All Chapters of · حار جداً: Chapter 271 - Chapter 280

مدام فالوا لقد رحل. انغلق الباب على ظهره المتوتر، على رقبته الصلبة من كبرياء في غير محله، على تلك الطريقة التي يقف بها وكأنه يتحدى العالم كله. أسمع خطواته تتلاشى في الممر. ثم يعود الصمت ليسقط، كثيفًا، كليًا، وكأن الثانوية المهجورة تحبس أنفاسها. أبقى جالسة بضع لحظات، بلا حراك، العينان مثبتتان على مصراع الخشب. أكاد أستطيع الرؤية من خلاله. رؤية وجهه المغلق، عينيه السوداوين حيث كانت ترقص تلك الرعشة من التحدي والخوف الممزوجين. رؤية يديه براحتيهما الحمراوين، اللتين لم يجرؤ على تدليكهما، لم يجرؤ على النظر إليهما. رؤية ذلك الجوع الذي تعرفت عليه منذ اللحظة الأولى. إينزو ديلاكروا. ثمانية عشر عامًا. شعر أسود دائمًا أشعث، وكأنه نهض للتو أو تشاجر للتو. جينز ممزق عند الركبتين، مهترئ حتى الخيط، يبدو جزءًا من جلده. حذاء رياضي بلا شكل يجر على الإسفلت كلوم صامت. وتلك النظرة. تلك النظرة السوداء، الكثيفة، المشحونة باستفزازات وتحديات رخيصة. نوع التلميذ الذي يصنفه زملائي في فئة "قضية خاسرة" حتى قبل أن يحاولوا الفهم. نوع التلميذ الذي يترك نائمًا في آخر الصف بانتظار نهاية العام. نوع التلميذ الذي يقرأ ساد

إينزو لم أعد مباشرة إلى المنزل. تهت في الشوارع تحت المطر المنهمر، حذائي الرياضي يبتلع الماء في كل بركة، شعري ملتصق بجبهتي، ملابسي مبللة حتى العظام. كان المارة ينظرون إليّ كما ينظر المرء إلى كلب ضال، بمزيج من الشفقة والحذر. لم أكن آبه. لم أكن أشعر بشيء. لا البرد الذي يجمد بشرتي. لا الرطوبة التي تتسلل إلى كل مكان. لا التعب الذي يثقل ساقيّ. كنت أشعر فقط بذلك. ذلك الحرقة في راحتيّ. وتلك الجملة التي تدور في حلقة في جمجمتي كتعويذة مهووسة. السيطرة الحقيقية صامتة. اللعنة. اللعنة اللعينة. وجدت نفسي على أرصفة السين دون أن أعرف كيف. قدمتاي حملتاني إلى هناك، آليًا، وكأن جزءًا مني كان يعرف أين يذهب عندما ينهار كل شيء. ماء النهر الرمادي يجرف أغصانًا ميتة، نفايات، أسرارًا منسية. كان يجري، غير مبالٍ، قويًا، أبديًا. جلست على مقعد مبلل، المرفقان على الركبتين، الرأس بين اليدين. الخشب كان مثلجًا، مشبعًا بالماء. جينزي المبلل يلتصق بفخذيّ. راحتاي لا تزالان مخطوطتين بالأحمر. خطان مثاليان. متناظران. متعمدان. كنت أنظر

