كيف تؤثر ساعات العمل الطويلة على الحب وسط الضغوط المهنية؟

قد يكون تحقيق التوازن بين متطلبات المهنة والعلاقة العاطفية أشبه بالسير على حبل مشدود، خاصةً حين تتراكم ضغوط العمل وتضرب بجذورها في الحياة اليومية. أتذكر تلك الفترة التي كنت أعمل فيها على مشروع ضخم يستدعي سفراً متكرراً وليالي طويلة، وزوجتي كانت تحضر لدورة تدريبية مكثفة. كنا نلتقي في المطبخ عند الثانية فجراً، كل منا يحمل كوب قهوته، ونتجاذب أطراف الحديث عن تفاصيل يومنا المملة. كانت تلك اللحظات القصيرة مثل واحة في صحراء متعبة، تذكرنا بأننا لسنا مجرد زملاء سكن يتشاركون المسؤوليات، بل شخصان اختارا خوض غمار الحياة معاً. لاحظت مع الوقت أن أهم خطوة للحفاظ على شعلة الحب هي تغيير مفهوم 'الوقت النوعي'. في السابق كنت أظن أنه لابد من قضاء عطلة نهاية أسبوع كاملة معاً لنعيد شحن علاقتنا. لكن الحقيقة أن عشر دقائق من الاهتمام الكامل - دون هواتف أو شاشات - تعمل أحياناً أكثر من رحلة طويلة. صرنا نخصص ربع ساعة بعد العشاء للجلوس على الشرفة، نتحدث فيها عن أحلامنا الصغيرة وليس فقط عن قوائم التسوق أو مواعيد الاجتماعات. أصبحت هذه الطقوس البسيطة مثل خيوط غير مرئية تربط بيننا حتى في أكثر الأيام ازدحاماً. أيضاً، تعلمنا ألا ننتظر اللحظة المثالية للتعبير عن حبنا. هناك تلك الأوقات التي يصل فيها أحدنا منهكاً من العمل، ويكون أسهل رد فعل هو الانزعاج أو الصمت. لكن بدلاً من ذلك، حاولنا تحويل طاقة التعب إلى لطف هادئ - مثلاً تحضير كوب شاي مفضل للآخر دون أن يطلب، أو كتابة ملاحظة صغيرة على مرآة الحمام. هذه الحركات البسيطة تقول 'أراك، أفهم تعبك، وما زلت هنا'. مع الوقت، أصبحت هذه اللفتات الصغيرة أقوى من أي كلمة كبيرة. لا يمكن إنكار دور الهوايات المشتركة في تخفيف حدة الضغوط. في عطلات نهاية الأسبوع الخالية من التزامات العمل، نخصص وقتاً للمشي في الطبيعة أو مشاهدة فيلم قديم من تسعينيات القرن الماضي. في إحدى المرات، ذهبنا إلى متجر ألعاب الطاولة واشترينا لعبة غامضة. صرنا نلعبها كل جمعة، وأحياناً تتحول المنافسة فيها إلى ضحك هستيري يمحو آثار أسبوع كامل من التوتر. اكتشفت أن مشاركة شيء بسيط وممتع يمكن أن يعيد السحر إلى العلاقة أسرع من أي محادثة جادة. في النهاية، أعتقد أن الحفاظ على الحب وسط ضغوط المهنة ليس معركة ضد العمل، بل رقصة مع الوقت. يتطلب الأمر قبولاً بأن بعض الفترات ستكون فوضوية، وبعض الأيام ستخلو من الرومانسية، لكن المهم أن تبقى النية صادقة في تخصيص مساحة للآخر. هناك جملة في رواية 'قواعد العشق الأربعون' أتذكرها دائماً: 'الحب لا يسكن إلا في قلب يخفق بالحياة'. عندما نتذكر أننا بشر قبل أن نكون موظفين، نجد الطريق لنكون عاشقين مجدداً، حتى في خضم الفوضى.

أعرف زوجين يعملان في وظائف مرهقة، ويتحدثان عن كيفية الحفاظ على الشرارة. الأمر ليس سهلاً أبداً، لكني أؤمن أن الطقوس الصغيرة هي المنقذ. مثلاً، نحن نخصص كل مساء ربع ساعة خالية من الشاشات، نتجاذب فيها أطراف الحديث دون مقاطعة. حتى لو كنا مرهقين، نعد قهوة الصباح معاً في صمت، مجرد وجود الآخر بجانبك يحدث فرقاً. في أيام الضغط العالي، أحاول ترك ملاحظات صغيرة في حقيبة شريكي أو على الثلاجة. كلمة 'أفتقدك' أو 'فخور بك' تفعل المعجزات. أيضاً، نتفق على أن المشاكل المهنية تبقى خارج غرفة النوم. هناك خط أحمر لا نتجاوزه، لأن هذا المكان مخصص لنا فقط. صدقني، هذه العادات البسيطة تبني جسراً يتحمل أثقل الضغوط. لا تنتظر لحظة مثالية، اصنع لحظتك الخاصة كل يوم.

