مرفوضة من قومي، محبوبة من ملك الذئاب のすべてのチャプター: チャプター 181 - チャプター 190

إيفا في اليوم التالي، أنا من يستدعيه. لم أنم الليلة، مرة أخرى، لكن لم يكن أرقاً من القلق. كان أرقاً من التصميم، من العزيمة، من الشجاعة التي تتشكل ببطء في الصمت والظلام. أدرت وأعدت في رأسي كل ما أردت قوله، كل الكلمات التي لم أجرؤ على نطقها بالأمس، كل الشروط التي أردت وضعها قبل أن أستسلم. لم أعد ضحية. لن أكون ضحية أبداً مرة أخرى. إذا كان عليّ أن أحب هذا الرجل، فسيكون بشروطي، بقواعدي، بإرادتي. أجعله يحمل رسالة عبر ميف، قطعة صغيرة من الرق مطوية نصفين، كتلك التي أرسلها إليّ منذ أبدية. الليلة. المكتبة. لا رجاء، لا عذر، لا توسل. طلب. استدعاء. أمر، تقريباً. المساء يحل، أنزل إلى المكتبة قبله. أريد أن أكون هناك أولاً، واقفة قرب الموقد، حيث كان يقف في مساء القبلة الأولى. إنه اختيار متعمد. رمز. أريد أن يفهم، بمجرد أن يعبر الباب، أن شيئاً تغير. أنني لم أعد المرأة التي تهرب، التي ترتجف، التي تختبئ. أنني مستعدة لأخذ مكاني في هذه الرقصة التي نرقصها منذ أسابيع. أرتدي أجمل فستان لديّ، فستاناً صوف

إيفا كل يوم، الرغبة تنمو. لم تعد جمرة كامنة تحت الرماد، إنها حريق يكسب أرضاً، يلعق لحمي، يستهلك قراراتي واحداً تلو الآخر. لم أعد أستطيع النظر إليه دون الشعور بهذه الحرارة في جوف بطني، هذا التوتر الذي يصعد، ينبض، يطالب. لم أعد أستطيع سماع صوته دون ارتجاف، دون أن تتشنج أصابعي على قماش فسطاني لألا تمتد نحوه. وهو، لا يفعل شيئاً لتهدئة هذه النار. على العكس تماماً. يداه تلامسانني في كل مناسبة. في الممر، حين يتنحى ليدعني أمر وتستقر راحته على أسفل ظهري، ثانية واحدة فقط، بالضبط بما يكفي لأشعر بحرارته عبر القماش. على الطاولة، حين يمد لي الخبز وأصابعه تلامس أصابعي، تتوقف، تنسحب ببطء محسوب. في المكتبة، حين ينحني فوق كتفي ليريني مقطعاً في كتاب وأنفاسه تداعب قفوي، تجعل كل شعرة في جسدي تنتصب. نظراتنا تشتعل. كل مرة أرفع عينيّ إليه، يكون ينظر إليّ بالفعل. كل مرة أدير رأسي، أفاجئ عينيه الرماديتين مثبتتين عليّ، وفي هاتين العينين، جوع لا علاقة له بالطعام. جوع حيواني، بدائي، ينادي أوميغا الداخلية ويجعلها تصرخ في ص

إيفاالمرآة صغيرة، معتمة في بعض الأماكن، مشقوقة في الزاوية العلوية اليسرى. صدع دقيق يجري على السطح كندبة، يشوه الانعكاس قليلاً، يقطع وجهي إلى شظيتين لا تلتقيان تماماً. لطالما كرهت هذه المرآة. كل مرة كنت أنظر فيها، كانت تعيد لي صورة امرأة محطمة، مبعثرة، ناقصة. أوميغا بلا قيمة، ابنة خادم، ناجية تحمل على وجهها آثار كل هزائمها.لكن هذا الصباح، للمرة الأولى منذ سنوات، ما أراه يعجبني.أقف أمام الطست، يداي مسطحتان على حافة الخزانة، وجهي منحني نحو السطح المصقول. الخشب المستهلك ناعم تحت راحتيّ، مصقول بأجيال من الخدم الذين قاموا بالحركة نفسها، نظروا في هذه المرآة نفسها قبل مواجهة يومهم. الماء الذي سكبته في الحوض لا يزال فاتراً، والبخار المتصاعد منه غطى الزجاج بالضباب، ملطفاً ملامحي، مخففاً الهالات البنفسجية تحت عينيّ، آثار التعب على وجنتيّ الغائرتين. أرفع يداً وأمسح البخار بحركة بطيئة، شبه احتفالية، كمن يفتح ستارة على مشهد.المرأة التي تنظر إليّ غريبة.لديها عيناي، نعم، ذلك الأزرق العميق الذي ورثته عن أمي، ذلك الأزرق الذي كان أبي يسميه "ل