صوتها. ذلك الصوت العميق، الرزين، الذي يشكل الكلمات كآلة موسيقية. كنت أسمعه في رأسي في كل لحظة. السيطرة الحقيقية صامتة. هذه الجملة تدور في حلقة، تختلط بذكريات أخرى. أنت لا تفهم شيئًا في الخضوع. سأعلمك إياه. الخضوع الحقيقي استسلام. عيناها. خضراوان. باهتتان. شبه شفافتان. مع تلك البريقات الذهبية التي ترقص في قزحيتيها عندما يضربهما الضوء من زاوية معينة. كنت أراهما في كل مكان. في إشارات المرور. في قوارير الزجاج. في نظرات المارة. لكن لا أحد لديه تلك الكثافة. تلك القدرة على اختراقك، على الرؤية من خلالك، على قراءة أفكارك الأكثر سرية. يداها. أصابعها ذات الأظافر المطلية بالأحمر الداكن. ذلك الأحمر شبه الأسود، كدم متخثر. كنت أتذكر لمسهما على وجنتي. على عنقي. على ترقوتي حيث كان نبضي يخفق على سلامياتها. لمسة خفيفة، بالكاد محسوسة، لكنها أطلقت فيّ شحنة كهربائية ما زلت أحس بصدىها بعد أيام. وجواربها. داكنة. شبه شفافة. تلمع تحت ضوء مكتبها. وحذاؤها الأسود بكعب رفيع. وحركة البندول تلك عندما تقاطع ساقيها. وحفيف تنورتها الضيقة عندما تنهض. كن

صادفت مدام فالوا مرتين في اليوم. مرة في الصباح في البهو. كانت تمشي بخطى سريعة، كتاب تحت ذراعها، النظرة مثبتة أمامها. تنورتها الضيقة تحدد وركيها. كعباها يقرعان على البلاط. مرة بعد الظهر في ممر القاعات. كانت تتحدث مع زميل، صوتها هادئ ورزين، ابتسامتها المجاملة. في المرتين، مرت دون أن تنظر إليّ. دون علامة. دون رفة رمش. وكأنني غير موجود. وكأنني مجرد تلميذ مجهول بين الآخرين. لكن المرة الثانية، قبل أن تختفي عند زاوية الممر، ظننت أنني رأيت شفتيها ترسمان ابتسامة. ابتسامة غير محسوسة. شبح ابتسامة لم تكن موجهة سوى لي. رسالة صامتة في ضجيج الثانوية المطبق. تذكير بأنه هذا المساء، في الخامسة، سيبدأ كل شيء. حقًا. هل كانت حقيقية؟ أم مخيلتي التي تلعب بي، ترى علامات في كل مكان، تفسر أدنى حركة لشفتيها كوعد؟ الرابعة والنصف. رن جرس نهاية الدروس. أفرغت الثانوية تدريجيًا. تفرق التلاميذ في مجموعات صغيرة صاخبة، ضحكاتهم وصرخاتهم ترن في الممرات قبل أن تنطفئ شيئًا فشيئًا. عاد الأساتذة إلى سياراتهم واحدًا تلو الآخر. سقط الصمت على المباني كغطاء من رصاص.

أصابعها انزلقت في شعري. مداعبة خفيفة، شبه شاردة. نزلت على طول رقبتي، راسمة ثلمًا من نار على بشرتي. — هذا ما أريد تعليمه لك، إينزو. الحضور. الانتباه الكامل للحظة. لي. لما يحدث بيننا. لتلك الكيمياء الصامتة التي تعمل عندما تخضع إرادة بحرية لإرادة أخرى. انسحبت أصابعها. فقدان اللمس كان شبه مؤلم. استأنفت مشيها البطيء حولي. كعباها يقرعان بإيقاع على الباركيه. ميترونوم يضبط تنفسي. — معظم الناس يعبرون الحياة دون أن يكونوا حاضرين حقًا. هم دائمًا في مكان آخر. في أفكارهم. ذكرياتهم. مشاريعهم. مخاوفهم. ندمهم. ليسوا هناك أبدًا. ليسوا كليًا أبدًا. يمرون بجانب حياتهم دون أن يعيشوها. عادت لتقف أمامي. كنت أرى قدميها. كاحليها النحيلين المغطيين بالسواد. حاشية فستانها تلامس ركبتيها. رأس حذائها مغروس في الباركيه. — الخضوع الذي سأعلمك إياه، إينزو، هو فن أن تكون حاضرًا كليًا. أن تكون هناك، تمامًا، دون تحفظ، دون هروب. إنه فن صعب. الأصعب ربما. لأنه يتطلب التخلي عن كل ما نتشبث به. كبرياؤنا. مخاوفنا. يقينياتنا. دفاعاتنا.