أعترف أن هذا السؤال يلامس وتراً حساساً في حياتي، خصوصاً بعد أن شاهدت زوج صديقتي المقرّبة يكاد ينهار تحت ضغط العمل قبل بضعة أشهر. المرة التي رأيته فيها جالساً على أريكة المكتب، محدّقاً في هاتفه دون أن ينظر إليها، شعرت وكأنني أشاهد مشهداً من فيلم درامي لكن بدون موسيقى تصويرية تجمّل الموقف. ما أدركته لاحقاً هو أن الحب الحقيقي ليس مجرد مشاعر جميلة نتبادلها في أوقات الراحة، بل هو قرار يومي نتخذه لحماية تلك المساحة الآمنة بين شخصين حتى عندما تكون التقارير والمهام تزحف على طاولة العشاء. لطالما استمتعت بمشاهدة مسلسلات مثل 'The Office' و 'Suits' التي تبرز الصراع بين الحياة المهنية والعاطفية، لكن الواقع أقسى من الكوميديا الدرامية. مثلاً، إحدى صديقاتي المقربات وقعت في فخ محاولة إثبات التفاني الوظيفي عبر العمل حتى التاسعة مساءً كل يوم، لتكتشف بعد ستة أشهر أن علاقتها أصبحت مجرد إخطارات واتساب سريعة. هذا النوع من التآكل الخفي هو ما أعتبره أخطر تهديد لأي حب، لأنه لا يظهر فجأة كالوباء، بل يتسرب كالماء من صدع في السقف. عندما تحدثت معها عن الأمر، أخبرتني أنها بدأت بتخصيص 'ساعة الحب' كل مساء دون هواتف أو لابتوبات، مجرد كوب شاي ووجهان يتنفسان الصمت معاً أحياناً – وهذا كان كافياً لإنقاذ ما تبقى. من تجربتي الشخصية أيضاً، أجد أن 'الحدود الطرية' هي المفتاح السحري الذي يهمله الكثيرون. لا أعني الجدران الصلبة التي تمنع زميل العمل من الاتصال بك عند الطوارئ، بل الاتفاقات اللطيفة مثل: 'إذا كنت في غرفة المعيشة فلا تفتح بريد العمل، وإذا بدأنا نتناقش في مشكلة شخصية فأوقف المنبه الذي يذكرك باجتماع الغد'. أتذكر أنني قرأت رواية 'Norwegian Wood' لهاروكي موراكامي وأدركت أن الشخصيات عانت ليس لأنها لم تحب، بل لأنها لم تحدد متى تنتمي للعمل ومتى تنتمي للآخر. أحياناً ننسى أن الحب مثل النبات، يحتاج إلى ضوء الشمس المنتظم وليس فقط اندفاعات الماء العنيفة أثناء الإجازات السنوية. اللافت في الأمر أن الكثير من الشركاء اليوم يعانون من متلازمة 'المكافحة المستمرة'، حيث يحاول كل طرف إثبات أنه الأكثر تضحية. هذا يخلق سباقاً نحو القاع بدلاً من بناء ملاذ للاثنين. نصيحتي المتواضعة – إذا كان مسموحاً لي أن أقدمها – هي أن تختبرا معاً أي نوع من الضغوط يدمّر العلاقة فعلياً: هل هو التعب الجسدي أم القلق المالي أم التنافس غير المعلن على من يعمل أكثر؟ بمجرد تحديد الجاني، يمكنكما بناء خطة مناعية مشتركة، سواء عبر تخصيص يوم ثلاثاء أسبوعي للخروج دون التحدث عن العمل، أو حتى مشاهدة فيلم غبي معاً والتعليق عليه بطريقة هزلية. المهم أن نعيد تعريف 'المعيشة' ليس كبقاء على قيد الحياة، بل كفن حقيقي لنسج اللحظات الصغيرة التي تذكرنا لماذا اخترنا هذا الشخص أصلاً.

