엘리아노르 のすべてのチャプター: チャプター 21 - チャプター 30

엘리아노르몇 주가 흘렀다, 똑같고 끔찍하게. 매일이 전날의 반복이었다: 적대적인 침묵의 아침 식사, 무거운 의미를 담은 학교까지의 걸음, 곁눈질하는 시선들, 내가 지나가면 꺼지는 속삭임들. 나는 유령이 되었다. 모욕이나 비웃음을 붙이기 위해 잠시 멈추는 경우를 제외하고는 철저히 회피되는, 투명한 사람.나는 돌처럼 굳은 침묵 속에 스스로를 가두었다. 소심했던 소녀는 그들의 잔혹함의 제단 위에 희생되었다. 그 재에서 솟아오르는 것은 냉담한 관찰의 피조물이었다. 나는 모든 것을 기록한다. 가장 크게 비웃는 자들의 이름, 리오라의 가식적인 미소, 라파엘의 비겁한 무관심. 나는 다른 이들이 우표를 모으듯 그들의 악행을 수집한다. 모든 세부사항이 내 증오의 불길을 부채질한다.하지만 훨씬 더 교활한 또 다른 변화가 내 안에서 작용하고 있었다. 단지 영혼만의 피로가 아닌 것. 아침마다 느껴지는 메스꺼움은 스트레스 탓으로 돌렸다. 냄새에 대한 민감함은 나를 몸서리치게 했다. 그리고... 없음. 순환적이고 근본적인 없음이 순수한 공포의 구멍을 내 속에 파기 시작했다.파티 후 두 달. 내 운명을 봉인한 그 밤 이후 두 달.그 토요일 아침, 집은 주말의 부드러운 침묵에 잠겨 있었다. 나는 방 거울 앞에 서서 내 모습을 살폈다. 내 얼굴은 더 창백해졌고, 눈에는 보라색 그림자가 드리워져 있었다. 삼 주 전에 왔어야 할 생리는 아직 오지 않았다.내가 지금까지 느낀 어떤 것보다 더 차가운 냉기가 내 혈관 속으로 스며들었다. 안 돼. 그럴 리가 없어. 스트레스의 결과일 뿐이야. 그 이상은 아니야.하지만 공포가, 야수적인 공포가 뿌리를 내렸다. 나는 확실히 알아야 했다.월요일, 방과 후 나는 우회했다. 집에 곧장 가지 않고, 시내 반대편에 있는 약국에 갔다. 아무도 나를 알아보지 못할 곳이었다. 용돈을 아껴 모은 몇 유로로 테스트 키트를 살 수 있었다. 주머니 속의 가벼운 판지 상자가 갑자기 납처럼 무겁게 느껴졌다.집에 돌아오는 것은 시련이었다. 모든 걸음이 배신처럼 울려

엘리아노르테스트 다음 날, 세상의 색깔이 변했다. 단순히 적대적이기만 한 것이 아니라, 천천히, 거역할 수 없이 벽이 좁혀오는 새장이 되었다. 이 지붕 아래서 보내는 매 순간이 시련이다. 매번 오가는 시선이 말없는 심문이다.나는 새롭게 주의를 기울이며 어머니, 아버지, 리오라를 관찰한다. 나는 쫓기는 짐승이 포식자를 연구하듯 그들을 연구한다. 나는 자비의 표시, 누그러뜨리는 몸짓, 숨을 곳을 찾는다. 하지만 벽만 보인다. 아버지의 무관심이라는 매끄러운 벽. 어머니의 경멸이라는 차가운 벽. 리오라의 질투라는 날카로운 벽.그들은 내 가족이 아니다. 그들은 내 재판정이다. 그리고 곧, 그들은 내 집행자가 될 것이다.그 생각이 내 머릿속에서 맴돈다, 집요하고, 공포스럽게: 나는 떠나야 한다.하지만 어디로?그 질문은 바닥없는 심연이다. 나는 갈 곳이 없다. 나는 조부모님, 삼촌, 이모들을 모른다. 그들은 가족 서사에서 지워졌다, "부적응자" 혹은 "나쁜 영향"으로 간주되어. 어머니는 과거와의 연을 끊었고, 아버지는 애초에 과거라는 게 없었다. 우리는 하나의 섬이고, 나는 그 섬을 둘러싼 바다에 빠져 익사할 지경이다.나는 날짜를 센다, 그리고 몇 주를. 내 몸, 이 친밀한 적은 곧 나를 배신할 것이다. 두 달 안에, 아마도 그보다 더 빨리. 다른 이들에게는 감지되지 않는 부드러운 곡선이, 하지만 나에게는 마치 휘날리는 깃발처럼, 내 피부에 쓰여진 공개 고백처럼 될 것이다. 나는 그런 일이 일어나도록 둘 수 없다. 나는 그들의 시선, 그들의 속삭임, 걱정으로 위장된 그들의 혐오를 견딜 수 없을 것이다.수치심은 모든 것을, 희망조차 부식시키는 산이다.나는 방에 틀어박혀 밤을 보내며, 숙제하는 척한다. 사실은, 낱장 종이 위에 지도를 그리고 있다. 버스 노선들, 먼 도시들의 이름들. 리옹, 마르세유, 릴. 망명과 자유처럼 들리지만, 그저 빈 단어일 뿐인 이름들. 어떻게 그곳에 도착하지? 그곳에 가서 뭘 하지?돈. 항상 존재하고, 항상 해결 불가능한 문제.