نمارس الحب.ليس عنيفاً. ليس مستعجلاً. ليس إشباعاً وحشياً لرغبة مكبوحة طويلاً. إنه بطيء، كثيف، مقدس. كل حركة قربان، كل نفس صلاة. يأخذني كما يُحتفل بطقس قديم، بتفانٍ يزلزلني، باهتمام في كل لحظة يجعلني أشعر أنني ثمينة، مرغوبة، محبوبة.يداه تستكشفان جسدي بنفس الصبر الذي كان لديه في انتظاري. لا تتوقفان، لا تستعجلان، لا تطالبان بشيء. تطلبان، فأمنح. تقدم، فأتلقى. وحين تتحد أجسادنا أخيراً، يكون الأمر كأن كل القطع المبعثرة من وجودي تتجمع أخيراً، كأنني أصبح كاملة للمرة الأولى.يهمس باسمي ضد جلدي، مراراً وتكراراً، كترتيلة، كتعويذة. وأنا أهمس باسمه ضد شفتيه، ضد رقبته، ضد كتفه. والعالم الخارجي يتوقف عن الوجود. لم يعد هناك سوى هو وأنا، أجسادنا تبحث وتجد، أنفاسنا تمتزج، قلوبنا تدق في انسجام.حين تأتي النهاية، يكون انفجار ضوء خلف جفوني المغلقة، صرخة تهرب مني ويكتمها بقبلة، رجفة تحملنا كلينا، تهزنا، تحطمنا وتعيد بناءنا في آن. نبقى متعانقين، ملهثين، منطرحين على شاطئ النشوة.الصمت يعود. صمت ناعم، هادئ، لا يقطعه سوى فرقعة النار في الموقد وأنفاسنا ا

إيفاالخبر ينتشر كالنار في الهشيم، كحريق غابة، كتلك الشائعات التي تجري من قطيع إلى قطيع ولا شيء يستطيع إيقافها.لا أعرف بالضبط كيف. ربما خادم رآني أخرج من غرفة الزعيم عند الفجر، شعري منفوض، فسطاني مجعد، وجنتاي لا تزالان ورديتين من النوم والحب. ربما ميف التي روت، بخبثها المعتاد وابتسامتها المفهومة، أن الزعيم الأعلى كان يبتسم ذلك الصباح، أنه بدا أصغر بعشر سنوات، وأن ابتسامته كانت موجهة إلى أوميغا معينة اختفت من غرفتها خلال الليل. ربما ببساطة غريزة القطعان، تلك القدرة التي يملكها المستذئبون على الشعور بالتغيرات في الهواء، على إدراك الروابط التي تتشكل، على شم التحولات القادمة.المهم أنه بحلول الوقت الذي يدعو فيه سيليان المجلس، في نهاية الصباح، الجميع يعرف بالفعل، أو يشك، أو يهمس في الممرات. هواء الضيعة مشحون بالكهرباء، بالتوتر، بالترقب. الخدم ينظرون إليّ بشكل مختلف، بمزيج من الاحترام والفضول، وللبعض، القلق. الحراس ينحنون عند مروري، ما لم يفعلوه قط من قبل. المستشارون الذين يمرون بي في الممر يحولون أعينهم أو، على العكس، يحدقون بي بكثافة مربكة.