حقيقة الأمر أن الضغوط المهنية مثل وحش صامت يتسلل إلى أي علاقة، خاصةً عندما يبدأ طرفان في الانشغال بأهدافهما المهنية. شفت هذا السيناريو يتكرر كثيراً بين أصدقائي المقربين، بل واجهته شخصياً في علاقة سابقة. في تلك الفترة، كنا نعمل في مجالين متطلبين للغاية — أنا في إنتاج محتوى رقمي وهي في مجال قانوني مرهق. مع الوقت، لاحظت أن حديثنا تحول من مناقشة حلقات الأنمي الجديدة وأحداث المانجا القادمة، إلى جدول المواعيد وضغط التسليم. في اللحظة التي يتراجع فيها الحب وسط هذا الزحام، أعتقد أن دور الشريك يصبح أشبه بمهندس معماري يبني جسوراً بدل أن يدمرها. في حالتي، حاولت أن أكون أكثر وعياً لحقيقة أن الانشغال ليس نهاية العالم، وأنه يمكن تحويل القهوة السريعة في المطبخ إلى 15 دقيقة من الصدق الكامل. مرة، بينما كنت منكباً على تحرير فيديو طويل لمراجعة 'Elden Ring'، لاحظت أنها أعدت لي كوب شاي ووضعته بجانبي دون كلمة واحدة. تلك اللحظة البسيطة كانت رسالة عميقة: 'أنا هنا رغم أنك مشغول'. هذا النوع من الدعم غير المعلن هو ما يعيد الدفء للعلاقة. لكن لا يمكن تجاهل أن بعض الأزواج يختارون الطريق الأصعب، وهو التباعد العاطفي. شهدت على علاقة صديقي مع خطيبته حيث حولت ضغوط العمل في شركة تقنية إلى جدار من الصمت. بدلاً من الحديث عن إحباطه من مشروع فاشل، كان يلجأ إلى أيام كاملة من 'Zelda: Tears of the Kingdom' دون مشاركتها اللحظات. هنا، أعتقد أن دور الشريك يتطلب جرعة إضافية من الحكمة: لا يمكنك إجبار شخص على التواصل، لكن يمكنك ترك الباب مفتوحاً دون أن تلصق نفسك بالإطار. عندما شعرت صديقتي بأنها محاصرة في صمته، قررت أن تخفف الضغط عبر زرع 'لحظات من العادية' مثل مشاهدة حلقة من 'Attack on Titan' معاً دون نقاش عن المشاعر. في العمق، أرى أن الحب القوي لا يختفي تحت ضغوط العمل، بل يتحول إلى طاقة مختلفة. أحياناً يصبح أشبه بمشروبات الطاقة التي نشربها أثناء السهر على لعب 'Hades' — ليس دائماً لطيفاً، لكنه يبقيك مستمراً. ما تعلمته من تجاربي أن الشريك الحقيقي لا يحاول إنقاذ العلاقة مثل بطل خارق، بل يتقبل أن بعض الأيام تكون عادية ومملة. في إحدى المرات، كنا نمر بأسبوع جنوني في العمل، بدلاً من محاولة تنظيم موعد عشاء رومانسي، قررنا قضاء ساعة معاً في قراءة مانجا 'One Piece' بطريقة متناوبة، كل منا يقرأ فصلين بصوت عالٍ. كانت تلك اللحظات البسيطة أقوى من أي إيماءة كبرى. أختم بأن أقول إن التحدي الحقيقي ليس في إيجاد الحب وسط الضغوط، بل في اختيار رؤية الشريك كملاذ آمن وليس كضغط إضافي. عندما تتذكرين أنكما فريق واحد، حتى أكثر أيام العمل جنوناً يمكن أن تنتهي بابتسامة مشتركة. في مجتمعنا الذي يعشق المثالية، أعتقد أن أهم درس يمكن لأي شخص أن يتعلمه هو أن القبول بالضعف والانشغال هو القوة الحقيقية لأي ارتباط. لا تخافي من أن تكوني الشخص الذي يذكر الآخر بوجود حياة خارج الملفات والاجتماعات.

