مرفوضة من قومي، محبوبة من ملك الذئاب

هيلوازأول غثيان يأخذني في الحافلة، صباح عادي لن يبقى كذلك.حازوقة جافة تثنيني إلى اثنين على مقعدي، تقلص عنيف للمعدة يفرغني من كل قوة. الرجل بجانبي، رجل ببدلة رمادية، يدفع بنفسه فجأة، منزعجاً، يضم معطفه كأنني سأوسخه، كأن مجرد وجودي إهانة. لا يقول شيئاً، لكن نظراته بليغة: اشمئزاز، ازدراء، تلك الطريقة التي يعتبر بها الناس مرض الآخرين كإزعاج شخصي. أتمتم باعتذار لا يسمعه أحد. حلقي حمضي، فمي يمتلئ باللعاب. أنزل قبل محطتين، اليد على الفم، وأتقيأ وراء شجرة دلب، اليدان متشبثتان باللحاء الخشن، الجبهة مبللة بالعرق، مهزوزة بتقلصات تتركني منهكة ومرتعشة.لا يمر. الأيام التالية، هذا أسوأ. رائحة القهوة في الصباح، تلك الرائحة التي كنت دائماً أحبها، التي كانت تذكرني بماما، تقلب معدتي في ثانية، كاعتداء. ذات صباح، مارت تحضرها في المطبخ، والمجرد البخار الذي يصعد في الدرج يجعلني أهرب من غرفتي، اليد ملصوقة على الفم، لأحتمي في الحمام حيث أتقيأ عصارة صفراوية، صامتة، العينان مليئتان بالماء، الحلق على النار. أسحب السيفون لأغطي الضجيج. مارت يجب ألا تسمع. مارت يجب ألا تعرف. إذا سمعت مارت، ستطرح مارت أسئلة، وليس

هيلوازأستعيد وعيي بلمسات صغيرة، كألوان مائية تتميع في الماء. أولاً الأصوات. طنين بعيد، تنفس متقطع، تيك تاك الساعة الملح في الرواق. ثم الروائح. شمع العسل، الغبار، وتلك الرائحة اللاذعة للسجائر الباردة التي تلتصق بثياب أبي. أخيراً الضوء، أبيض وقاسٍ، يعبر جفنيّ المغلقتين ويثقب صدغي.أنا ممددة على باركيه الرواق. الخشب بارد تحت عنقي، قاسٍ تحت لوحي كتفي. ساقاي مطويتان على الجانب، في وضعية غير مريحة تعطيني انطباع أنني دمية مفككة. لم يرفعني أحد. لم يحملني أحد إلى سريري. بقيت هناك، على الأرض، كحيوان متروك.الأصوات تصلني عبر ضباب وعيي. أصوات مارت وأبي، في المطبخ، في الأسفل. لا يصرخان، هذا أسوأ. يتكلمان بصوت منخفض، بتلك النبرة المكتومة والرهيبة التي نحتفظ بها للكوارث، للتشخيصات القاتلة، للأحكام التي لا استئناف فيها. لا أسمع الكلمات، لكنني أخمنها. نبرة مارت حادة، قاطعة، نبرة مدعٍ عام يسرد التهم. نبرة أبي ضعيفة، مكتومة، تتخللها صمتات تقول أكثر من الاعترافات.أحاول الانتصاب. رأسي يدور، عنقي متصلب، طعم صفراء زنخة في فمي. العلامة تحت أذني اليسرى تنبض برقة، كأن أحداً يضغط عليها بطرف إصبع مثلج. أجلس عل

هيلوازالحرم الجامعي، إنه غابة. كنت دائماً أعرف ذلك، لكنني كنت قد نسيت. حين نكون غير مرئيين، نكون في أمان. المفترسون لا يصطادون سوى ما يرونه. لكن الآن، لم أعد غير مرئية. الآن، أنا هدف.أجتاز بوابات الحرم الجامعي وأحس بذلك فوراً. إنه جسدي. إنه مثل دخول غرفة حيث الهواء فاسد، حيث شيء تعفن في زاوية دون أن نعرف ما هو. النظرات ترتفع عند مروري، تتلكأ ثانية أكثر من اللازم، تنزلق على بطني قبل أن تصعد نحو وجهي ببصيص أعرفه جيداً. الفضول المريض. ذاك الذي نحتفظ به لوحوش المعارض، لحوادث الطرق، للأخبار المتنوعة القذرة التي نقرأها في الصحف ونحن نقول لأنفسنا أن هذا لا يحدث إلا للآخرين.أعصر كتبي على صدري. كتابان في الأدب المقارن، دفتر ملاحظات، مقلمة مستعملة. درعي. ترسي ضد العالم. أمشي ورأسي مرفوع، أو على الأقل أحاول، لكن كتفيّ تنحنيان رغم أنفي، كأن جسدي يريد الالتفاف على نفسه، الاختفاء، العودة إلى اللا-رؤية التي كانت حمايتي الوحيدة.الهمسات تبدأ حتى قبل أن أصل إلى المبنى الرئيسي. همهمات ترتفع عند مروري، تنطفئ حين أقترب، تستأنف في ظهري. كلمات لا أسمعها لكنني أخمنها. ضحكات مكبوتة. نظرات جانبية.أعبر الف

أنهض. ألتقط كتبي. أغادر الحرم الجامعي دون أن أستدير، دون أن أنظر إلى الوراء، دون أن أرى كلوي التي تصورني بهاتفها من نافذة الطابق الأول.ستنشر الفيديو هذا المساء. ستضع هاشتاغات. #هيلواز_الذئبة #حامل_من_كلب #العار. ستجمع إعجابات، تعليقات، مشاركات. ستشعر بأنها قوية، مهمة، منتصرة. لن تعرف أبداً، لن تفهم أبداً، أن كل إبهام مرفوع على شاشتها هو حجر يُرمى على فتاة مطروحة أرضاً أصلاً. أو ربما هي تعرف ذلك جيداً. ربما هذا هو الأسوأ.أعود إلى البيت. البيت الذي لم يعد حقاً بيتي، البيت حيث لم أعد سوى دخيلة، خطأ، لطخة على اللوحة الجميلة للعائلة المدمجة. طريق الحافلة طويل، طويل جداً، تتخلله نظرات جانبية وهمسات مكبوتة. الإشاعة سافرت أسرع مني. إنها في كل مكان أصلاً.أنزل في محطتي. أمشي في شوارع حيي، تلك الشوارع التي أعرفها منذ الطفولة، تلك الأرصفة التي سرتها آلاف المرات. لا شيء تغير، ومع ذلك كل شيء مختلف. المنازل هي نفسها، الأشجار هي نفسها، السيارات المركونة على طول الرصيف هي نفسها. أنا التي تغيرت. حياتي هي التي انقلبت في الغريب، في غير القابل للتفسير، في غير المقبول.البيت يظهر في نهاية الشارع. الواجه