

私たちの結婚は、愛し合ってするものではない。 こんなの、正広の“親のため”にするようなものだ。 親が喜ぶから、親がこうしろって言うから、だから結婚という道に進んだんだ。「待って、萌。俺たち結婚するんだろ？」 「しない」 「悪いとこがあるなら直すから」 「……」 「好きだよ、萌」 「……」正広の言う「好き」は、私のことを繋ぎ止める言葉というだけで、本当に私のことを好きではなかったんだろう。何を言われても、正広の言葉ひとつひとつが、薄っぺらいく聞こえた。 電話でやり取りをしているこの時間が、ひどく滑稽に思える。その後、正広と何をどう話したのか、記憶がない。 電話を切ったあと、何とも言えない感情が心の奥で暴れていた。悔しくて、悲しくて、胸がぎゅうっと苦しくなる。 イライラやモヤモヤとは、違う感覚。 今すぐ体から剥ぎ取って、丸めて捨ててしまいたい。何も考えたくなくて、私はすぐに布団に潜り込んだ。もう、よくわからない。 気持ちが溢れて、勝手に涙がこぼれてくる。 止めたくても止まらない、この感情はなんだ。枕に涙が染み込んでいくけれど、大粒の涙は全く止まってはくれない。胸が苦しくて、息が詰まりそうになる。それでも、気のすむまで泣きじゃくった。 誰にも見られない場所で、誰にも聞かれないように、私はただ泣いた。気持ちの捌け口が見つからなかった。

そのまますっと別れて自席に行こうとした江藤くんの袖を、なぜか咄嗟につかんでしまった。案の定いぶかしげな顔をされる。「なに？」首を傾げながら、江藤くんはまた私の方に向き直る。 どうしてか、江藤くんに話したいと思った。 この私のモヤモヤを知っているのは江藤くんだけだからだ。「……あのね、……私、結婚やめることにした」聞こえるか聞こえないかの音量で、ぼそりと呟いた一言。 江藤くんは、少しだけ間を置いてから、ぽんっと肩に触れる。「そうか、がんばれ」それだけ。 たったそれだけなのに、どうしてかその言葉がとても優しく感じた。これから先のことを憂いていた私の気持ちを、あっという間に包み込んでくれるくらいの、あたたかい声音。気づくと、目から涙がこぼれ落ちていた。 ハッとなって、慌てて袖で拭う。「ごめん……」 「いいから、使っとけ」謝る私に、江藤くんはハンカチをそっと差し出してくれた。 ハンカチを受け取ると、そのまま手を引かれて非常階段へ連れていかれる。 階段の向こうの廊下には、出社してきた人が続々と歩いていく気配がする。そうか、きっと人目につかないように、そっと隠してくれたんだ。非常階段は冷たい空気が流れているのに、隣にいる江藤くんは優しい。 ただ、隣にいてくれるだけなのに、なんて心強いんだろう。 江藤くんの気遣いが優しくて、苦しい。私はなんて情けないんだろう。 もう、本当に自己嫌悪に陥りそうだ。「始業までには泣き止んだ方がいいよ」あまりにもメソメソしているからだろうか。 江藤くんが、また冗談めかしながら背中をさすってくれた。「……わかってる」精一杯の強気を語気に含ませながら、私は一生懸命に涙をぬぐった。 江藤くんの優しさに触れて、少しだけ前を向けそうな気がした。