أعرف أن الضغوط المهنية يمكن أن تبتلع كل شيء، لكن الحب بالنسبة لي ليس شيئاً يحدث تلقائياً، بل هو شيء نصنعه بإرادتنا. مثلاً، أعمل في مجال إنتاج المحتوى، وأوقات التسليم المجنونة تجعلني أفقد التركيز أحياناً. ما ساعدني هو إنشاء طقوس صغيرة مع شريكي، مثل قضاء عشر دقائق كل مساء بلا هواتف، فقط نتحدث أو نضحك. هذه اللحظات تذكرنا بأننا لسنا مجرد زملاء عمل. في بعض الأحيان، نخطط لمواعيد أسبوعية قصيرة، حتى لو كانت مجرد مشاهدة حلقة من مسلسلنا المفضل معاً. المهم أن نكون حاضرين ذهنياً. الحب مثل النبتة، يحتاج رعاية يومية، وليس فقط في عطلات نهاية الأسبوع. أيضاً، حاولنا مؤخراً تخصيص يوم واحد في الشهر ليكون 'يوم الهروب'، نترك فيه كل ضغوط العمل ونقوم بنشاط جديد، مثل تجربة مطعم غريب أو الذهاب في نزهة استكشافية. هذه التغييرات الصغيرة تضفي حيوية على العلاقة، وتخلق ذكريات مشتركة تخفف من وطأة المسؤوليات.

أحيانًا أشعر أن العلاقة تشبه لعبة تعاونية، لازم الطرفين يعرفوا يميزوا بين 'ضغط الشغل' و'أزمة حب'. من تجربتي، لما نكون مرهقين من دوام طويل، أحاول أخلق لحظات انفصال بسيطة: مثل أن نتفق على ساعة صمت بعد العودة للبيت، كل واحد يرتاح بطريقته. بعدها، نتبادل حديثًا قصيرًا دون إجبار، مجرد 'كيف كان يومك؟' مع كوب شاي. مرة، زوجتي جهزت لي قائمة تشغيل أغاني هادئة قبل اجتماع مهم، وهذا الشيء الصغير ذكرني أن الحب ليس حلًا للمشاكل، بل مساحة نتنفس فيها معًا. الإرهاق المهني يختفي لو حولنا العلاقة لملاذ بدل ساحة معركة. نعم، فيه أيام ننفعل، ولكن نتذكر أن الشغل مجرد جزء، مش كل الحياة. أيضًا، صرنا نستخدم أسلوب 'التقييم الأسبوعي' مثل مراجعة أداء في العمل! نطرح أسئلة: 'هذا الأسبوع، هل شعرت أنني أهملتك؟' أو 'كيف نقدر نخفف الضغط الأسبوع القادم؟' غريب لكنه فعّال، لأنه يحوّل المشاعر المتراكمة إلى نقاش واضح بدل التخمين. مرة أخطأت ونسيت موعد عشاء مهم بسبب ضغط العمل، بدل العتاب، قالت: 'لنخطط لتعويضها نهاية الأسبوع.' هذا الموقف علمني أن المرونة أهم من الكمال.

قد يبدو غريبًا أن أقول إن الضغط المهني يمكن أن يكون سلاحًا ذا حدين في العلاقات، لكني تعلمت من قراءة روايات مثل 'Eleanor Oliphant is Completely Fine' أن العزلة ليست حلًا. أحد أفضل الاستراتيجيات التي طبقتها شخصيًا هي ما أسميه 'التواصل الوقائي'. بدلًا من الانتظار حتى ينفجر التوتر، أخصص كل مساء جمعة جلسة قصيرة مع شريكي حيث نتبادل فيها 'تقرير الضغط' دون أحكام. أقول له: 'اليوم كان لدي اجتماع مرهق، أحتاج فقط أن أتنفس بدون حلول'. هذه الممارسة نقلتنا من مرحلة 'لوم الذات' إلى 'فهم الظروف'. أيضًا، استراتيجية 'المساحات الشخصية المحترمة' مأخوذة من أنمي مثل 'Natsume's Book of Friends' حيث يتعلم الشخصيات احترام حدود الآخرين. نتفق على ساعة بعد العمل حيث كل منا يمارس هوايته: أنا أقرأ مانغا هادئة وهو يلعب ألعاب فيديو مثل 'Stardew Valley'. هذه الحدود تخلق شوقًا صحيًا بدلًا من الاحتكاك اليومي. لكن ما أدهشني حقًا هو فكرة 'الطقوس الصغيرة المشتركة'. مستوحاة من برنامج تلفزيوني مثل 'Modern Love'، بدأنا بطقس بسيط: كل صباح نكتب على ورقة صغيرة شيئًا ممتنًا له عن الطرف الآخر ونضعها في جيبه. هذا الاهتمام اليومي يعيد توجيه التركيز من 'ما ينقصنا' إلى 'ما نملكه'. الضغوط المهنية لا تختفي، لكننا نحدد موعدًا لها بدلًا من أن تتحكم بنا.

