جميع فصول : الفصل -الفصل 110

ماييفاضوء الشموع يداعب وجهه المتوتر، يكشف عن كل ارتعاشة صغيرة، عن كل نفس لاهث يخون نفاد صبره. الشموع مرتبة في دوائر حول السرير، حولنا، ترسم على الجدران ظلالاً ترقص، ظلالاً تطيل أجسادنا، تحول الغرفة إلى معبد، إلى محراب، إلى مسرح حيث أنا الكاهنة والمخرجة والممثلة الرئيسية. أراه، رافاييل، يتأرجح بين رغبة ملتهبة وصراع ضد نفسه. في عينيه، ذلك البريق المبلل، ذلك التوسل الصامت، ذلك السؤال الذي لا يجرؤ على طرحه: "إلى متى؟" كل رعشة، كل نبضة قلب هي نوتة موسيقية أعزفها كما يحلو لي. أنا الأوركسترا. أنا المايسترو. وهو آلتي الموسيقية، وهو يعرف ذلك، وهو يحب ذلك رغماً عنه."أنت لي هذا المساء،" أهمس، صوتي ناعم كالحرير، حاد كالمشرط. أصابعي تلامس بانسياب محيط فكه، ذلك الخط الحاد ثم الناعم، ذلك الحد الفاصل بين القوة والاستسلام. أتتبع نتوءاته، تجاويفه، المسام غير المرئية. تلامس، تستفز، تأمر دون كلمة. أرى تفاحة آدم ترتفع، تنخفض. يبتلع ريقه. يبتلع كبرياءه. وهذا الصوت الصغير، هذا الصوت الجاف في حلقه، هو أول انتصاراتي هذا المساء.يرتعش، جفناه ترفان بسرعة، شفتاه منفرجتان قليلاً، جافتان، متشققتان قليلاً من التو

رافاييلأشعر بحرارة جسدها مقابل جسدي، هذه الحرارة التي تتسرب إلى مسامي، التي تتسلل تحت جلدي، التي تذيب كل شيء فيّ باستثناء هذه الرغبة. أشعر بها كما لم أشعر بأي شيء من قبل. كل منحنى من جسدها، كل خط، كل تضاريس هذه الأنوثة التي كانت لعنتي وخلاصي. وركاها تتماوجان على إيقاع حركاتي، بطيئتين، محسوبتين، كل موجة منهما تسحبني أعمق، أعمق في هذا المستنقع من المتعة حيث لم أعد أعرف أين أنتهي وأين تبدأ. تحت راحتيّ، أستشعر كل شد، كل انقباض، كل ارتعاشة صغيرة في عضلاتها. إنها ترتخي وتتقلص تحت أصابعي، تستجيب لي، ترقص على إيقاع أفرضه أنا، أخيراً. كل نبضة مني تجد صدى لها فيها. أستطيع أن أشعر بكل رعشة، بكل نبضة من قلبها، ذلك القلب الذي يخفق بعنف تحت ضلوعها، ذلك الخفقان الذي أشعر به ضد صدري، الذي يتسارع مع أنفاسها. أستطيع أن أشعر بكل نفس لاهث يخرج من بين شفتيها، يخون ضعفها الطوعي، استسلامها الممنوح، هذا الاستسلام الذي هو أعظم انتصار لي."ماييفا..." أهمس، صوتي أجش، آت من الأعماق، من مكان لم أكن أعرفه فيّ قبل أن تأتي وتقلب كل شيء. أصابعي مغروسة في بشرتها، في لحمها الناعم عند وركيها. أحتاج إلى هذا التثبيت، إلى

