جميع فصول : الفصل -الفصل 120

رافاييلالصمت يسحقني.دقات الساعة على الحائط ترن كاستفزاز، كل ثانية تتمدد إلى ما وراء المحتمل. يدي التي لا تزال على معصمها تحرقني. هذا التلامس الضئيل جمرة تهدد باستهلاك كل الباقي.لا تتحرك. تراقبني، منتصبة، صبورة، تكاد تكون هادئة. كأن كل شيء مكتوب مسبقاً.أود الكلام، لكن صوتي سيكون سخيفاً أمام هذا النار الذي يعبرني. إذن أختار الإيماءة. أقلص المسافة. عطرها يثملني، مزيج متكتم من الزهور والقوة، كجوهر صُنع ليصطادني. نفسي يمسك بنفسها.أمرر يداً على خدها. بشرتها باردة، ناعمة. لا تتراجع. عيناها تغوصان في عينيّ وأشعر بأنني مخطوف. دوار يأخذني. هاوية.وأستسلم.شفتاي تنقضان على شفتيها. لا نعومة، لا حنان: إنه هجوم. الصدمة وحشية، عنيفة تقريباً، كصراع إرادات. فمها ينفتح على فمي، طائعاً وثابتاً في آن واحد، وأنا أنقلب.أقبلها كرجل يغرق. بغضب، بإلحاح. أصابعي تغوص في قفاها، تثبتها، تجذبها دائماً أقرب. أجهل إن كان هذا لامتلاكها أم لكي لا أنهار. قلبي يخفق بعنف، طارقاً صدري كطبل حرب.جسدها يتوتر ضد جسدي. ليست مقاومة، لا: إنه قربان. لكن لم تعد لدي الرؤية الواضحة لأميز الفرق.للحظة، لم أعد رافاييل الاستراتي

ماييفاينتهي العشاء في بريق نبيذ أحمر ووعود معلقة. الأضواء الذهبية للمطعم لا تزال تنعكس في عينيه عندما نخرج في الليل الدافئ. يمشي قربي، متقدماً قليلاً، كأنه يرسم طريقاً يجب أن أتبعه. يده تلامس يدي، ثم تنغلق عليها بثقة جديدة."تعالي،" يهمس. "أريد أن أريك شيئاً."لا أسأل ماذا. أبتسم فقط، طائعة، وأتركه يأخذني.سيارته متوقفة في الأمام، داكنة ولامعة، رائحة جلد وشباب محتوي بشكل سيء. الموسيقى التي يضعها بالكاد بدأنا تنبض في المقصورة: إيقاع حديث، غير مبال، صاخب جداً تقريباً بالنسبة لي. أتركه يغني بضع نوتات بصوت خفيض، ثملاً بطاقته الخاصة. أنا، أحدق في الطريق وأفكر في رافاييل.دائماً هو. دائماً الظل خلف كل خطوة أخطوها.المدينة تمر، اللافتات تنطفئ الواحدة تلو الأخرى. نصعد إلى حي أكثر هدوءاً، أكثر عزلة. عندما يركن أخيراً، أفهم: شقته. ملجؤه. عرينه كأعزب.أنزل من السيارة وأتبعه. يفتح الباب بإيماءة مسرحية قليلاً، فخوراً بأن يريني عالمه.أتجاوز العتبة.التناقض صارخ. هنا، لا ذهب، لا أناقة أبيه المحسوبة بالميليمتر. لا صمت ثقيل بالأسرار ولا أثاث مصمم للإبهار. إنه فضاء حي، غير مرتب قليلاً، مشبع به. سترات

ماييفاشعاع ضوء يخترق الستائر ويقطع الغرفة إلى نصفين: الظل الثقيل لليل الذي ينتهي، والوضوح الذي لا يرحم للصباح. أنا مستيقظة بالفعل، العيون مفتوحة على اتساعها، منذ وقت طويل. لامسني النوم بالكاد، سرعان ما أبعدته الأفكار التي تهاجمني.إيلياز نائم ضدي، خده موضوع على كتفي، يد متروكة على وركي كأنه يخشى فقداني في نومه. تنفسه بطيء، منتظم. قبل بضع ساعات، كان قد ضمني باندفاع غير منتظم، كان قد التهمني كغريق يجد الهواء أخيراً. الآن، لم يعد سوى فتى هادئ، هش تقريباً، منكمش في ملجأ جسدي.أراقبه، بلا حراك. بشرته لا تزال تحتفظ ببلل الليل، شعره الأشعث يشكل خصلاً مجنونة. ابتسامة خفيفة، غير واعية، تطفو على شفتيه المنفرجتين. هذه الابتسامة تضطربني رغماً عني. جميل. نعم، إنه جميل، لكن بجمال غير مثالي، إنساني. لا علاقة برافاييل. رافاييل لم يكن يبتسم. رافاييل كان يمتلك، يهيمن، يوسم. وأنا، كنت موسومة.انقباضة تعبرني، خاطفة، أسارع بخنقها. ليس لدي الحق في أن أكون حنونة. ليس معه. ليس معي.أحاول التحرر. ببطء، أرفع يده من وركي، ميليمتراً بعد ميليمتر. صوت صغير يفلت من حلقه، أنين طفل يحلم. يشدد عناقه دون أن يستيقظ تما

