الفصل الرابع: مأساة "المرأة الحديدية"

الفصل الرابع: مأساة «المرأة الحديدية»

***

أَنَا غُرْبَةٌ مَلأَتْ كِيَانِيَ بَعْدَمَا

فَقَدَ الفُؤادُ مَنَارَهُ وَمُرْشِدَهْ

يَمْشِي النَّهَارُ عَلَى جِرَاحِي نَازِفًا

وَاللَّيْلُ يَبْسُطُ فِي حَنَايَايَ يَدَهْ

أَنَا لَوْعَةٌ خَفِيَتْ عَنِ الأَبْصَارِ

بَلْ صَارَتْ لِقَلْبِيَ مَنْزِلًا وَمَرْصَدَهْ

حُلُمِي ذَبِيحٌ فِي مَهَابِ الرِّيحِ

مَا وَجَدَ النَّصِيرَ لِكَيْ يُقِيمَ أَعْمِدَهْ

...

في ذلك المساء، لم يكن الصمت في المنزل سكونًا عاديًا يبعث على السكينة، بل كان انفجارًا مكتومًا يغلي تحت جلد اللحظات.

كان الصداع ينهش رأس إليزابيث بضراوة، حتى شعرت وكأن كل خلية في عقلها تحولت إلى مسمار يُدق في نعش تعبها. ضغطت بأسنانها على شفتيها، محاولةً منع أي صرخة من الخروج.

لم تكن تريد أن يعرف أحد.

لا تريد أسئلة.

ولا نظرات شفقة.

فتلك النظرات التي تجعلها تشعر بأنها مختلفة عن الآخرين تصيبها بالغثيان

وفجأة، اقتحمت أختاي إيميليا وفيكتوريا الغرفة، تحملان معهما تلك الخفة التي تملكها الأرواح التي لم تعرف كيف يبدو الانهيار من الداخل.

جلستا بالقرب منها، وبدأتا تتحدثان عن الموضة والعمل والطقس، امور سخيفة لا تعني إليزابيث في شيء بينما كنت أشعر بأن الهواء ينسحب من الغرفة شيئًا فشيئًا.

راحت إيميليا تتأمل وجهي بإعجاب شديد، ثم قالت:

— ليزا ، أنتِ مذهلة حقًا! تملكين كل تلك الصلابة التي نفتقدها جميعًا. كيف تظلين هكذا صامدة رغم كل الضغوط؟ كنتِ اليوم في العمل كالملكة، تديرين كل شيء بابتسامة باردة تجعل الجميع ينحنون احترامًا لك كنت باختصار امرأة حديدية بكل ما تحمله الكلمة من معنى وكم أنا أغبطك فكيف تكونين بمثل هذه القوة!!

ابتسمت إليزابيث.

ابتسامة متقنة.

جميلة.

طبيعية و كاذبة وقالت في نفسها:—« يا لك من حمقاء يا إيميلي فعلا حمقاء كبيرة فلو كنت بخير حقا فلما قررت أن أخطوا هذه الخطوة وأعرّي نفسي من ثيابي

أما فيكتوريا فقالت:

— أنا فعلًا لا أفهم لماذا تصرين على تضييع وقتك عند الطبيب النفسي. أنتِ قوية. بل أنتِ لا تحزنين أصلًا يا إليزابيث! الحزن يحتاج إلى قلب هش ونفس ضعيفة، وأنتِ الجبل الذي نرتكن إليه جميعًا... فكيف يمكن للجبل أن ينهار؟

لم تجبهما.

اكتفت بالابتسام.

لكن في داخلها كان شيء آخر يصرخ:

يا لكما من مغفلتين حمقاوات... ألا ترونني وأنا أتفتت أمام أعينكما؟ ألا تشمان رائحة احتراقي وعفونتي ألا تملكان حاسة الشم أم ان زيفي متقن لدرجة أنكما مقتنعتين بأن هذه هي الحقيقة؟

إن قوتي التي تمجدانها ليست سوى رماد متماسك ينتظر نسمة ريح واحدة لتبعثره.

أنا لا أتحرك لأنني قوية.

