All Chapters of جاذبيات: Chapter 21 - Chapter 30

ليانا---زنزانة إريك ليس فيها شيء من الزنزانة.أدرك ذلك منذ زيارتي الأولى، بعد يومين من الهروب المجهض. كايل أوفى بوعده – أكثر من أوفى بوعده. لقد قدم لمنافسه غرفة مريحة في الجناح الشرقي للقصر، جناح مخصص للضيوف البارزين، بعيدًا عن الزنزانات التحت أرضية حيث يتعفن المجرمون الحقيقيون في الرطوبة والظلام. نافذة بقضبان تطل على الحدائق، تاركة ضوء النهار وغناء الطيور يدخلان. سرير بملاءات نظيفة، غطاء صوف ناعم. طاولة بلوط، كرسي، مدفأة تفرقع فيها نار. حتى كتب – كايل جعلهم يحضرون مختارات من المكتبة الملكية، روايات فروسية، أطروحات تاريخ، مجموعات شعر.— لن أقتل فارسًا من فالكور، شرح لي في اليوم التالي للهروب المجهض، بينما كنت لا أزال تحت صدمة أحداث الليل. ليس بدون سبب. ليس بدون استفزاز. إنه شجاع، مخلص، شجاع. كل ما كان يمكن أن أكونه في حياة أخرى. لكنه سيبقى هنا، محتجزًا، حتى تكون ملكتي قد قامت باختيارها. اختيار واضح، نهائي، لا استئناف فيه.نظراته كانت تثقل عليّ، مثقلة بالإيحاءات، بالتهديدات المبطنة، بالوعود الضمنية.— أنا، أو لا شيء، ل

شعري منحل، مسدول على كتفيّ بأمواج داكنة مَشطتها الخادمات طويلاً قبل نومي. وقميص النوم الذي ألبسته إياي الخادمات هذه الليلة هو الأكثر جرأة من كل ما ارتديته – دانتيل أسود عنكبوتي، رفيع جدًا لدرجة أنه يبدو منسوجًا من خيوط العنكبوت، شفاف في أماكن، لا يخفي شيئًا تقريبًا من أشكالي. إنه يترك رؤية منحنى ثدييّ، انتفاخ وركيّ، مولد فخذيّ عبر النسج العنكبوتية. فتحة الصدر تغوص بشكل V عميق حتى سرتي، طرفا القماش ممسوكان برباط ساتان بسيط يمر بين ثدييّ فاصلاً إياهما، مبرزًا إياهما. حلماتي، المتصلبة من برد الغرفة لكن خاصة من الإثارة التي تفرقع في الهواء كالكهرباء قبل العاصفة، تشيران ضد الدانتيل الرقيق، مرئيتين، واضحتين، فاحشتين تقريبًا.— انظري كيف تحمرين، يتابع كايل، صوته لم يعد سوى همس أجش يهتز ضد أذني. انظري كيف تلمع عيناكِ. انظري صدركِ الذي يرتفع، أصابعكِ التي ترتعش، شفتيكِ التي تنفرجان. أنتِ تصارعين نفسكِ، ليانا. تصارعين ما يعرفه جسدكِ بالفعل – أنكِ ترغبينني بقدر ما أرغبكِ. أنكِ تريدينني. أنكِ تنتظرين هذه اللحظة منذ اليوم الأول، منذ النظرة الأولى، منذ الرقصة الأولى.—