أعترف أنني كنت أعتقد أن العلاقات العاطفية ستكون عبئًا إضافيًا وسط ضغط الشغل، لكن بعد تجربة قاسية في العمل تغير كل شيء. كنت أعمل في مشروع ضخم، دوامي من التاسعة صباحًا حتى العاشرة ليلًا، وما بين الاجتماعات والمهام كنت أشعر أنني على وشك الانهيار. في تلك الفترة، تعرفت على شخص يفهم طبيعة عملي. لم يكن يطلب مني التضحية بوقتي، بل كان يشاركني لحظات الراحة القصيرة. على سبيل المثال، عندما أرسل له رسالة 'أنهكتني اليوم'، يرد بصورة مضحكة أو قصة من أيام عمله السابقة. هذا الرد البسيط كان يغير مزاجي تمامًا. الحب في وسط الزحام ليس بالضرورة لقاءات طويلة أو سهرات رومانسية. أحيانًا يكون مجرد رسالة نصية تقول 'افتقدتك' أو مكالمة مدتها خمس دقائق أتنفس فيها الصعداء. الأهم أن يكون الطرف الآخر مدركًا لضغوطك، ولا يحول العلاقة إلى مصدر قلق إضافي. بالنسبة لي، أصبح شريكي هو السبب الذي يدفعني للخروج من المكتب مبتسمًا حتى لو كنت مرهقًا. بصراحة، الحب علمني أن أضع الحدود. قبل أن أدخل العلاقة، كنت أعتقد أن الإخلاص للعمل يعني البقاء حتى آخر دقيقة. لكن شريكي ذكّرني أن صحتي النفسية أهم. الآن، عندما يرن هاتفي في الثامنة مساءً وهو يسأل 'متى ستعود؟'، أجد نفسي أسرع في إنهاء مهامي لأعود إليه. هذا التوازن الدقيق هو ما يجعلني أستمر. في النهاية، الحب ليس حلًا سحريًا للضغط، لكنه يصبح مرساة تثبتك عندما تشعر أن الأمواج العملية ستجرفك. المهم أن تختار شخصًا يفهم إيقاع حياتك ولا يطلب منك أن تكون شخصًا آخر.

أوه، هذا سؤال يمسّني شخصيًا لأني عشتُ تجربة مشابهة مع شريكتي السابقة. الحقيقة أن وضع الحدود بين الحب والضغوط المهنية أشبه بمهارة توازن دقيقة تحتاج لوعي من الطرفين. أتذكر عندما كنت أعمل في شركة ناشئة تتطلب ساعات عمل طويلة جدًا، وكنا نتفق على أن نخصص ساعة واحدة يوميًا بدون هواتف أو أجهزة، مجرد حديث صريح أو مشاهدة حلقة من مسلسلنا المفضل معًا. الشيء الأهم برأيي هو تحديد 'منطقة آمنة' للتواصل، مثلاً اتفقنا على أن نرسل رسالة نصية بسيطة قبل الاجتماعات المهمة أو في منتصف يوم العمل المزدحم. هالتفاصيل الصغيرة تخلق شعورًا بالارتباط رغم الانشغال. لاحظت أن بعض الأزواج يضعون قواعد مثل 'ممنوع مناقشة مشاكل العمل بعد الساعة التاسعة مساءً' أو 'يوم الجمعة مخصص للعلاقة فقط'، وهذي الحدود تخفف التوتر بشكل ملحوظ. في رأيي المتواضع، الحدود الصحية تأتي من الصدق في التعبير عن الاحتياجات. مثلاً إذا كان أحد الشريكين يشعر بالإرهاق من الضغط المهني، الأفضل يقولها بصراحة بدل ما يتراكم الغضب وينفجر في لحظة غير مناسبة. أتذكر مرة زميلة شاركتني قصة عنها وعن زوجها، كان كل واحد يكتب في دفتر ملاحظات المشاعر السلبية المرتبطة بالعمل قبل العودة للمنزل، كطريقة تخفيف نفسي قبل الاجتماع مع الشريك. أيضًا أنصح بتجربة 'طقس العودة للبيت'، زي طقس محدد يساعد على الانتقال من حالة العمل إلى حالة العلاقة. في الثقافة اليابانية يمارس بعض الناس التنفس العميق عند باب المنزل، أو تغيير الملابس فورًا كفعل رمزي. لا أعرف مدى فاعلية هالأمور لكني جربت مرة أني أستمع لموسيقى هادئة لمدة خمس دقائق قبل الدخول، ولاحظت فرقًا كبيرًا في مزاجي. بالنسبة للضغوط المهنية المشتركة، مثل لو كان الشريكان يعملان في نفس المجال، هنا يحتاجان لوعي أكبر لئلا تتحول العلاقة إلى اجتماع عمل دائم. صديق لي يعمل مع زوجته في نفس الشركة، ووضعا قاعدة صارمة بأن الحديث عن العمل ممنوع في غرفة النوم تمامًا، حتى لو حدث أمر طارئ. في النهاية، الأمر يعتمد على الطبيعة الشخصية لكل علاقة. المهم أن تكون الحدود مرنة قابلة للتعديل مع تغير الظروف، وأن يظل الاحترام المتبادل حاضرًا. أعتقد أن الوعي العاطفي والذكاء في إدارة الوقت هما مفتاح النجاح في هذا المجال، وليس الحلول المطلقة. لطالما أدهشني كيف أن بعض الأزواج يحولون التحديات اليومية إلى فرص للتقرب بدل التباعد، وهذا يحتاج لنضج وحب حقيقي.

