Tous les chapitres de : Chapitre 51 - Chapitre 60

 رافائيلأصعد الشارع دون أن أنظر أين أذهب.وقع خطاي على الأسفلت يبدو غريبًا، بعيدًا، وكأنني لا أمشي حقًا. وكأن جسدي يسير في اتجاه، وروحي في اتجاه آخر. وكأن كل شيء حولي أصبح ضبابيًا منذ تلك النظرة.نظرة ليرا.ليس نظرة الغضب. ولا نظرة الحزن. ولا حتى نظرة الاشمئزاز. لو كانت أيًا من هذه، لكان الأمر أسهل. لكنها كانت نظرة… لا شيء. نظرة كمن يرى شيئًا كان في طريقه فتجاوَزه. نظرة كمن ينظر إلى نافذة مغلقة. نظرة خالية من أي شحنة عاطفية.وهذا الثوب الأسود. ورفعة الرأس. وتلك الطريقة التي لم تترنح عندما نطقت اسمي، لم تتلعثم، لم تخفض صوتها. كأنني ذكرى بالية. بلا قيمة. بالكاد مسموح بها في حاضرها. كحذاء قديم يُرمى في الزاوية دون أن يلتفت إليه أحد.كانت هناك. في ذلك المطعم. على تلك الطاولة. معه.لست أدري مَن هو. لا أعرف اسمه. لا أعرف علاقته بها. لكني رأيت كيف نظر إليها. وكيف نظرت إليه. كيف وضعت يدها على يده دون أن تفكر. كأنه أمر طبيعي. كأنه جزء من جسدها.وأنا؟ أنا انسحبت إليها كرجل جائع. رجل لم يهضم. رجل شفاف. لا يرى أحد عبره

  ليراالنور يتسلل عبر شرائح الستائر المغلقة بتلك البطء الذي لا يليق بالصباحات التي تلي ليالٍ عصيبة. يرسم خطوطًا شاحبة، شبه ميتة، على ملاءاتي المتجعّدة التي ما زالت تحتفظ بشكل جسدي المنهك. كنت أتمنى لو أن الليل طال أكثر، لو أن الظل ابتلعني كله، لكن الضوء جاء خائنًا كعادته، يفضح ما تبقى مني.أنا مستيقظة منذ زمن طويل. ليس لأنني اخترت اليقظة، بل لأن النوم هرب مني كما يهرب الجميع. الساعات مرت دون أن أشعر بها، تتداخل كوجوه في حلم لا أتذكره. في الحقيقة، لم أنم حقًا. لقد طفتُ بين شظايا أحلام حادة جدًا وذكريات ظننت أنني طويتها إلى الأبد، وضعتها في أدراج لا أفتحها، لكنها وجدت طريقها إليّ كالروائح القديمة التي لا تموت.أتساءل لماذا لا أزال أفكر فيه... يا إلهي... ألكسندر، لماذا وقع اختيار القدر عليك؟ لماذا أنت بالذات؟ أنت الثمرة المحرّمة، لأنك خطيب كاساندر، وهي حامل منك. حامل. الكلمة تخنقني كلما مرت في ذهني. كيف أستطيع أن أفرق بينكما؟ كيف أجرؤ حتى على التفكير في ذلك؟ رغم ما أشعر به تجاهك... ذلك الشعور الذي لا أعرف له اسمًا، لا أريد أن أسميه حبًا ل

