Semua Bab انتقام المُهانة: Bab 1 - Bab 10

إليانورتفتح أبواب ثانوية "سانت إكزوبيري" فاها كفمٍ يبتلع حصته من الفرائس. الضجيج يصم الآذان، جلبة من الضحكات والصراعات وأقفال الخزائن تُغلق بعنف، ووقع أقدام مئات التلاميذ على البلاط. كل شيء يصرخ، يضج، يهدد. أندفع إلى الداخل، أحاول أن أتقاصى قدر ما أستطيع، حقيبتي مشدودة إلى صدري كترس. لكني أعلم. أعلم أن هذا الدرع وهم. أعلم أنني هنا عارية. عارية منذ أن عبرت العتبة.الممر نفق من المحن. ليس طويلاً، لكنه يمتد إلى الأبد. كل خطوة فيه امتحان. النظرات تقع عليّ، ثقيلة ملحّة. ليست نظرات عابرة. إنها نظرات تفتش عن عيوبي، تحفر في جلدي، تتربص بي لأن أخطئ، أو أسقط، أو أبكي. ابتسامات من شفاه، همسات تنقطع فجأة عند مروري، ثم تنفجر من جديد خلف ظهري. أعرف ما يقولون. أعرفه حتى قبل أن أسمعه.أُثبّت عينيّ على خط البلاط في الأرض، خط هروب وهمي لا يؤدي إلى مكان. بلاط رمادي، متسخ، فيه شروخ صغيرة. كم مرة نظرتُ إليه؟ كم مرة تمنيتُ أن أبتلعه؟ لو استطعت، لكنتُ الآن في جوف الأرض، بعيدًا عن كل هذه العيون.— انتبهي! أنتِ تأخذين كل المكان!كتف يصطدم بي، متعمدًا، لا شك في ذلك. الألم حاد، لكنه ليس جسديًا. إنه ذاك الألم ا

إليانورأركض، عمياء بالدموع. لا أرى الرصيف تحت قدميَّ، لا أرى المارة الذين يتفرقون أمامي، لا أرى السيارات التي تبطئ للحظة ثم تبتعد. لا أرى شيئًا سوى الضباب الرمادي للبكاء. ضحكات المقصف لا تزال في أذنيّ، تلتصق بطبلة الأذن كالديدان. تمتزج بدقات قلبي المتسارعة التي تكاد تمزق القفص الصدري، وبوقع خطواتي الثقيلة على الرصيف التي ترن كصوت حيوان جريح.لا أعرف أين أذهب. بعيدًا. فقط بعيدًا عن تلك الوجوه المتجهمة، عن تلك القسوة المؤسسية، عن صوت أختي الذي لا يزال يتردد في رأسي: "هذه أختي! هذه أختي!"، عن عيني تيو الزرقاوين الباردتين وهو ينحني نحو أذني، عن يد ماتياس التي صدتني كجدار.أركض حتى تبدأ رئتاي بالاحتراق. أركض حتى تصبح ساقاي من نار. أركض حتى أختنق. ثم أتوقف فجأة، ليس لأنني وصلت إلى مكان ما، بل لأن جسدي رفض الاستمرار.أرفع رأسي. أين أنا؟ الحديقة العامة الصغيرة على مشارف المدينة. ذلك المكان الذي كنت آتي إليه عندما كنت صغيرة، قبل أن يصبح العالم قاسيًا. كانت أمي تأخذني إلى هنا في أيام الأحد. كانت تشتري لي آيس كريم بنكهة الفانيليا. كانت تبتسم لي. كان ذلك قبل أن تكبر ليورا. قبل أن تصبح نحيلة وجمي

