كيف يتعامل المستشار مع علاقة هوس وتملك في الزواج؟

كنت شايف مسلسل 'You' على Netflix وخلاني أفكر كتير في المواضيع دي. الحقيقة إن علاج الهوس والتملك في العلاقات مش شيء بسيط ولازم يكون فيه إرادة من الشخص نفسه. الخبراء دائماً بيبدؤوا بالاعتراف بالمشكلة - أنا لاحظت إن الشخص اللي عنده نزعة تملكية نادراً ما يعترف إن عنده مشكلة. الخطوة التانية هي العلاج النفسي، خاصة العلاج السلوكي المعرفي، واللي بيساعد الشخص يفهم جذور خوفه من فقدان الشريك. في رأيي، جزء كبير من الحوارات اللي سمعتها مع مختصين عبر بودكاست، أكدوا على أهمية بناء الثقة بالنفس بشكل منفصل عن العلاقة. يعني مثلاً، لو أنا حاسس إن قيمتي مرتبطة بإن شريكي يكون دايمًا معي، فأنا محتاج أتعلم أحب نفسي أولاً. كمان، وضع حدود صحية مهم جداً - زي ما يكون فيه مساحة لكل طرف يمارس حياته الخاصة. يمكن حاجة بسيطة بس مؤثرة هي تطوير الهوايات الفردية. أنا عارف ناس بدأوا يتعلموا الرسم أو العزف عشان يملؤوا فراغهم بدون ما يضغطوا على شريكهم. آخر حاجة، لو العلاقة وصلت لمرحلة الخطر، الخبراء بينصحوا بفترة انفصال مؤقت عشان كل طرف يقدر يعيد تقييم نفسه. طبعاً كل ده لازم يكون تحت إشراف مختص، لأن الموضوع حساس جداً.

أعرف أن هذا الموضوع قد يبدو مألوفًا للبعض، لكني اكتشفت أن العلامات الأولى غالبًا ما تكون خفية. مثلاً، لاحظت أن شريكي السابق كان يريد معرفة كل تفاصيل يومي، من أين أذهب وإلى من أتحدث. في البداية، ظننت أنه اهتمام وحب، لكن مع الوقت تحول إلى نوع من المراقبة المستمرة. كان يطلب مني إرسال صور للأماكن التي أتواجد فيها، وأحيانًا يظهر فجأة في المكان الذي أكون فيه دون ترتيب مسبق. الأمر الآخر هو أنني كنت أضطر لتبرير كل تصرف صغير، مثل تأخري خمس دقائق عن موعد الغداء. كان يغضب إذا لم أجب على الهاتف فورًا، ويقول إنني أتجاهله. تدريجيًا، بدأت أتجنب الخروج مع أصدقائي أو التحدث مع عائلتي لأنني أعرف أن ذلك سيثير مشكلة. أكثر ما أقلقني هو شعوري أنني أصبحت أسيرًا في علاقة لم أعد أتحكم فيها. الهوس والتملك يجعلانك تشك في نفسك، وتظن أنك المخطئ دائمًا. أنا الآن أنظر إلى تلك العلاقة كدرس قاسٍ، وأي شخص يشعر بأنه تحت المجهر طوال الوقت، عليه أن ينتبه قبل فوات الأوان.

في المسلسلات والأفلام، دايماً بنشوف العلاقات المثالية اللي فيها الثقة والاحترام، بس في الواقع الموضوع معقد شوي. بالنسبة لي، الفرق بين علاقة الهوس والعلاقة الصحية بيكون واضح من ناحية المساحة الشخصية. في العلاقة الصحية، الطرفين عندهم مساحتهم الخاصة، يقدرون يمارسون هواياتهم ويشوفون أصدقاءهم بدون ما يحس الطرف الثاني بالغيرة أو التهديد. تذكرت فيلم 'Eternal Sunshine of the Spotless Mind'، كيف كان الحب هناك ممزوج بالتملك لدرجة أنهم مسحوا ذكريات بعض! هذا مو حب، هذا خوف من الفقدان. أما بالنسبة للهوس، فتلاحظين إنه الطرف يكون مسيطر بشكل كبير، يتابع تحركاتك، يغار من أي تفاعل مع الآخرين، ويحاول يحدد مين تشوفين ومين تكلمين. أنا شفت ناس حولي عاشوا هالتجربة، وكانت النهاية دايماً تعاسة وإحساس بالاختناق. العلاقة الصحية مثل حديقة: تحتاج مساحة لكل زهرة عشان تنمو، مو زي قفص ضيق يخنق. وأخيراً، في الحب الصحي، الطرفين يدعمون بعض، بينما في الهوس، الطرف يريد يمتلكك وكأنك غرضه الخاص.

غالبًا ما أتذكر صديقًا جامعيًا كان دائمًا يتحقق من هاتف حبيبته، ويسأل 'من كان هذا؟' بمجرد أن تضحك على رسالة. لم يكن هذا مجرد فضول عابر، بل كان نابعًا من قصة حب سابقة انتهت بخيانة. الشعور بعدم الأمان هذا، مثل جرح لم يلتئم، يدفع الشخص إلى محاولة السيطرة على كل التفاصيل الصغيرة. أعتقد أن بعض الناس يخلطون بين الحب والامتلاك، فيظنون أن معرفة كل تحركات الشريك دليل على الاهتمام، بينما هو في الحقيقة دليل على خوف عميق من الفقدان. الأمر الآخر الذي لاحظته في المنتديات هو الحديث عن 'مقاييس الحب' الغريبة، كأن يطلب الشريك رؤية كل محادثاتك أو يغضب إذا خرجت مع أصدقائك بدون إذن. يصبح هذا الهوس تدريجيًا، يبدأ ببراءة ويصل إلى نقطة تشعر فيها أنك في سجن عاطفي.