엘리아노르시험이 끝난 다음 날, 세상의 색깔이 변했다. 더 이상 단순히 적대적인 곳이 아니라, 천천히, 그리고 거침없이 좁아져 오는 벽으로 이루어진 감옥이 되었다. 이 지붕 아래에서 보내는 매 순간이 시련이다. 마주치는 모든 시선은 말없는 심문이다.나는 새로운 시선으로 어머니와 아버지, 리오라를 관찰한다. 마치 사냥당하는 짐승이 포식자를 관찰하듯 그들을 연구한다. 자비의 손길, 안도감을 주는 몸짓, 숨을 곳을 찾는다. 하지만 내가 보는 것은 벽뿐이다. 아버지의 무관심이라는 매끄러운 벽. 어머니의 경멸이라는 차가운 벽. 리오라의 질투라는 날카로운 벽.그들은 내 가족이 아니다. 그들은 내 재판정이다. 그리고 곧, 그들은 내 집행자가 될 것이다.그 생각이 내 머릿속에서 끊임없이 맴돈다. 집요하고, 공포스럽게. 나는 떠나야만 한다.하지만 어디로 가란 말인가?그 질문은 끝없는 심연이다. 나는 갈 곳이 없다. 나는 조부모님, 삼촌, 고모들을 알지 못한다. 그들은 가족 이야기에서 지워졌고, '부적응자' 혹은 '나쁜 영향'으로 여겨졌다. 어머니는 과거와의 모든 연을 끊었고, 아버지는 애초에 과거라는 것이 없었다. 우리는 하나의 섬이고, 나는 그 섬을 둘러싼 바다에 빠져 익사할 지경이다.나는 날짜를 세고, 몇 주가 지나간다. 내 가장 친밀한 적인 내 몸은 곧 나를 배신할 것이다. 두 달 안에, 어쩌면 그보다 더 빨리. 타인에게는 감지하기 힘든, 부드럽고 은은한 곡선. 하지만 나에게는 내 피부 위에 쓰여진, 휘날리는 깃발과도 같고, 공개적인 자백과도 같을 것이다. 나는 그런 일이 일어나도록 둘 수 없다. 그들의 시선, 그들의 속삭임, 걱정으로 위장된 혐오를 견딜 수 없다.수치심은 모든 것을 녹이는 산성 물질이다, 희망조차도.나는 방에 틀어박혀 숙제하는 척하며 저녁 시간을 보낸다. 사실은 낱장 종이에 지도를 그리고 있다. 버스 노선들, 멀리 떨어진 도시들의 이름들. 리옹, 마르세유, 릴. 망명과 자유처럼 들리지만, 실제로는 공허한 단어들에 불과한 이름들. 어떻게

