الفصل الثاني : في قاع الجب!!

الفصل الثاني: في قاع الجب

***

هَوَيْتُ في قَعْرِ الجُبِّ لا مُتَرَدِّدَةً

حَتّى غَدَا قَعْرِيَ المَأْوَى وَمَسْكَنِي

أَمْشِي وَفِي صَدْرِيَ الأَحْزَانُ عَاصِفَةٌ

وَأَحْمِلُ الجُرْحَ فِي صَمْتِي وَفِي وَهَنِي

نَادَيْتُ فِي اللَّيْلِ: هَلْ مِنْ كَفٍّ تُنْقِذُنِي؟

فَمَا أَجَابَ سِوَى صَدَىً يُرَدِّدُنِي

قَالُوا: اصْعَدِي، فَقُلْتُ: النُّورُ يَخْدَعُنِي

أَنَا ابْنَةُ اللَّيْلِ، فَدَعُوا اللَّيْلَ يَحْضُنُنِي

صَارَ الحُزْنُ رَفِيقِي حِينَ خَانَنِي

كُلُّ الَّذِينَ ظَنَنْتُ اليَوْمَ يَحْفَظُنِي

حَتّى إِذَا مَلَّنِي وَهْوَ الَّذِي سَكَنَتْ

فِي ظِلِّهِ رُوحِيَ المَكْسُورَةُ الزَّمَنِ

مَدَدْتُ كَفِّي لِظِلٍّ فِي العَتَمَةِ

لَعَلَّهُ يَرَى حُطَامِي دُونَ أَنْ يَلُومَنِي

فَإِنْ كَانَ قَدْرِي أَنْ أَبْقَى فِي مَهْوِيَةٍ

فَسَوْفَ أَكْتُبُ فَوْقَ القَاعِ: لَنْ يَفْنِيَني.

...

عندما أغلقتُ دفتري في عيادة مايكل وتركته فوق مكتبه البارد، لم أشعر بالراحة كما توقعت. شعرتُ أنني تركت قطعةً من روحي هناك، مكشوفةً وعاريةً فوق خشبٍ لا يعرفها.

عدتُ إلى البيت. ذلك الصندوق الخرساني الذي أسميه بيتًا تجاوزًا. كان بالنسبة لي غرفةً حمراء لتعذيبي النفسي، جدرانها تحفظ صمتي أكثر مما تحفظ دفئي.

في الصالة، كان المشهد ذاته يتكرر كشريطٍ سينمائي قديم: أبي يتأبط جريدته كدرعٍ يحميه من النظر في عينيّ، وأمي تدور في المطبخ كنحلة لا تتعب تحاول أن تملأ الفراغ المرعب في البيت بصوت الأطباق والتنهيدات المتقطعة.

قالت دون أن تنظر إليّ، كأنها تخاف أن ترى ما بي:

— تعالي يا إليزابيث، الحساء جاهز.

جلستُ على مضض. تناولتُ بضع لقمات بلا طعم ولا لون. كانا يتحدثان عن أشياء عادية جدًا، عادية حد السخافة : الطقس، غلاء الأسعار، ثرثرة الجيران. بينما كنتُ أصرخ في داخلي بصوتٍ لا يسمعه أحد:

ألا ترون؟ ألا تشعرون بهذا الحطام الذي يمشي بينكم ويتفشى داخلي كسرطان يمزق خلاياي؟ أنا أتهاوى أمامكم، فلماذا لا تمدون أيديكم لما لا تساعدونني ؟

لم يسمع أحد.

استأذنتُ سريعًا، وتسللتُ إلى غرفتي. زنزانتي الحبيبة. ملاذي وقبري في آنٍ واحد.

أغلقتُ الباب وأسندتُ ظهري إليه طويلًا حتى هدأ ارتجاف ركبتي، ثم جلستُ على الأرض بجوار سريري، حيث يصل ضوء القمر خافتًا ومترددًا، وأخرجتُ دفتري.

فتحتُ صفحةً جديدة، وبدأتُ أكتب ما لم أجرؤ على قوله لمايكل، ولا لأمي، ولا لأي مخلوقٍ آخر.

اليوم الثاني:

أشياء كثيرة تغيرت. حتى الكتابة التي كنت أظنها طوق نجاتي، لم تعد تنقذني. يا للأسف، حتى مهربي الأخير ضاق بي.

لم أعد أفهم نفسي.

صرتُ أهوي ببطءٍ شديد داخل جُبّ الاكتئاب. وكلما حاولتُ أن أقاوم وأتشبث بحافته، شعرتُ بأنني أزداد غرقًا. قرأتُ مئات النصائح. قرأتُ عن أشخاصٍ مروا بما هو أقسى مني ونجوا. لكن شيئًا لم يتغير في داخلي. كأنني أقرأ عن النجاة بلغةٍ لا أفهمها.

الحزن يلتهمني ببطءٍ شديد، ببطءٍ متقن، ويجعلني فارغة ، فارغة حتى الأشياء التي كانت تمنحني السلام أصبحت تثقلني؛ الأغاني التي أحبها صارت تؤلمني و تزعجني، والسماء الواسعة التي كنت أجد فيها راحتي، أصبحت تذكرني بمدى صغري ووحدتي.

