مرفوضة من قومي، محبوبة من ملك الذئاب のすべてのチャプター: チャプター 171 - チャプター 180

الحب. قالت الكلمة. تلك الكلمة التي أرفض قولها، التفكير بها، الاعتراف بها. لست مغرمة بسيليان. لا يمكن أن أكون. إنه والد ساويرس، حمو ليام، الزعيم الأعلى لقطيع أخذ مني كل شيء. — هذا ليس حباً، أقول بصوت قاسٍ. هذا جنون. — الجنون والحب، غالباً نفس الشيء. تنهض، تنفض مئزرها، وتتجه نحو الباب. قبل الخروج، تستدير. — ينتظرك، إيفا. لكنه لن ينتظر إلى الأبد. الألفاوات صبورون، لكنهم ليسوا خالدين. الباب يُغلق، وأبقى وحدي مع أشباحي. في اليوم الثالث، لم أعد أتحمل. الحبس يثقلني، الجمود ينخرني، والوحدة، بدلاً من تهدئتي، تشعل مخاوفي. أخرج من غرفتي عند غروب الشمس، عازمة على استنشاق الهواء في الحديقة، بعيداً عن النظرات، بعيداً عنه. أنزل درج الخدم، أعبر المطابخ المهجورة، وأدفع الباب المؤدي إلى الفناء. الهواء البارد يصفعني، منعشاً. القمر شبه بدر، والسماء مرصعة بالنجوم. أسير نحو حديقة الورد، ذراعاي متشابكتان على صدري، أنفاسي قصيرة. وأتوقف فجأة. إنه هناك. واقف ف

إيفاينحني نحوي.الحركة بطيئة جداً، ناعمة جداً، لدرجة أنني أشعر أنني أحلم وعيناي مفتوحتان. وجهه يقترب من وجهي، سنتيمتراً بعد سنتيمتر، وأرى كل تفصيل من ملامحه كأنني أكتشفها للمرة الأولى. التجاعيد الصغيرة عند زوايا عينيه، المحفورة بسنوات من السلطة والوحدة. الشذرات الذهبية في رمادي قزحيتيه، التي ترقص في وهج النار. منحنى فمه المنفتح جزئياً، هاتان الشفتان اللتان نظرت إليهما ليالي كثيرة دون أن أجرؤ على رغبتهما.أنفاسه تداعب شفتيّ. دافئة، غير منتظمة، محمّلة بعطر النبيذ وشيء أعمق، أكثر حيوانية. عطره يغلفني، يغمرني، وأوميغا الداخلية تتخبط، تصرخ، تطالب.— إيفا.اسمي. فقط اسمي. لكن الطريقة التي ينطقه بها، هذا الصوت الأجش المكسور، المحمّل بالرغبة والكبح، بالحنان والجوع. ينطقه كصلاة، كتوسل، كأنني الشيء الوحيد في العالم الذي يهم.ثم شفتاه تلامسان شفتيّ.العالم يتوقف. العالم ينفجر. العالم يولد من جديد.ليست قبلة خجولة. ليست قبلة مترددة. إنها قبلة تحتوي كل شيء. كل الانتظار، كل الصبر، كل الإحباط من أسابيع قضيناها ننظر

إيفافي صباح اليوم التالي، لا أنزل.ميف تطرق بابي عند الفجر، ثم بعد ساعة، ثم مرة أخرى. تنادي اسمي، تقلق، تهدد بجلب المدبرة. لا أجيب. أبقى مستلقية في سريري، وجهي مدفون في الوسادة، الملاءات متشابكة حول ساقيّ كأفاعٍ. ضوء النهار يتسرب عبر النافذة، رمادياً وبارداً، ضوء شتاء لا يجلب أي دفء.أعيد رؤية كل ثانية من القبلة. أعيشها في حلقة، كتعذيب، كتكفير.شفتاه على شفتيّ. هذه النعومة التي لا تُحتمل، هذه المطالبة بالكاد محجوبة. لسانه ضد لساني، وهذا الطعم من نبيذ وعسل، من غابة وليل. يداه في شعري، على ظهري، على ورديتيّ، هذه الأصابع التي تغوص في لحمي بقوة مكبوحة، كأنه يريد وسمي، كأنه يريد أن لا أنتمي لأحد سواه.وأنا. أنا التي أجبت بشغف لم أعرف أنني قادرة عليه. أنا التي تشبثت به كغريقة، التي أنّت ضد فمه، التي طالبت بالمزيد، التي أرادت كل شيء، فوراً، دون انتظار.العار يغمرني بأمواج. عار حارق، حشوي، يصعد من بطني ويغطيني بالكامل. أستدير في سريري، أدفن وجهي في الوسادة، وأكتم صرخة.أحببت هذه القبلة. هذا هو الأسوأ. ليس أنه قبلني. ل