엘리아노르그 질문은 은밀하고도 논리적으로, 마치 독처럼 내 안으로 스며들었다. 그것은 어느 밤, 내가 천장을 응시하며 아직 평평한 배 위에 손을 꽉 쥔 채, 그 생각할 수도 없는 것이 형태를 갖춰가는 그곳에 손을 얹고 있을 때 나타났다.왜 진작 생각하지 못했을까? 왜 이 명백하고 실용적인 해결책이, 내게 유일한 합리적인 탈출구로서 떠오르지 않았을까?낙태.그 단어는 내 방의 정적 속에서 날것 그대로, 의학적으로 울려 퍼진다. 하나의 절차. 하나의 말소. 흔적 없이, 깔끔하고 군더더기 없이 원점으로 돌아가는 것. 나는 내 삶을, 혹은 그것의 남은 부분을 다시 시작할 수 있을지도 모른다. 고등학교, 집, 그들의 시선을, 내 모든 발걸음을 무겁게 짓누르는 이 짐 없이 계속 견뎌낼 수 있을지도 모른다. 내가 원하지도 않는 아이에게 발목 잡히지 않고, 가볍고, 잡을 수 없는 존재로서 복수할 수 있을지도 모른다.그것이 이상적일 것이다.그 생각은 명료하고, 수정처럼 맑고, 매혹적으로 차갑다. 그것은 실용적이고 무자비한, 생존자의 해결책이다. 전쟁 중인 전략가, 장군이라면 그렇게 할 것이다. 족쇄를 제거하는 것. 다른 이들을 침몰시키기 위해 배의 짐을 덜어내는 것.나는 침대에 앉아, 무릎을 가슴 쪽으로 구부렸다. 알아볼 수도 있다. 인근 도시의 한 클리닉. 예약을 잡는다. 하루쯤 자리를 비울 핑계를 만든다. 아직 내게 없는 돈을... 그래도 결국, 훔칠 수도 있을 것이다. 단 한 번의 도둑질, 단 하나의 죄로, 훨씬 더 큰 또 다른 죄를 지우는 것.단 하나의 죄.그 단어가 거기 있다. "죄." 그것은 내가 실천하는 어떤 종교에도, 내가 의식적으로 동의하는 어떤 교리에도 속하지 않는다. 그럼에도 불구하고, 그것은 거기, 내 가장 깊은 곳에, 마치 독 묻은 가시처럼 박혀 있다.그리고 그 단어 뒤에서, 모든 논리보다 더 강하고, 모든 두려움보다 더 본능적인 또 다른 생각이 떠오른다.

엘리아노르집이 숨을 쉰다. 무겁고, 축축한 숨결. 퀘한 냄새와 너무 오래 간직한 비밀의 냄새가 밴다. 나는 이 벽 사이를 미끄러지는 유령이다. 내 배낭은, 너무 빈약하고 초라하지만, 성물처럼 가슴에 꼭 붙들고 있다. 그 안에는 예전 내 삶의 조각들이 들어 있다. 몇 벌의 옷. 눈물로 얼룩진 페이지의 책 한 권. 한때 내가 그랬던, 아직 미소 짓던 어린 소녀의 사진. 여기 있는 그 누구도 지켜주지 못했던 그 아이.2주. 14일간의 연극. 굴복하고, 받아들이고, 가라앉는 소녀의 연기. 다른 이들에게는 감지하기 힘들지만, 나에게는 극명하게 느껴지는 내 몸의 변화를 감지하는 14일. 내 안에서 맥동하는 이 생명. 약하고도 끈질기게. 나의 비밀. 나의 유일한 동맹. 그들에게 속하지만, 그럼에도 그들에게서 벗어날 유일한 것. 이제는 나를 위해서가 아니다. 이 아이를 위해서다. 이 아이를 위해 나는 도둑이 되고, 가출자가 된다. 이 아이를 위해 나는 모든 다리를 불태운다.손이 문손잡이에 닿는다. 쇠는 얼음덩어리처럼 축축한 내 손바닥을 얼린다. 전율이 몸을 스친다. 최후의 경고. 두려움일까? 후회일까? 아니다. 추적당하는 짐승의 아드레날린이 마지막 승부수를 던지는 것이다. 나는 열쇠를 돌린다. 찰칵 하는 소리가 정적 속에서 총성처럼 울려 퍼진다. 아무도 듣지 못하는, 질식된 총성.어머니의 목소리. 거실에서 또렷하게 쏟아진다. 심장이 멎는 듯하다, 가슴속에 쥔 주먹처럼. 그러자 현실이 나를 때린다. 그것은 허상이다. 과거의 메아리. 아무도 나를 보지 못했다. 아무도 말하지 않는다. 정적이 돌아왔다. 더 짙고, 더 무겁게. 공모하는 정적.나는 문을 잡아당긴다. 가을밤이 나를 단번에 삼킨다. 공기는 차갑고, 습하며, 낙엽과 젖은 흙 냄새를 싣고 있다. 자유와 종말의 향기.그리고 나는 멈춘다.돌아선다. 바라본다. 집이 우뚝 서 있다, 육중하고, 어둡게. 창문들은 꺼진, 장님 눈이다. 이 집은... 이 벽돌들은 베개에 묻어 삼킨 내 흘러내린 울음들을 흡수했다. 이 벽들