ماييفالم يكن للنوم وقت ليعانقني حتى شق هزاز الهاتف الصمت. تضيء الشاشة، قاسية، لا ترحم. اسم.رافاييل.قلبي يجفل، لكن وجهي يبقى غير منفعل. كنت أعرف: عاجلاً أم آجلاً، ستأتي مكالماته لتتسلل حتى إلى هذه الغرفة. بجانبي، إيلياز لا يزال يتنفس بسرعة، الجسد الدافئ ملتصق بجسدي. نفسه، الثقيل بالاعترافات والاستسلام، يتناقض مع العضة الجليدية للاسم الذي ينبض على الشاشة.أمد ذراعي، أمسك بالجهاز. لقد بدأت بالفعل في الانتصاب، كأنني أخلق مسافة غير مرئية بينه وبيني."من هذا؟" يسأل، الصوت عجيني لكنه مرتاب بالفعل.لا أجيب. أضغط على "قبول"."ألو؟" أهمس، خفيضة، حذرة."ماييفا؟ هل نمت جيداً؟" صوته يعبرني، عميق، مداعب. يغلفني ويمزقني، كشفرة تعرف أين تضغط.أدير عينيّ، لكنني أشعر بالفعل بإيلياز يتحرك. جسده لم يعد مسترخياً، لقد تصلب. حاجباه يقطبان، فكه يتقلص. يحاول رؤية الشاشة. أنزاح، بمهارة، كتفي متجهة نحوه."نعم... نعم، نمت جيداً،" أقول، عيناي تثبتان نقطة على الحائط، كأنني أستطيع الرسو هناك.إيليازصوت هذا الصوت في السماعة... هذا يمزق أحشائي. من يجرؤ على التحدث إليها هكذا؟ من يجرؤ على كسر ما عشناه للتو؟أنحني،

إيليازالملاءة لا تزال دافئة منها.لقد نهضت للتو، تنزلق في ملابسها بدون كلمة. أنا جالس على حافة السرير، الرأس بين يديّ. نفسي قصير. كل شيء في صدري يصرخ بأنها يجب أن تبقى، أنها لا تستطيع الرحيل الآن."هل ترحلين بالفعل؟"صوتي حشرجة.تدير رأسها قليلاً. جانب وجهها نصل. شعرها الذي لا يزال رطباً يرسم ظلاً على قفاها."يجب أن أعمل، إيلياز."لم تعد تبتسم حتى.تقول هذا كما يقول المرء "سأغلق الباب".أنهض فجأة، لكن ساقاي ترتعشان. أود الصراخ، ضرب شيء ما، إلقاء نفسي ضدها لكي تبقى. لكنني لا أفعل شيئاً. أصابعي تتقلص على الملاءة.الباب يصفق بهدوء.لا تستدير.الصمت الذي يلي لم يعد صفعة: إنه هاوية.ماييفافي الشارع، هواء الصباح يضربني ككوب ماء مثلج.أمشي بسرعة، دون أن أنظر خلفي.شعري لا يزال يقطر تحت معطفي، يداي تفوحان برائحته رغم الماء. لم أرِد أن أجفف نفسي بالكامل، كأنني أحاول الاحتفاظ بأثر.أعبر المدينة، كعبي يطرقع على الرصيف لأخذ سيارة أجرة. السماء رمادية، بيضاء تقريباً. لدي انطباع أن الضوء نفسه يتبعني، نيء، لا يرحم.عندي، أخلع ملابسي ببطء، قطعة فقطعة، كما ينتزع المرء جلداً. المرآة تعكس جسدي المخطط ب