أعترف أن السؤال ده خلاني أقعد أفكر شوية، لأني عايشت التجربة بنفسي في فترة كنت شغال فيها بدوام كامل وبنفس الوقت كنت بحاول أحافظ على علاقة حب قوية. الموضوع مش مجرد تقسيم وقت بين الشغل والحياة الشخصية، ده أصعب بكتير من كده. الإرهاق المهني بيزحف عليك بشكل تدريجي، أول ما تبدأ تلاحظ إنك حتى آخر اليوم مش قادر تفتح بوقك مع شريك حياتك، ولا عندك طاقة تسمع تفاصيل يومه، وهنا تبدأ المشكلة الحقيقية. اللي اتعلمته من تجربتي إن الموازنة مش بترتيب جدول صارم 'أقعد مع الحبيب من 8 لـ 9'، دي حوارات مثالية مش هتشتغل في الواقع. اللي اشتغل معايا فعليًا هو إننا كنا نخصص 'طاقة' مش 'وقت'. يعني أحيانًا بكون مرهق جدًا لدرجة إني مش قادر أتكلم، فبدل ما نجبر نفسنا على دردشة كلاسيكية، بنشوف فيلم سينما ونعلق عليه، أو بنلعب لعبة سوا على الموبايل، أو حتى نقرأ كتاب بصوت عالي لبعض. الحب الحقيقي مش بيحتاج إنك تكون دايمًا في قمة طاقتك، الحب الحقيقي بيفهم إنه ياما بتمرق أيام قرف وده طبيعي. ومن ناحية تانية، خفت الضغط على نفسي بإنقاص التوقعات غير الواقعية. زمان كنت عايز أكون الشريك المثالي اللي دايمًا يبادر وينظم المفاجآت ويعمل عشاء رومانسي، وفشلت طبعًا وزهقت وحسيت بالذنب. دلوقتي صارحتها 'أنا مرهق، ماعنديش طاقة النهاردة، لكن ممكن نطلب أكل ونشوف فيديوهات يوتيوب مضحكة مع بعض'. الصراحة دي رفعت حمل ثقيل عن كتفي. برضه بحاول أفرّق بين إرهاق الجسد وإرهاق العقل؛ الإرهاق الجسدي أحيانًا بيساعد عليه النوم أو الرياضة الخفيفة، لكن الإرهاق النفسي من الشغل بيحتاج مساحة نفسية مختلفة، ومش هتتعالج بقعدة قهوة مع الحبيب لوحدها. في الأيام اللي بقى فيها الموضوع صعب جدًا، ما أزعلش وأقول 'خلاص أنا شخص فاشل في العلاقات بسبب ضغط الشغل'. الموضوع مش لعبة فيديو فيها نقاط خسارة وكسب، ده حياة حقيقية فيها موجات صعود وهبوط. الحب مش شرط يكون ملاذ من التعب، ممكن يكون مكان نرتاح فيه ونتعب سوا. أذكر مرة كنا قاعدين أنا وحبيبتي في حالة صمت تام لمدة ساعة، كل واحد فينا بيلعب على لاب توبه، وبعدين قالتلي 'أنا مرتاحة معاك حتى في الصمت'، وهنا حسيت إن دي لحظة حب حقيقية، مش بحاجة خطط معقدة ولا طاقة خارقة.