All Chapters of انتقام المُهانة: Chapter 11 - Chapter 20

الدم.الحقيقة لا تصطدم بي بلطف. لا، الحقيقة تقتحم روحي كجدار يسقط على رأسي. تقتحم بعنف، بفجاجة، بقسوة لا تطاق. جملة تظهر في رأسي مكتوبة بحروف من نار:لقد نام رجل معك الليلة.أنتِ لم تعد عذراء.أنفاسي تنقطع. الغرفة تبدأ بالدوران حولي كدوامة هائلة. الغثيان الذي كان يتلوى في بطني يعلو فجأة، لا يقاوم. لا أستطيع التحكم به. أنحني فوق السرير بسرعة، شعري الطويل يلامس الأرض القذرة، وأتقيأ. أتقيأ مزيجاً من الكحول الأصفر والصفراء الخضراء وقطعاً غير مهضومة من لا شيء. أتقيأ على الأرض الخشنة. أتقيأ حتى تصبح معدتي فارغة، حتى أشعر بأنها تنقلب على نفسها. رائحة القيء تختلط برائحة الغرفة، فيصبح الهواء لا يطاق. لكنني لا أهتم. جسدي كله يرتجف. رجفان ليس من البرد. رجفان من الداخل. تهزني شهقات صامتة، متقطعة، كشهقات طفل بكى حتى فقد صوته. لا دموع. لا صوت. فقط ارتجاف.كان من المفترض أن تكون المرة الأولى جميلة. كنت أحلم بها منذ كنت في الرابعة عشرة. كنت أتخيلها في غرفة نظيفة، على أغطية بيضاء، مع فتى أحبه، فتى يهمس باسمي بحنان. كان من المفترض أن تكون عطية، هدية أقدمها لمن يستحقها، أو أتلقاها كتاج على رأسي. كان من

 أتنفس. ثم أتكلم. صوتي ليس صوتي المعتاد. إنه صوت أكثر هدوءاً، أكثر استواءً، أكثر جليداً.— كنتُ عند صديقة. أقول، وعيناى لا تغادران وجه أمي. بعد الذي حدث مع رافاييل، بعد... الحفلة... لم أكن أملك القوة للعودة إلى المنزل. لم أكن أملك القوة لمواجهة أسئلتكما، لنظرتكما، لصمتكما. كنت بحاجة إلى أن أكون وحدي. إلى أن أتنفس. إلى أن أبكي دون أن يراني أحد. لقد أسأت تقدير الوقت. لقد أسأت تقدير مدى قلقي لكما. أنا آسفة. أنا آسفة لأنني أقلقتكِ، أمي.أخاطبها فقط. كأن ليورا غير موجودة. كأنها جزء من الأثاث. أتجاهلها تماماً. هذه هي طعنتي الصغيرة. الوحيدة التي أملكها الآن. كذبتي بسيطة. معقولة. ليست بطولية، لكنها كافية. تنزع فتيل القنبلة الكبرى. أمي تتردد. وجهها يتغير. الغضب يهدأ قليلاً، يحل محله تعب عميق جداً، مرهق، شبه اشمئزاز. كأنها لم تعد غاضبة مني. كأنها خائبة مني. كأنني أثبت لها شيئاً كانت تخشاه منذ سنوات.— إليانور... تتنهد. يا حبيبتي... أنا... لا أعرف ماذا أقول لكِ. لا أعرف كيف أشعر. سنجري محادثة لاحقاً. محادثة طويلة. اذهبي الآن. اذهبي للراحة. أنتِ منه

