لماذا يلجأ الأزواج إلى طلاق بعد فتور بدل الإصلاح؟

أعرف أن الفتور في الزواج شعور صعب، لكن لما وصلنا لمرحلة الطلاق، حسيت إننا كنا بنحاول نتمسك بحبل واهي من كتر ما تعبنا. أنا مثلاً، بعد ما انتهت العلاقة رسمياً، كان أول شيء عملته إني خليت نفسي تعيش الحزن بدون ما ألوم نفسي أو ألوم الطرف الآخر. قررت أركز على إننا نكون محترمين في التعامل, خصوصاً إن في أطفال. بدل ما ندخل في معارك قانونية مرهقة، اخترنا اننا نتفق على ترتيبات واضحة للحضانة والزيارات، وخلينا الصدق شعارنا في تقسيم الممتلكات. موقف زي ده مش سهل، لكنه علمني إن أحياناً الحب الحقيقي هو إنك تترك الشخص اللي تحبه بكرامة. وأكيد فيه أيام بسترجعلها وأتساءل لو كان ممكن نصلح الأمور، لكني اكتشفت إن القبول هو مفتاح السلام الداخلي. صحيح الجروح بتاخد وقت، لكن لما تختار تتعامل بنضج, الحياة بترجع تبتسملك من نواحي تانية.

أعترف أنني مررت بتجربة قاسية مع زوجتي السابقة، حيث انتهى زواجنا بعد سنوات من الفتور العاطفي. في البداية، كنا نحاول تجاهل المشكلة، نعتقد أن الروتين اليومي هو السبب، لكن الحقيقة كانت أعمق من ذلك بكثير. الفتور لم يأت فجأة، بل كان مثل تسرب بطيء للماء من إناء صغير. كل يوم كنا نفضل قضاء الوقت مع هواتفنا بدلاً من التحدث. كنت أعود من العمل منهكاً، وأجدها غارقة في متابعة مسلسلاتها، وكأن كل منا يعيش في عالم منفصل. حتى الاهتمامات المشتركة التي كنا نمارسها، مثل مشاهدة أفلام الرعب مساء الجمعة، تلاشت تدريجياً. الأسوأ كان عندما بدأنا نلجأ للصمت كحل بديل للنقاش. في إحدى المرات، قضينا أسبوعاً كاملاً دون تبادل أي كلمة ذات معنى. الضغوط المالية والمسؤوليات الأسرية جعلتنا ننسى أننا قبل كل شيء شريكان في الحياة. عندما حاولت فتح موضوع الطلاق، شعرت براحة غريبة، وكأنني انتظرت هذه اللحظة طويلاً. الدرس الذي تعلمته هو أن الفتور ليس نهاية العالم، لكنه بداية النهاية إذا لم نتحرك بوعي. المشكلة كانت أننا ظننا أن الحب يكفي، بينما الحب يحتاج إلى رعاية يومية مثل النبات.

ما تقدمه الاستشارات الزوجية قبل الطلاق يشبه محاولة إنعاش قلب مريض قبل إعلان الوفاة السريرية. من واقع متابعة الكثير من قصص الأزواج، أرى أن أهم خطوة هي إيقاف دوامة إلقاء اللوم. أعرف صديقة قررت مع زوجها أخذ استراحة لمدة شهر كامل دون تواصل، ثم عادوا للحديث عبر رسائل مكتوبة بدلاً من المواجهات المباشرة. قالوا إن ذلك خفف حدة الغضب وأظهر لهم مشاعرهم الحقيقية. الشيء المدهش أنهم اكتشفوا أن المشكلة ليست في كره بعضهم، بل في تراكم سوء الفهم. أنصح الأزواج بعمل 'قائمة الذكريات الجميلة' - يكتب كل طرف 5 لحظات إيجابية صادقة بينهم دون مجاملة. هذه القائمة غالباً ما تكشف أن العلاقة كانت تحمل دفئاً حقيقياً خلف غبار الخلافات. ما يحتاجونه هو طبيب علاقات ماهر، لا قاضٍ يصدر حكماً بالطلاق.