ماييفاأرمي رأسي إلى الخلف، رقبتي تنكشف، عيناي تنغلقان. أنا ثملى، لكن ليس بالخمر. ثملى بالمتعة والاستسلام، بهذا المزيج المسكر الذي يجري في عروقي. كل عصب في جسدي مشتعل، حي، مكشوف. ساقاي ترتجفان، حتى بعد، حتى وهو لا يزال ضدي. شفتاي المتورمتان، المنقوعتان من قبلاته، من عضاته، من هذا الجوع الذي لا يشبع، لا تزالان تؤلماني. تؤلماني بلذة. ومع ذلك، فكرة. فكرة صغيرة، باردة، غير لائقة، غير مرحب بها. فكرة تعبر ذهني كشفرة، تقطع ضباب النشوة هذا: يجب أن أرحل... يجب أن أرحل من هنا.نفسي المتقطع يتحطم في هواء الغرفة الثقيل، المشبع بنا، برائحة الجنس والعرق والشموع. أستقيم فجأة، الحركة مفاجئة حتى لي. مترنحة، العالم يدور حولي. قلبي يخفق بعنف، بقوة، متسارعاً. ليس فقط من الجهد، بل من الذعر. ذعر الاقتراب أكثر من اللازم. ذعر البقاء. أصابعي ترتعش، خرقاء، تبحث عن ملابسي المتناثرة على الأرض. فستاني الأسود، قميصه الأبيض، كل شيء مخلوط. أبحث كمهرب، كسجينة تحاول الهروب من سجنها قبل أن يغلق الباب نهائياً. أبحث كغريقة تتعلق بطوق نجاة."رافاييل..." ألهث، الكلمة تخرج بصعوبة. "يجب... يجب أن أعود إلى المنزل."لا أعرف صو

ماييفاأمشي ببطء، تقريباً مترنحة. العالم من حولي يواصل سيره، الناس يركضون، السيارات تمر، لكنني أنا في فقاعة، في حلم مستيقظة. كل خطوة تنتزع مني تكشيرة، لكن تكشيرة ممزوجة بابتسامة لا أستطيع كبتها. ساقاي ثقيلتان، وركاي موجوعتان، خاصرتي لا تزالان مخدرتين. جسدي كله ساحة معركة. لكنها ليست معركة خاسرة. إنه انتصار غريب، حميم، ملتهب. انتصار أشعر به في كل عضلة، في كل وتر، في كل عظمة.يداه لا تزالان هنا، مطبوعتان تحت جلدي، كأنهما تركتا بصماتهما في العمق. شفتاه كندوب غير مرئية، لكنني أشعر بها في كل مكان - على عنقي، على كتفي، على فمي. أشعر بقوته في لحمي كسم يستمر في السريان، حلو وماكر، ينتشر في عروقي. يمشي معي، يتنفس معي.هذا الرجل... هذا الرجل لم يعد في سن تحدي الليل. لديه هذا العمر حيث يجب أن يكون كل شيء هادئاً، مستقراً، تحت السيطرة. ومع ذلك، قادني إلى ما وراء حدودي، دون أن يضعف، دون أن يرتعش. ظننت للحظة أنه سيتحطم في إفراطه، أن جسده سيخونه، وأنا التي استسلمت أولاً. نعم، إنه لا يزال يحترق. بقوة. بنهم. وأنا، أنا الزيت الذي يصبه على جمرته. أنا التي أشعل فيه هذا الحريق.أغلق باب شقتي خلفي. الصمت يس

ماييفاالكلمات تسقط، جوفاء ودسمة. الجملة ذاتها التي ينطق بها تمنحني سلطة ملموسة: لقد سمعته يقول فنائه. عيناه لا تزالان تبحثان عن تصديق في عينيّ؛ إنه يأمل شفقة تعيد له الكرامة.أبتسم، لكن ليس لأواسيه. لأتلذذ باليقين. ثم أتراجع خطوة إلى الوراء، تاركة إياه في الهواء كشيء أنفصل عنه."جيد جداً،" أهمس. "كن صادقاً الآن: هل كنت لتخجل من نفسك لأجلي؟ أن تسخر من نفسك أمام الآخرين؟ أن تدع نفسك تنخفض إلى هذا؟"يهز رأسه، بدون كبرياء، بدون قتال. كل ما تبقى هو التبعية.في هذه اللحظة، ضجيج بعيد - باب يصفق في آخر الرواق، كعب يصر - يبدو أنه يعيدنا إلى عالمنا الخارجي. صورة إيلياز، الرجل القوي، المحروق بضعفه الخاص، تعجبني. أشعر بصعود فرحة جليدية، حميمية، لا أعترف بها حتى لنفسي.قبل أن أستدير حقاً، أترك عبارة أخيرة تنزلق. إنها ليست وعداً؛ إنها سيف ذو حدين."عندما تعود إلى منزلك هذا المساء،" أقول بهدوء. "فكر فيما تريد أن تكونه. وقبل كل شيء... تعلم ألا تتوسل إليّ بعد الآن."ينظر إليّ، مذهولاً، كأن نافذة انفتحت للتو على عالم أقل قسوة. مزيج من الأمل والانهيار يمر على وجهه: إنه يعتقد أنني أشفق، أن إيماءة ما هدأ