إليانورالأسبوعان التاليان كانا حلماً يقظة، حلماً ذهبياً غير حقيقي، أخشى في كل لحظة أن أستيقظ منه. رافائيل لم يكتفِ بوعده. لقد جسده. صار وعده جسداً يمشي بجانبي، يتنفس هوائي، يملأ فراغات كانت فارغة منذ أن ولدت.إنه في كل مكان.في اليوم التالي لقاءنا في الحديقة، استيقظت باكراً. لم أنم جيداً. كنت أعيد كلماته في رأسي: "في داخلك ملكة". "عيناكِ كسماء الشتاء". ضحكت وحدي في الظلام كمجنونة. ثم خفت. خفت أن يكون كل شيء قد تلاشى مع النوم. خفت أن أذهب إلى المدرسة فأجد أن رافائيل لم يعد يعرفني. خفت أن أكون حلمته.لكن لا.عند خزانتي، المعدن الرمادي البارد، كان هناك شيء أزرق. زهرة برية. زهرة ذرة. مدسوسة في الشق، كأنها تختبئ من رياح الممر. لا رسالة. لا اسم. مجرد بقعة ملونة زاهية على ذلك الرمادي القاتم. زرقاء كعينيه تقريباً. أو كسماء وعد.قلبي قفز. قفزة ألمتني في صدري. أخذت الزهرة بأصابع مرتجفة. كانت باردة، رطبة قليلاً بندى الصباح. رفعتُها إلى أنفي. لا رائحة تقريباً. لكنها كانت أجمل شيء حملته يداي منذ... منذ لا أعرف متى.رفعت رأسي. نظرت حولي. لم يكن هناك أحد ينتظر. لكنه كان يعرف. كان قد أتى إلى هنا قبل

إليانوراليوم، أتم الثامنة عشرة من عمري. ذكرى ميلاد كانت، في أي ظرف آخر، ستمر دون أن يلحظها أحد، غارقة في السخرية واللامبالاة العامة. لكن هذه السنة، كل شيء مختلف. هذه السنة، هناك رافاييل.الأسبوعان الماضيان كانا بمثابة حكاية خرافية منحرفة. تودده المستمر لم يخفت؛ بل ازداد حدّة. كل نظرة، كل كلمة همس بها، كل لمسة خاطفة نسجت حولي شرنقة من الأمل. كنت أستيقظ كل صباح وأنا أبتسم للسماء، لأنني عرفت أنه سيكون هناك. في الممرات، كان يمر بجانبي متعمداً، تلامس أكتافنا للحظة، فيرسل في جسدي قشعريرة لذيذة. في المقصف، كان يختار طاولة قريبة مني، يرمقني بنظرات خاطفة تجعل قلبي يرقص في صدري. القبلة عند الطاحونة القديمة غيّرت كل شيء. ذلك المساء، تحت المطر الخفيف، انحنى نحوي كأنني كنت أميرة في قصة، وليس الفتاة السمينة التي يضحك عليها الجميع. شفتاه كانتا دافئتين، ناعمتين، حقيقيتين... هكذا اعتقدت. منذ ذلك الحين، هناك ترقب ملموس يهتز بيننا، كخيط مشدود على وشك الانقطاع. يتحدث عن «مفاجأة» لعيد ميلادي، شيء «مميز»، سيُري الجميع ما أستحقه حقاً. عيناه الزرقاوان تلمعان بحماسة غامضة تجعلني مجنونة بنفاد الصبر. يهمس في أ

إليانورالليل ابتلعني. ليس ابتلاعاً عادياً، بل كأن فماً عملاقاً اسودّ فاغره على مصراعيه، والتهمني كاملة، بجسدي الممتلئ، بروحي المحطمة، بفستاني الوردي الممزق. بعد أن هربت من قاعة الاحتفالات، والضحكات لا تزال ملتصقة بجلدي كالحرق، والكلمات الساخرة لرافاييل تدوي في رأسي كجرس الموت، لم أجد القوة للعودة إلى المنزل. المنزل؟ أي منزل؟ ذلك السقف الذي يؤويني ولا يراني؟ تلك الغرفة التي أبكي فيها وحدي كل ليلة؟ لا. أواجه نظرة ليورا المنتصرة؟ أواجه أسئلة والديَّ الخافتة التي تتظاهر بعدم رؤية دموعي؟ مستحيل. جسدي لم يعد سوى قشرة فارغة، بالية، ترتجف من الداخل كبيت ورق على وشك الانهيار. العار يلتهم عظامي. كل خطوة أخطوها بعيداً عن قاعة الاحتفالات تشعرني أن ساقيّ من خيوط قطنية رفيعة على وشك الانقطاع.طرقات حذائي على الرصيف البارد كانت بطيئة، ثقيلة، كجندي يجرّ جريحه بعيداً عن ساحة المعركة. لكن جريحي هو أنا. كانت الساعة قد تجاوزت التاسعة مساءً، لكن الليل كان حالكاً كأنه منتصفه. ريح خفيفة تحمل رائحة المطر القادم. لا أحد في الشوارع. أو ربما هناك، لكن عيناي المغرورقتين بالدموع لم تعد ترى إلا الظلال. ظللت أمشي