لماذا لا يفهم أحد وحدتي؟ لماذا لا يرى أحد حزني وهو يصرخ؟

كنتُ معهم حين حزنوا. بكيتُ لأجلهم، وتألمتُ معهم، وسهرتُ لأجل دموعهم... فلماذا تخلى الجميع عني الآن؟

أدركتُ حقيقةً موجعة: الجميع يملك وسيلةً يصرخ بها ألمه، أما أنا، فصمتي هو الوسيلة الوحيدة التي بقيت لي.

لذلك تمنحني الكآبة ملاذًا غريبًا ومريحًا.

لا تسألني: لماذا؟ ببساطة تامة هي تفهمني دون الحاجة لطلب تفسيرًا منطقيًا لشيءٍ لا منطق له.

لا تجبرني على ارتداء ابتسامةٍ مزيفة لإرضائها.

لقد توقفتُ عن انتظار اليد التي تمتد لإنقاذي. حين يسألونني "ما بكِ؟" أشعر أنهم لا يريدون الحقيقة، بل يريدون إجابة قصيرة تريح ضمائرهم وتُنهي اللحظة المحرجة.

لذلك أبتسم.

تلك الابتسامة المتقنة التي تدربتُ عليها طويلًا حتى أصبحت جزءًا من وجهي. أستيقظ، أرتدي ملامحي كقناع، أتحدث بلغة الأحياء، وأمارس طقوسهم... بينما في داخلي فراغٌ هائل يبتلع كل شيء ولا يشبع.

قررتُ أن أتوقف عن المقاومة. سأترك نفسي أهوي إلى أعمق نقطة في قاع الصمت، حيث لا توجد توقعات، ولا خيبات، ولا وعود كاذبة بالشفاء.

هناك، في القاع، لن يطلب مني أحد أن أكون سعيدة.

لكن شيئًا غريبًا يحدث أحيانًا...

رغم كل هذا الاستسلام، أشعر أنني غريقة، وأنني بحاجةٍ إلى يدٍ تنتشلني، حتى لو كانت يد غريبٍ لا يعرفني. لا أبحث عن وطنٍ بعد الآن؛ فقد اكتشفتُ أنني أنا نفسي لستُ وطنًا لي.

أنا المنفى، وأنا الغريبة، وأنا الشريدة التي كلما بحثت عن طريق، ضاعت أكثر في متاهة أحزانها.

ومع ذلك، ما زلتُ أبحث. ربما عن طريقٍ لا يؤدي إلى أي مكان، لكنه طريقٌ مختلف.

أدركتُ أن أقسى أنواع الغربة ليست أن تبتعد عن وطنك، بل أن تنظر إلى المرآة ولا تتعرف إلى وجهك

تحولتُ إلى شظايا زجاجٍ متناثرة، وأصبح ترميمي يبدو مستحيلًا. فمن يجرؤ على جمع الزجاج المكسور دون أن تنزف يداه؟

أنا تلك الغريقة التي تمد يدها في الظلام، ليس لأنها تؤمن بوجود منقذ، بل لأن شيئًا عنيدًا في داخلها ما زال يرفض الاستسلام الأخير.

وربما... أنا لا أريد منقذًا يصعد بي إلى الضوء المبهر الذي يؤذي عينيّ.

ربما أريد فقط شخصًا شجاعًا بما يكفي لينزل إليّ إلى هذا القاع، يجلس بجانبي في العتمة، يواسيني دون أن يطلب مني أن أكون بخير. فقط يربت على كتفي ويقول: "أنا هنا، ولن أذهب لأي مكان سأبقى معك دوما يا إليزابيث!!".

سأكون أنا المنفى، وأنا الطريق.

وسأتعلم كيف أنام وسط العاصفة دون انتظار أن تهدأ.

وإن كان قدري أن أبقى زجاجًا محطمًا، فسأتعلم كيف ألمع بهذا الحطام تحت ضوء القمر.

لستُ ملكةً في مملكة السعادة.

أنا ملكةٌ في إمبراطورية الأحزان، ولستُ لغةً في دنيا الأحياء، بل صمتٌ طويلٌ في برزخٍ بين الأموات والأحياء.

وهنا، في هذا القاع، لا أحد يستطيع أن يتهمني بالتمثيل، ولا أحد يستطيع أن يكسر ما هو مكسورٌ أصلًا.

لكنني ما زلتُ هنا...

في قاع الجب.

أتخبط بحثًا عن النجاة، حتى بدأ الحزن نفسه يملّ من مشاهدتي وأنا أغرق.

لذلك بدأ ينسحب مني ببطء.

وأنا أخشى شيئًا واحدًا فقط:

هل سيتركني هو الآخر؟ هل سيخونني كما خانتني سعادتي؟

لا أصدق... بل لا أستطيع التصديق.

فالأمر أشبه بفقدان ملاذٍ قديم، وإن كان ملاذًا مؤلمًا.

فالحزن لا يزال يستعبدني يذلني لأنه ببساطة مولاي وسيدي، وكنتُ في حضرته مجرد عبدةٍ نكرة لا قيمة لها.

ومع ذلك...

كان الشيء الوحيد الذي لم يتركني يومًا.