 إليانورفي صباح اليوم التالي، يدور المزلاج قبل الفجر. باب غرفتي يفتح بدون صوت. أمي تقف على العتبة، وجهها قناع أملس لا يمكن اختراقه.— أنتِ ذاهبة إلى المدرسة، تعلن بصوت محايد. والدك وأنا نرى أن الروتين مفيد. ولا مجال لأن تتأخري.أومئ برأسي، صامتة. أنهض، أرتدي الملابس التي وضعتها على كرسيّ، فستان بسيط، شبه صارم، ليس من ذوقي. أنا دمية. أطيع.الإفطار هو تمرين في التعذيب الصامت. ليورا، مشرقة، تتحدث عن مشاريعها، عن دروسها، عن حياتها المثالية. عيناها تلمعان بفرح خبيث كلما التقى نظرهما بنظري. والدي يقرأ الجريدة، متجاهلاً وجودي. أمي تحتسي شايها، تراقب كل حركاتي.عندما يحين الوقت، أحمل حقيبتي، التي فحصتها أمي بعناية مسبقًا. لا هاتف. لا كتاب ليس مدرسيًا. لا شيء مني.— كوني معقولة، إليانور، يقول والدي دون أن يخفض جريدته. تذكري محادثتنا.التهديد واضح. أخفض رأسي.— نعم، بابا.المشي حتى الثانوية هو جحيم. كل خطوة ثقيلة، كل نفس يذكرني بالألم الخامل، المستمر، الذي أصبح رفيقي. المبنى ينهض أمامي، لم يعد كمكان

 إليانورفي اليوم التالي للاختبار، تغير لون العالم. لم يعد معاديًا فحسب، بل أصبح قفصًا تضيق جدرانه ببطء، بلا محالة. كل دقيقة تمضي تحت هذا السقف هي محنة. كل نظرة متبادلة هي استجواب صامت.أراقب أمي، والدي، ليورا، بانتباه جديد. أدرسهم كما يدرس حيوان مطارد مفترسيه. أبحث عن علامة طيبة، إشارة تهدئة، مكان لأختبئ فيه. لكنني لا أرى سوى جدران. الجدار الأملس لعدم مبالاة والدي. الجدار البارد لازدراء أمي. الجدار الحاد لغيرة ليورا.إنهم ليسوا عائلتي. إنهم محكمتي. وقريبًا، سيكونون جلادي.الفكرة تدور في حلقة في رأسي، وسواسية، مرعبة: يجب أن أرحل.لكن إلى أين؟السؤال هو هاوية لا قعر لها. ليس لدي مكان أذهب إليه. لا أعرف أجدادي، أعمامي، عماتي. لقد تم محوهم من السرد العائلي، اعتُبروا "غير متكيفين" أو "سيئي التأثير". قطعت أمي جسورها مع ماضيها، ووالدي لم يكن لديه جسور من الأساس. نحن جزيرة، وأنا على وشك الغرق في المياه التي تحيط بها.أحصي الأيام، ثم الأسابيع. جسدي، هذا العدو الحميم، سوف يخونني قريبًا. في غضون شهرين، ربما أقل. منحنى ناعم، غير محس

إليانورالبيت يتنفّس. شهيق عميق، رطب، تفوح منه رائحة العفن والأسرار المكتمة طويلًا. كلّ طوبة في هذا البيت تتنفّس كراهية صامتة، وكلّ زاوية فيه تذكرني بجرح لم يندمل. أنا شبح ينسلّ بين هذه الجدران، حقيبتي — الهزيلة، التافهة — مشدودة إلى صدري كأنها أثر مقدّس. تحتوي على بقايا حياتي السابقة. بضعة ثياب. كتاب تلوّنت صفحاته بالدموع. صورة الطفلة التي كنتُها، تلك التي كانت لا تزال تبتسم، والتي لم يستطع أحد هنا حمايتها. تحتوي أيضًا على قطعة من الصابون رخيصة الثمن، لأنّ الرائحة القادمة من هذا البيت لا أريد أن أحملها معي. تحتوي على قليل من الأمل، ذلك الأمل الغبيّ الذي يرفض الموت رغم كل شيء.أسبوعان. أربعة عشر يومًا أمثّل فيها دور الفتاة التي تخضع، التي تقبل، التي تغرق. أربعة عشر يومًا أبتلع فيها غضبي كلّ صباح أمام المرآة، أرتدي قناع الابنة المطيعة، أبتسم عندما يجب أن أبتسم، وأخفض رأسي عندما يجب أن أخفضه. أربعة عشر يومًا من التمثيل المتقن، لدرجة أنني كدت أصدق الكذبة بنفسي. لكنّ جسدي كان يفضحني. كلّ صباح، كنت ألمس بطني لأتأكّد أن السرّ لا يزال هناك. كان ينبض، ضعيفًا وعنيدًا، يذكّرني لماذا أتحمّل كل ه