أظن أن الموضوع معقد جدًا ويعتمد على سياق كل علاقة. من وجهة نظري، إذا كان الزوجان قد بذلا جهدًا حقيقيًا لإحياء العلاقة واستشارا مختصين لكن الفتور استمر، فقد يكون الطلاق خيارًا مقبولًا لإنقاذ الطرفين من حياة بلا مشاعر. المجتمع أحيانًا يتعامل مع الطلاق كفشل، لكني أرى أن البقاء في علاقة باردة قد يكون أكثر ضررًا. تخيل شخصًا يعيش سنوات مع شريك يشعر تجاهه باللامبالاة! هذا يؤثر على الصحة النفسية للأطفال أيضًا. لكن يجب التفريق بين الفتور المؤقت الذي يمكن علاجه والفتور المزمن. بعض الأزواج يمرون بفترات جفاف عاطفي بسبب ضغوط الحياة، وهنا يحتاجون لدعم وليس حكم. في النهاية، لا يوجد حل مطلق، لكني أميل لتقدير راحة الإنسان النفسية على الصورة الاجتماعية.

أحيانًا أتأمل في قصص الأصدقاء والأقارب الذين انفصلوا بعد عقود من الزواج، وأتساءل: كيف يصل الحال إلى هناك؟ أحد الأمثلة التي أثرت فيّ كانت لزوجين عرفتهما منذ طفولتي، ظلا معًا لأكثر من 25 سنة. في البداية، كان كل شيء يبدو مثاليًا: حفلات العشاء العائلية، السفر معًا، الابتسامات في الصور. لكن مع مرور الوقت، لاحظت أن المحادثات بينهما أصبحت سطحية، تركز فقط على الأعمال المنزلية والأبناء. المشكلة الحقيقية برأيي هي أن العلاقة تتحول إلى 'شراكة تشغيلية' بدلاً من كونها رحلة عاطفية. الناس يتوقفون عن الاستثمار في بعضهم البعض، يفترضون أن الحب 'مستقر' ولن يتغير. هناك أيضًا عامل النمو الفردي: عندما يتغير شخصان بطرق مختلفة، أحدهما يتطور والآخر يظل ثابتًا، يصبح الفجوة هائلة. رأيت زوجة أصبحت مهتمة بالتنمية الذاتية والقراءة، بينما زوجها فضل التلفاز والروتين. في النهاية، لم يعد هناك جسر يربط بينهما. لاحظت أيضًا أن الأزواج الذين يعيشون طويلاً معًا غالبًا ما يدفنون مشاعرهم السلبية لسنوات، كأنهم يخبئون الغبار تحت السجادة. لكن هذا الغبار يتراكم ويصبح جبلًا من الاستياء. أتذكر أن إحدى الصديقات قالت لي: 'لم نعد نتشاجر، كنا فقط نعيش جنبًا إلى جنب كغرباء'. هذا الصمت القاتل أقسى من الصراخ أحيانًا.

الطلاق بعد فترة طويلة من الفتور العاطفي مشكلة تترك جروحاً عميقة في النفس قد لا تلتئم بسهولة. من تجربتي مع أصدقائي الذين مروا بهذه التجربة، لاحظت أن الطرفين يعانيان من شعور بالخسارة المزدوجة: أولاً فقدان الشخص الذي كان شريكاً في الحياة، وثانياً فقدان الوقت الذي أمضياه في محاولات فاشلة لإصلاح العلاقة. هذا النوع من الطلاق يكون أشبه بموت بطيء كان الطرفان يعلمان أنه قادم لكنهما لم يستعدا له. في البداية، هناك مرحلة من التبلد العاطفي حيث لا يشعر الشخص بأي شيء تقريباً، وكأنه أصبح فارغاً من الداخل. بعدها تأتي مشاعر الغضب واللوم الذاتي المتقطع بتساؤلات مثل 'هل كان بإمكاني فعل شيء مختلف؟' أو 'لماذا استمررنا طويلاً ونحن نعاني؟'. لكن الأخطر برأيي هو تأثير ذلك على الثقة بالنفس، حيث يبدأ الشخص يشك في قدرته على اتخاذ القرارات الصحيحة مستقبلاً. مع مرور الوقت، بدأ أصدقائي يكتشفون أنهم في الحقيقة يحتاجون إلى إعادة تعريف أنفسهم كأفراد مستقلين بعد أن كانوا جزءاً من ثنائي. الرحلة صعبة جداً، لكني رأيت أن أولئك الذين حصلوا على دعم نفسي مبكر - سواء من مختصين أو من أصدقاء متفهمين - تمكنوا من تجاوز الأزمة بشكل أسرع. المهم أن يتذكر الشخص أن الشعور بالفراغ والضياع ليس نهاية العالم، بل هو بداية لمرحلة جديدة يمكن أن تكون أجمل إذا تم التعامل معها بصبر ووعي.