الفصل 1: الهاربة

ذئبان متحولان عدوّان، كول ومادوكس، يتعقبان ويأسران معاً آفا، بشرية تمتلك قوة نادرة تسمى "المصدر". منجذبان إليها رغم كراهيتهما المتبادلة، يأخذانها إلى كوخ، ويخططان للقتال لتحديد من سيمتلكها.

الفصل 1: الهاربة

آفا

المطر كفن جليدي ينهال على كتفيّ منذ ساعات. كل خطوة في هذه الغابة المعادية تعذيب، قدماي الحافيتان ممزقتان بالجذور والحجارة التي لم أعد أكلف نفسي بتجنبها. أركض منذ زمن طويل لدرجة أن الوقت فقد معناه. منذ المدينة، منذ ذلك المخبأ الأخير حيث خانت رائحة الدم كل شيء.

أشجار التنوب تمر، كاتدرائية مظلمة لا تبالي بهروبي. الوحل يلتصق بكاحليّ، يمتص قواي. أنزلق، أتمسك بغصن يخدش راحتي، وأنطلق مجدداً. أنفاسي تحترق في صدري. تشنج يمزق خاصرتي. لا أستطيع التوقف. ليس الآن. ليس وأنا أعرف ما يتربص بي منذ حلول الليل.

حضور. لا، اثنان. ظلان يتحركان بين الأشجار بانسيابية لا علاقة لها بالبشر. الغابة نفسها تحبس أنفاسها. لا طائر يغرد بعد الآن، لا حشرة تطن. فقط قصف المطر ودقات قلبي المذعورة.

أشعر بانتباههما عليّ كضغط جسدي. حرارة تتسلل تحت بشرتي رغم البرد، تنزل على طول عمودي الفقري، توقظ رعشات لا يجب أن أشعر بها. نظرتان مختلفتان تخترقان لحمي. واحدة تحترق بكثافة تجعلني أرغب في التكوم على الأرض، حرارة حيوانية توقظ شيئاً مدفوناً في بطني. الأخرى جليدية، حاسبة، وكأنها تستطيع رؤية كل حركاتي قبل أن أقوم بها، ومع ذلك... مع ذلك في ذلك البرد وعد يجعل فخذيّ يرتجفان.

هذا الإحساس يمزقني من الداخل. شيء فيّ يتحرك، يتخبط على أضلاعي. حرارة لا علاقة لها بالركض، طاقة قضيت حياتي كلها أكبتها. منذ الطفولة، منذ الحريق، منذ المرة الأولى التي فهمت فيها أنني لست كالآخرين. مصدر. تلك هي الكلمة التي همست بها جدتي قبل موتها، أصابعها المتجعدة تضغط يدي بقوة لم أعد أعرفها لها. "المصدر يجب ألا يُعثر عليه أبداً،" قالت في نفس أخير. "المصدر ينتمي للريح، للسر، للهروب. إذا وجدتك الذئاب، لن يطلقوك أبداً."

الأشجار تتباعد فجأة. فسحة. الفخ المثالي. أتوقف فجأة، أكاد أسقط، لكن فات الأوان للعودة. ظل ينفصل عن العتمة أمامي. ذئب. لا، شيء أكبر بكثير، أرعب بكثير من ذئب عادي. ذكر بفراء داكن كالليل، بعينين كهرمانيتين تلمعان تحت المطر كجمرتين حيتين. ينظر إليّ بكثافة تسمّرني في مكاني، بجوع خام، عميق، لدرجة أن ركبتيّ تهددان بالخذلان. ليس جوع الصياد لفريسته. إنه شيء آخر. شيء أعمق، أكثر اضطراباً. جوع يخاطب جوعي، تلك الوحدة التي تنهشني منذ سنوات، ذلك الفراغ في صدري الذي لم يملأه شيء قط.

أستدير للهروب من حيث أتيت. ظل ثانٍ يسد الطريق. هذا أصغر قليلاً، لكن نظرته الرمادية الفولاذية أرعب بكثير. لا يُظهر أنيابه كالأول، بل ينتظر ببساطة. يراقب. يعرف بالفعل أنني في النهاية، وفي عينيه أقرأ رضا هادئاً يجمد دمي بينما يجعل قلبي ينبض أسرع. يتفحصني كما يتفحص المرء عملاً فنياً، ببطء متعمد، وأشعر بأنني عارية تحت تلك النظرة. أكثر من عارية. مسلوخة.

الذعر يغمرني، عميق، بدائي. طبيعتي السرية تنبض تحت بشرتي، تهدد بالانفلات. ليس الآن. أبداً ليس الآن. أضع يداً على صدري، وكأنني أستطيع احتواء تلك القوة التي لا تطلب سوى الانفجار. تحت أصابعي، قلبي يدق كطائر مجنون على قضبان قفصه.

أرفع عينيّ نحو المفترسين اللذين يطوقانني. المطر يجري على وجهي، يمتزج بالدموع التي لم أعد أستطيع حبسها. أنا محاصرة. بعد كل سنوات الهروب تلك، كل تلك التضحيات، وجدوني. ليس الصيادون الذين كنت أخشاهم، ولا العلماء عديمو الضمير، بل شيء أسوأ. شيء ينظر إليّ بعيون وحش ويجعلني أشعر بأنني ملتهمة بالفعل. والأسوأ في كل ذلك، الحقيقة التي تخجلني حتى أعماق روحي، أن جسدي يتفاعل مع حضورهما بطريقة لا علاقة لها بالخوف. حرارة مذنبة تنتشر في أسفل بطني، ثدياي يتوتران بألم تحت خرقتي، وبين فخذيّ، نبض رطب يستجيب لنظراتهما.

طقطقة غصن. الذئب البني يخطو نحوي. زمجرة مكتومة، عميقة، تجعل الأرض ترتجف تحت قدميّ ويتردد صداها في عظامي. تلك الزمجرة تهتز فيّ كمداعبة محرمة، وأكره نفسي على الرعشة التي تعبر عمودي الفقري. أتراجع، أتعثر، أسقط راكعة في الوحل. الآخر، الرمادي، يميل برأسه وكأنه يدرس عينة مثيرة للاهتمام بشكل خاص، وظل ابتسامة يطفو على وجهه. لقد شعر باضطرابي. إنه يعرف.

أنا مطوقة. بلا مخرج. وتلك القوة فيّ، ذلك الشيء الذي لم يكن ملكي قط، الذي ينبض ويحترق ويصرخ طلباً للتحرر، تلك القوة لن تنقذني. لن تفعل سوى التعجيل بهلاكي. لن تفعل سوى جذبهما أكثر، كمنارة في الليل، كوعد بالقوة والامتلاك الأبدي.