 ليراالشاي بارد. بارد تمامًا. منذ متى وأنا أنتظر؟ لا أعرف.أنا جالسة على الأريكة منذ أمد يبدو كالدهر. الكأس بين يديّ، جامدة. كأنني، بعدم الحركة، أتجنب التفكير. كأن جسدي صار قطعة من الأثاث لا تشعر، لا تريد أن تشعر. وكأنني لو بقيت هكذا، سيمر الوقت من فوقي دون أن يلمسني.لكن أفكاري، هي، لا تستمع إليّ. تتحرك دون إذني. تتسابق كالخيل الجامحة، تتراكم فوق بعضها كالغيوم قبل العاصفة، تتصادم وتتناثر. أفكر في دانيال، في رسالته البسيطة التي لا تطلب شيئًا. وفيه. دائمًا فيه. في ألكسندر.أكره نفسي لأنني لا أزال أفكر فيه. أكره هذا الضعف الذي يعود إليّ كلما هدأت الأيام. لكنه أقوى مني. إنه هناك، كالظل الذي لا تفارقه الشمس. في كل نبضة قلق، في كل زفير يطول كثيرًا، في ذلك الفراغ الذي لا تستطيع حتى الجدران ملأه. في صمت الغرفة، في ضجيج الشارع، في لا شيء.لم أرد على رسائله. لم أملك الشجاعة. لم أملك القوة. كنت أعرف أنني إن فتحت ذلك الباب، ولو بشق صغير، سأبدأ مجددًا في الأمل بشيء مستحيل. وسأعود إلى ذلك المكان الذي لا أريد أن أكون فيه أبدًا: مكان الانتظار. مكان

  كاساندرهذا الصباح، لم يُقبّلني. لا على جبيني، ولا حتى على خدي. لم يلمسني. لم ينظر إليّ حقًا. مجرد نظرة خاطفة، عابرة، باردة كأنني قطعة أثاث في غرفة لم يعد يريد السكن فيها. ثم تنهيدة. طويلة. مثقلة. وتلك الكلمة: "فيما بعد". كانت تترنح في الهواء كوعد فارغ، كباب يُترك مواربًا فقط، لتجنب إغلاقه بعنف، لكن قلبي كان يعرف: هذا الباب لن يُفتح مجددًا.شعرتُ به. في صوته المبحوح. في طريقة تجنبه لمس كتفي عندما مرّ بجانبي. في الهواء نفسه الذي بدا فجأة أثقل، وأبرد. شيءٌ ما... أو شخصٌ ما.إنها. لييرا.أضغط على فنجان القهوة بين أصابعي حتى صرَّت البورسلان، حتى كادت أن تنشق. أعرفُ هذا الطعم جيدًا. طعم اليأس المُقنّع بالهدوء. طعم الانتظار الذي يتحول إلى سمّ. ذلك الذي تُعلّمنا ابتلاعه بأناقة، بابتسامة، وبظهر مستقيم.لكن ليس هذه المرة. ليس أنا.لستُ امرأةً يمكن استبدالها بهذه السهولة. أنا كاساندر. ابنة سلالة. امرأة تربّت على حافة الهاوية، وتعل

 ألكسندرأمشي جيئة وذهابًا في غرفة المعيشة الفارغة، كالأسير في قفصه.ضوء أعمدة الإنارة يتسلل بالكاد عبر الستائر السميكة التي لا أتذكر متى أغلقتها بهذا الشكل.لوكاس غادر منذ ساعة. أخبرني بهدوء قاتل: "لييرا خرجت لتناول العشاء."قالها كما لو كان الأمر عاديًا تمامًا. كما لو كان طبيعيًا أنها تكون في مكان آخر، تبتسم لرجل آخر، بينما أنا هنا، أموت شوقًا لرؤيتها، أمزق نفسي سؤالاً: لماذا لا ترد على رسائلي؟انتظرت طوال اليوم. كالأحمق. كالعاشق المراهق الذي فقد عقله.بماذا كنتُ أفكر بالضبط؟ أن الأمور ستلملم نفسها من تلقاء نفسها؟ أن صمتها العنيد سيختفي في صمتي الجبان؟ أن الحب يكفي وحده لإصلاح كل شيء؟أمسك بهاتفي. تضيء الشاشة كوجهها.أكتب بسرعة، أصابعي ترتجف من الغضب أو القهر، لا أعرف.أنا لا أملك الحق في فعل هذا، أعرف ذلك جيدًا.لكنني أفعله رغمًا عني. كالمدمن.أتتبع هاتفها.تظهر النقطة على الخريطة بالضبط.مطعم فاخر في وسط المدينة. عنوان أعرفه جيدًا، لأنه المكان الذي كنا نذهب إليه سويًا قبل أن ينهار كل شيء.