سأغيره او سأنتحر

كان تعامله مع جدا راق لم أحسس بغربه أو خوف بعدي عن أهلي جلس بقربي وفتح هاتفه وسجل لنا فيديو الى الان لا ازال محتفظة به تكلمنا به تقربنا سويا راس بجانب راس ويده تحضني نزع السحاب لبدلتي ثم أحتضنني كثيرا وبقى ملتصق بي حتى طرق الباب فغير ملابسه نزع القاط ولبيس دشداشة وخرج لهم وجاءت لي الخدم بالعشاء لاهلي امي وجارتنا التي كانت بقربي اما انا فرفضت الاكل حتى ياتي هو جاء وحظروا لنا مائدة انا وهو جلست بقربه على المائده ولم ااكل ايضا لم اكن استطع الاكل حينها كان ينتابني القلق لما سيحصل بعدها جاء الخدم اخذوا الأكل وأغلق الباب ورائهم تقدم نحوي وضع يده بيدي واخذ يتكلم عن نفسه وطفولته وكم هو رجل شهم وشجاع وكم هو يحبني وصلت يدي لصدري فسالني لماذا لم اكتب اسمه ثم لوجهي اخبرني كم يعشقني ويموت في هووواي فشككت في نفسي انه يعرفني أو رئاني قبل العرس وضع يده الاخرى على وجهي واخذ يقبلني وعندما حاولنا الالتقاء كان لايستطيع فعل شي حاول مرة وأخرى ولم يستطع فعل شي ولم أقل شي حاولت مساعدته ولم ننجح .........

حل الصباح كان اهل بيته حولي يباركون لي اخته وأمه واباه ثم جاء الغداء وضعت المائدة امامه فشكى من الملح ناقصا فاحضرت له المملحه فرماها على الارض بقوه واخذ يشتكي من كل شي رئيت كيف بيتي الجميل وزواجي أصبح كابوس اصبح يعنفني بالكلام واصبحنا ننمام ونصبح على هذا الاسلوب السيء من التعامل بعد ان اخبرت اهلي ذهبنا للمعالجين الروحانيين ولم نترك شيخ او معلم روحاني ولم نحصل على اي جدوى سوى التعب وخسارة الأموال ثم اصبح يلح علي بالحمل وكل شهر ياخذني للطبيب ولم نحصل شي فنحن على وضعنا ثم اخبرته ان يذهب للطبيب هو ومن حبه للاطفال لم يتعصب رغم اني كنت خائفة ان أخبره تفهم الموضوع وذهب للطبيب فاخبره انه لديه دوالي ويجب ان يعمل عمليه فورا اسبوعين من زواجنا وعمل العملية لاحمل بحسين بالشهر الثاني من العمليه ولكن كابوس معاملته السيئه لم يفارقني خلال الحمل كان معي الحمل الوديع كل مااشتهي اجد ولم يكن يعارضني لدرجه اني عندما ولدت تمنيت ان اعود لايام الحمل أيام الدلال وعندما ولدت رئيت الكابوس الاكبر كان اطفاله أعز عليه من روحه انه طفل طبيعي ان يبكي كان لايريد يمع صوت بكائه اذا بكى الطفل فانا ادخل وضع انذار حتى أسكته كان يضعني تحت ضغط نفسي كبير ويتهمني بالتقصير لادنى الاسباب واخته كانت تسانده على خطئه فهو اخاها الحبيب والوحيد وتتهمني امام النساء بالتقصير وسوء الامومه اما انا فكان حسين اول طفل لي كنت اريده ان يبقى بجانبي ان الاعبه لم يكن هذا مسموح لي كانوا يريدون ابقائه عند الخدم تعتني به وكان هذا يشعرني وكأني مفارقة قطعة من روحي كان صوت بكائه يعذبني وانا أسترق السمع له فأمتنعت عن الاكل والشرب وهو لم يكن يفعل شي سوى البكاء وتمرض وكانت اخته تاتي معنا وهي من تحمله وانا فقط انظر له ذهبنا لدكتور الاطفال وكنا بصالة الانتظار وسرمد ينتظر بالخارج وعندما رئيته ذهبت بقربه فقال لماذا انت هنا اذهبي بقرب ابنك ذهبت لاخته عبير وطلبت منها ان تعطيني أبني مددت يدي لأخذه فأبعدت يدي بعيدا فأحسيت بغصة في قلبي وعبرة وكأن قلبي تفطر كن قد احطن به وهن من يوجهن أمه وأخته كل شي في حياتنا هن يقررنه فأزعجني هذا الوضع وفي أحد الايام لمملت أغراضي وقررت الذهاب لبيت أهلي المتواضع الدافىء اخذت ابني وذهبت فأخذ يرسل لي رسائل الشوق والحنين وانه يحبني وانا كل ماله في هذه الدنيا ومن الكلام المعسول الذي يوقعني في شراكه كل مره فعدت في اليوم التالي وكان شيىا لم يكن اخذوا أبني مني وعدت مرة اخرى احن واون عليه تشجعت وأخذته من الخدم ووضعت ابني في غرفتي بقربي كأي طفل بكى في الليل و استيقظت على صوته واذا بي قبل ان أضع الممه في فمه أجد أباه حولي وهو يصرخ ماهذا البكاء ماذا فعلتي به لماذا هو يبكي لاأريد أن أسمع صوته وهو يبكي فأرسلني للنوم بجوار الخدم وانا كم كان ذلك مهين كان الخدم من الرجال يروحون ويغدون علي كم كرهت نفسي ولااعلم كيف صبرت تلك الأشهر حتى أشتد عوده فأقسمت بيني وبين نفسي أني لن أحبل مرة أخرى أبدا كان يريد الخلاص مني بأي طريقه وكلامه أغرب منه عندما يقترب من أبنه يقول لي أعتني به جيدا وكأنه سيسافر بعيدا ولن نراه قد تبدو من الخارج حياة احسد عليها لكن الحقيقة يشفق علي بداخلها كان يتلاعب بي نفسيا حتى فقدت اعصابي وهدوئي كم كنت هادئه وساكنه قبل ان اتعرف عليه كان صوتي لايسمع ولساني ليس عليه سوى الكلمة الطيبه لم اكن اتحدث بكلمات نابيه كنت سعيده وانا جالسة وحدي انا كنت مستقرة وسعيده وكأني املك العالم وحين ملكته فعلت شعرت بالضياع والتوتر كان بأمكاني شراء اي شي يحلو لياو أرغب به كنت زوجته المصون المدلله لم يكن به شي سوى اسلوبه المرعب والمخيف واللطيف أحيانا قد يكون مزاجيا أو نرجسيا لاأعلم لكن تقلب عواطفه يزعجني انا التي تبحث عن الاستقرار والهدوء والرفاهيه انا لاأستطيع العيش هكذا اما أن أغيره او أغير نفسي او انتحر لايمكنني العيش مع هذا الجحيم ولمعت في ذهني فكرة هذه الحيلة يصعب فعلها ولكن سأحاول لتحسين حياتنا وحياة أبننا سأفعل اي شي مهما يكن والا فلن اقبل بالذل