أنا أتحرك لأن ألمي لا يسمح لي بالتوقف.

كان ذلك الألم يوقظني كل صباح قبل المنبه.

يجلس بجانبي في العتمة، يراقبني بخبث وأنا أفتح عينيّ المثقلتين، ثم يدفعني لأسقط وكأن عليّ أداء واجب ثقيل اسمه: الاستمرار.

كانت تقف أمام المرآة طويلًا.

تحدق في وجهها.

تلمس بشرتها الباردة، وكأنها تتأكد أنها ما زالت موجودة.

ثم تبدأ طقوسها.

ترفع حاجبيها قليلًا.

توسع عينيها.

تحاول إخفاء آثار الأرق.

ثم تبتسم.

كانت تجرب ابتسامتها كما يجرب الممثل تعابير وجهه قبل الصعود إلى خشبة المسرح.

وحين تقتنع بأنها تبدو طبيعية، تهمس لنفسها:

— نعم... هذه ستقنعهم.

ثم تخرج.

في الممر ذاته.

بالوجوه ذاتها.

وبالجمل ذاتها.

«صباح الخير يا إليزابيث.»

«تبدين بخير اليوم.»

«كالعادة... قوية.»

وكانت ترد بالنبرة نفسها.

بالابتسامة نفسها.

بالكذبة نفسها.

لا أحد يسأل السؤال الصحيح ولا أحد يعلم ما بداخلها من حزن!

لا أحد ينظر بعمق كافٍ إلى عينيها ليرى الشقوق التي تتسع كل يوم.

وأحيانًا كانت تتساءل:

هل أنا ممثلة بارعة بحيث تمكن وجهي من خداعهم؟

أم أنهم هم الذين اختاروا أن يُخدعوا لأن الحقيقة أثقل من أن يتحملوها؟

في العمل، كانت تتحول إلى النسخة التي يتوقعها الجميع.

تتحرك بثقة.

تتحدث بحزم.

تتخذ القرارات.

تضحك.

تساعد الآخرين.

وتبدو وكأنها تملك السيطرة الكاملة على حياتها.

بينما كانت في الحقيقة تعجز أحيانًا عن السيطرة حتى على فكرة واحدة سوداء تدور في رأسها بلا رحمة.

كانت تراقب نفسها من الخارج، وكأنها تشاهد امرأة أخرى تؤدي دورها.

وتسأل نفسها:

من هذه المرأة المخادعة الكاذبة الخارقة ؟

ومن أين جاءت بكل هذه القدرة على الكذب؟

وحين ينتهي اليوم، تعود إلى غرفتها.

إلى ملجئها الحقيقي.

تغلق الباب.

وتوصد المزلاج.

وهنا فقط...

يسقط القناع.

جلست على حافة السرير، وشعرت وكأنها نزعت درعًا حديديًا ظل يضغط على صدرها طوال النهار.

كان الهواء ثقيلًا.

والصمت أثقل.

وعاد ذلك الذئب الذي يسكن رأسها ليعوي من جديد.

وضعت يديها على رأسها، محاولةً إسكات الضجيج، لكن أفكارها كانت أعلى من كل شيء.

ثم مدت يدها إلى دفترها.

فتحته.

فالورق لا يطلب منها أن تكون قوية.

لا يصفق لها حين تتقن التمثيل.

لا يخبرها أنها بخير وهي تعرف أنها ليست كذلك.

الورق فقط...

يرى الحقيقة.

ويسكت.

أخذت القلم وبدأت تكتب.

اليوم الرابع:

هذا الصداع لم يعد ألمًا عابرًا.

إنه وحش يسكن رأسي، يعوي بلا رحمة، وكأنني أحمل داخلي عاصفة لا تريد أن تهدأ.

جربت المسكنات، بأنواعها باندول دوليك باراستمول جربت كل شيء حاولت النوم، حاولت تجاهله، لكنني أدركت أن الوجع الحقيقي ليس في رأسي وحده.

الوجع في الخديعة التي أمارسها كل صباح أمام المرآة.

في النهار، أبدو طبيعية.

صلبة.

قوية.

كأنني نُحتُّ من صخر لا تفتته الرياح.