أعترف أن هذا السؤال يلامس شغفًا حقيقيًا عندي، لأنه يجسد الفرق بين الاهتمام الصحي والخنق العاطفي. من خلال تجربتي في متابعة الدراما التركية والمسلسلات الكورية، أجد أن الكثير من الأعمال تخلط بين الغيرة والتسلط، مما يربك المشاهدين. لكن في الحياة الواقعية، الفرق ينكشف في أشياء بسيطة: الغيرة الصحية تأتي على شكل قلق عابر يذوب بالثقة، مثل أن تغار عندما يمازح شريكك شخصًا آخر، لكنك تضحك معه بعدها وتشاركه رأيك دون اتهامات. أما التسلط فيتخفى وراء شعارات الحب، مثل 'أغار عليك لأني أحبك' أو 'لا أريد أحدًا يقترب منك'. أتذكر نقاشًا دار بين أصدقائي عن شخصية 'تسوكيسا' في المانغا الشهيرة، وكيف كانت غيرته تتحول إلى تحكم بجدول صديقته، وهو ما يختلف تمامًا عن الغيرة العابرة التي نشعر بها جميعًا. في عالم المحتوى الذي أتابعه، سواء أكان بودكاستات عن العلاقات أو فيديوهات تحليل سيكولوجية الحب على يوتيوب، أجد أن معيار التمييز الحقيقي هو رد الفعل: هل يجعلك الغيرة تتواصل أم تتهم؟ هل تدفعك للاستفسار بلطف أم للتجسس؟ شريك صحي سيقول 'شعرت بالغيرة عندما رأيتكما تتحدثان، لكني أثق بك'، بينما المتسلط سيفتش هاتفك ويطالب بكلمات مرور. أيضًا، هناك ظاهرة خطيرة في بعض أنماط الأنمي والروايات الرومانسية التي تقدم التملك كدليل حب عميق، وهذا ما أعتبره سامًا. الغيرة الحقيقية لا تمنعك من النمو الشخصي أو تقطع علاقاتك بعائلتك، بل تظل عاطفة عابرة تتعامل معها كبالغين. عندما أقرأ تعليقات في مجتمعات الألعاب أو أسمع قصصًا في البثوث المباشرة، أتأكد أن التسلط يبدأ عندما تصبح الغيرة أداة للسيطرة وليس مجرد شعور. خلاصة الأمر عندي أن الحب الحقيقي يوسع مساحتك، بينما التسلط يضيقها، والفرق مثل الفرق بين عناق دافئ وسلسلة حديدية.

لما كنت صغير، كنت دايمًا أشوف أمي تتحكم في كل شيء يخص إخوتي الصغار. مو بس كأنها تخاف عليهم، لا، كانت تتبعهم في كل مكان، تفتح شنطهم المدرسية، تقرأ رسايل واتساب، حتى تختار أصدقائهم. أذكر مرة أخوي الصغير بكى لأنه ما يقدر يروح حفلة عيد ميلاد صديقه. مو لأنها مشغولة، لكن لأنها 'ما تعرف هالولد، يمكن يأثر عليه بشكل سيء'. كبرنا واحنا نحس إننا عايشين في سجن. أنا شخصيًا صار عندي قلق دائم، أخاف من اتخاذ أي قرار بنفسي، وفي نفس الوقت صرت أميل للتمرد بأي طريقة. الحب الحقيقي المفروض يعطي مساحة، مو يخنق. بس الشيء اللي خلاني أفكر فيه، إن أمي أصلاً كانت تعاني من هوس السيطرة هذا بسبب طفولتها. هي بعدين اعترفت لي إن جدتها كانت تربيها بنفس الطريقة، كأنه عقدة متوارثة. لهالسبب، صرت أحاول أفهم بدل ما أحكم. لكن هذا ما يغير إن تأثير التربية الخانقة على نفسية الطفل عميق. بعض الأطفال يصيرون انطوائيين ويكرهون العلاقات، والبعض يتعلمون الكذب عشان يحصلون على مساحة صغيرة. العلاقات الصحية تحتاج توازن، مو تحكم وتملك. بصراحة، أتذكر لما اشتغلت مع عايلات في مجال الدعم النفسي، صادفت حالات كثيرة تثبت إن الأطفال اللي يعيشون تحت وطأة هوس الوالدين بالتملك، غالبًا ما يطلعون عندهم مشاكل في الثقة بالنفس. هم يتعلمون إن العالم مكان خطر، وإن أي قرار خارج إرادة الأهل يؤدي لفشل. هالشي يخلق شخصيات مترددة أبدًا، أو بالعكس، شخصيات متمردة تعاند كل شيء. والتأثير يرجع على الوالدين نفسه! أتذكر أم قالت لي إنها تشعر بالتوتر إذا طفلها خارج نطاق رؤيتها، كأن حياتها ماتسوى بدون السيطرة عليه. المشكلة إن هالعلاقة تصبح مسمومة للطرفين. الطفل يخسر براءته، والأهل يخسرون علاقة صحية قائمة على الاحترام المتبادل. أفضل شيء ألاحظه هو إن العلاج يكون ببطء، عبر تعويد الوالدين على المسافة الآمنة، وتعليم الثقة.