صوته هادئ. هادئ أكثر من اللازم. ذلك الصوت الذي يتخذه في المجلس، حين يتفاوض مع رؤساء القطعان المعادين، حين يخفي عواطفه خلف قناع اللامبالاة. لكنني أعرفه الآن. أعرف كيف أقرأ خلف هذا القناع. وما أراه في عينيه الرماديتين ألم خالص، معاناة لا يستطيع إخفاءها تماماً. أضغط مقبض المذراة بين أصابعي. الخشب الخشن يغوص في راحتي، وهذا الألم الضئيل يرسخني في الواقع. — من أخبرك أنني أرحل؟ — لا أحد. يخطو خطوة داخل الإسطبل، خطوة واحدة، وصوت حذائه على الحجر يتردد في الصمت. الخيول تتحرك، متوترة، تشعر بالتوتر المنبعث منه. — لكنني رأيتك، الليلة. من نافذة مكتبي. رأيتك تعبرين الفناء بصرة، تعبرين البوابة الصغيرة، تنطلقين على الطريق. يتجمد دمي في عروقي. رآني. كان هناك، واقفاً عند نافذته، يشاهد الثلج يتساقط في الليل الأسود، ورآني أهرب كلصة، كمذنبة، بصرتي مضغوطة ضد صدري وخطواتي تغوص في الثلج الطازج. لا بد أنه ظن أنني أرحل للأبد، أنني أتركه دون كلمة، دون تفسير، بعد تلك القبلة التي غيرت كل شيء. — ولم تقل شيئاً؟ صوتي يرتجف، لا أتعرف عليه. لم توقفني؟ لم ترسل حراسك، رجالك، أي أحد؟ — لا. يهز رأسه ببطء، وشيء يت

إيفا الأيام التالية، يتركني في حالي. لا يرسل لي رسالة مزروعة تحت بابي عند الفجر. لا يأتي ليطرق بابي، متأخراً في المساء، حين ينام الجميع. لا يستدعيني للعشاء، لا يطلبني عبر خادم، لا يجعل صينية تُحضر لي حين أبقى محبوسة. حين أنزل إلى المطابخ، لا يكون هناك، يتسكع في الممرات كما كان يفعل من قبل، ليجد أعذاراً للمرور، ليراني، ليلمسني. حين أعمل في المكتبة، أرتب الكتب أو أصنف الرق، لا يأتي ليجلس في كرسيه قرب الموقد، لا ينظر إليّ من فوق كتابه، لا يطلب مني أن أقرأ له. يتركني أتنفس. يمنحني المساحة التي لم أعرف كيف آخذها، المسافة التي لم أجرؤ على طلبها. يحترم صمتي، انسحابي، وحدتي. ومع ذلك، هو دائماً هناك. أشعر به في كل حركة، كل تفصيل، كل نفس في الضيعة. في الطريقة التي ينظر بها إليّ الخدم الآن، بمزيج من الاحترام والفضول، كأنني أصبحت شخصاً مهماً دون أن أدرك. في الطريقة التي تعطيني بها مود، المدبرة، مهاماً أخف، أعمالاً أقل إرهاقاً، كأنها تلقت تعليمات لا تجرؤ على مناقشتها. في الطريقة التي يظهر بها معطف جديد صباحاً على الكرسي قرب سريري، أكثر دفئاً، أكثر سماكة من القديم، مبطن بالفراء، مثالي للشت