يراني الجميع تلك المرأة الحديدية التي تضحك على أسخف الأشياء حتى لا تضطر للبكاء على عظمة خرابها.

أشرب معاناتي مع قهوتي الصباحية

أرتب تفاصيل يومي.

أناقش مشكلات الآخرين.

وأتصرف وكأنني أملك السيطرة على كل شيء.

لكن الحقيقة؟

أنا أستمد قوتي من رصيد ليلي مظلم.

أشتري نهاري ببيع روحي للحزن في الليل

وما إن يحل المساء حتى تسقط الأقنعة دفعة واحدة.

أتفتت فوق فراشي.

يعود الأرق.

ويعود الخوف.

ويعود ذلك الذئب إلى رأسي.

وأزدري نفسي لأنني كنت بارعة بما يكفي لأخدع الجميع.

لكنني لا أريد أن أخدع نفسي بعد الآن.

هذا الحزن ليس ضيفًا عابرًا.

إنه محيط شاسع لا قاع له.

وأنا في أمتاري الأخيرة من القدرة على الاحتمال.

لكنني لا أريد أن أموت من الداخل وأنا أرتدي قناع المرأة الحديدية.

أريد فقط أن أكون كما أنا.

منكسرة.

شاحبة.

متعبة.

وبلا أقنعة.

أتمنى لو أستطيع أن أكون في النهار كما أنا في الليل.

دون خوف من أحكامهم.

دون خوف من شفقة أحد.

دون أن أضطر إلى قول:

«أنا بخير.»

«لا...لا لست بخير»

لم أكن بخير منذ وقت طويل.

ولستُ امرأة حديدية كما يظنون.

أنا إنسانة تتألم.

إنسانة تحاول أن تستمر.

إنسانة تتظاهر بأنها جبل، بينما هي في الحقيقة هباءٌ منثور تحاول الرياح ألا تأخذه.

ربما تخشى أن يكتشفوا أن المرأة القوية التي يرونها لم تكن سوى كذبة طويلة.

وربما ما زلت أحاول حمايتهم من رؤية المحيط الذي أغرق فيه وحدي.

لكنني تعبت.

تعبت من كوني خزانة أسرار مغلقة.

تعبت من الابتسام.

تعبت من التمثيل.

وتعبت من أن يصفقوا لي لأنني أجيد إخفاء انهياري.

يا من ترونني تلك التي تضحك على أسخف الأشياء...

انظروا إلى عينيّ مرة واحدة فقط.

ستجدون أن الضحك ليس إلا غطاءً لشهقة مخنوقة.

أنا لست حديدية.

أنا هباءٌ منثور يتظاهر بأنه جبل.

لكنكم لا تعرفون...

أن ما يحركني ليس إرادتي.

بل ألمي.

توقفت عن الكتابة.

ظل القلم بين أصابعها، بينما بقيت عيناها معلقتين بالسطر الأخير.

ثم أغلقت الدفتر ببطء.

ساد الصمت في الغرفة من جديد.

لكن هذه المرة كان مختلفًا.

لم يكن صمتًا باردًا.

كان صمت اعتراف.

اعترافًا بحقيقة حاولت إليزابيث الهرب منها طويلًا:

أنها متعبة.

وأنها ليست مضطرة إلى أن تكون قوية طوال الوقت.

وأن الاعتراف بضعفها لا يجعلها ضعيفة.

ربما...

كان هذا الضعف الصادق هو أول قوة حقيقية امتلكتها.

وضعت يدها فوق دفترها.

وأغمضت عينيها.

لم تختفِ أحزانها.

لم يتوقف صداعها.

ولم تصبح الحياة أجمل فجأة.

لكن في أعماقها، بقيت تلك الـ«لا» التي ولدت بالأمس تخفت شعلة صغيرة.

هشة.

لكنها حية.

وكانت إليزابيث تعرف الآن أن المرأة الحديدية التي يراها الجميع...

لم تكن هي الحقيقة.

الحقيقة كانت امرأةً مكسورة تحاول أن تتعلم، للمرة الأولى، كيف تكون إنسانة دون أن تعتذر عن ألمها.