ليانا---لم أعد أستطيع الصمت.منذ أيام الآن، السر يأكلني من الداخل، كحمض يذيب كل ما كنت أعتقد أنني أعرفه عن نفسي. منذ ليلة الصرخة الأولى – تلك الليلة التي انهرت فيها تحت أصابع كايل، حيث صرخت باسمه كتوسل، حيث هربت إلى غرفة الملكة الفارغة لأبكي من العار والمتعة الممزوجين – لم أعد أعرف من أنا. المرأة التي تنظر إلى نفسها في المرآة كل صباح غريبة. غريبة استولت على انعكاسي، على ملامحي، على صوتي، على ندوبي، لكن قلبها ينبض لرجلين في آن واحد، وهذه الازدواجية تمزقها، تشطرها، تحولها إلى أشلاء.هذا الصباح، لم أعد أحتمل. الضغط أصبح قويًا جدًا، ثقيلاً جدًا، خانقًا جدًا. أصرف وصيفاتي بإيماءة حادة، متذرة بالصداع النصفي – وهذا ليس كذبًا تمامًا، لأن رأسي بالفعل مشتعل، يطن بأسئلة بدون إجابات. أرتدي ملابسي وحدي، دون مساعدة أحد، مختارة فستانًا بسيطًا من صوف رمادي، شبه رهباني، وعباءة بقلنسوة تخفي وجهي. لا أريد أن يعرفني أحد. لا أريد أن يسألني أحد. أريد فقط أن أجد ملجأ، أن أجد نصيحة، أن أجد أذنًا تستمع إليّ دون أن تحاكمني.

راوٍ عليم --- في ظل القصر، بعيدًا عن أنظار وآذان الملك، بعيدًا عن المشاعل التي تضيء الممرات الرسمية، في تلك المنطقة الرمادية حيث تتجذر المؤامرات، يلتقي شخصان تحت جنح الليل. القاعة مهجورة منذ سنوات، مخبأة في الجناح الغربي للقصر، جناح يُقال إنه مسكون ويتجنبه الخدم بعناية. النوافذ مسدودة، محكومة بطوب قديم. الغبار يغطي الأثاث ككفن، سميك بعدة سنتيمترات، لا يزعجه سوى آثار أقدام حديثة. شبكات عنكبوت تتدلى من الثريات المطفأة، والإضاءة الوحيدة تأتي من أشعة القمر التي تتسلل عبر شقوق المصاريع، بارزة خطوطًا فضية على المتآمرين الاثنين. الأمير داريوس، الأخ الأصغر لكايل، مسند إلى الحائط الخلفي، ذراعاه متقاطعتان على صدره، ابتسامة باردة على شفتيه – ابتسامة لا تصل أبدًا إلى عينيه، تبقى على السطح كطبقة جليد على بحيرة مظلمة. يرتدي ببساطة، بدون زينة رتبته، صدرة مخمل أسود وجزمة جلد ناعم. شعره البني المجعد مربوط على شكل ذيل حصان، مبرزًا وجهه الدقيق، وجنتيه العاليتين، ذقنه الصلب. إنه يشبه أخاه، لكن أصغر سنًا، أقل

ليانا --- منذ عدة ليالٍ وأنا أنام وحيدة. بعد المرحلة الرابعة، بعد تلك الصرخة الأولى التي كسرتني وأعادت بناءي في آن واحد، بعد أن صرخت باسمه كممسوسة وهربت من الغرفة الملكية لأحتمي في السرير الجليدي لغرفة الملكة، فرضت مسافة بيننا. كايل لم يلحق بي. لم يقتحم بابي، لم يطلب عودتي، لم يرسل خدمًا يتوسلون إليّ للعودة. لقد دعاني أرحل، كما وعد في الليلة الأولى، محترمًا حريتي حتى عندما كانت تسبب له الألم. وهذا الغياب للضغط، هذا الاحترام المطلق لاختياري، هو تقريبًا أكثر إرباكًا من كل ما سواه. لكن هذه الحرية وهم. أنا لست حرة – أنا سجينة تناقضاتي، مقيدة بترددي، معذبة بهذه الرغبة التي لم أعد أستطيع إنكارها وهذا الذنب الذي يأكلني. كل ليلة أمضيها وحيدة هي انتصار لعقلي وهزيمة لجسدي، الذي يطالب بكايل بقوة مخدر. أصابعي تبحث عن أصابعه في الظلام، وركاي يتقوسان نحو جسد غائب، شفتاي تنفرجان لقبلة لا تأتي. هذه الليلة، لم أعد أحتمل. السد الذي أقمته حول رغبتي يلين، ينهار، يتركني بدون دفاع. شيء ما تصدع فيّ – ربما المحادثة م