أولغا مرة أخرى

مر أسبوعان منذ أن بعتُ الغرام الأول من "سيبيريت". أسبوعان منذ أن استغلت القوة ثغرات روحي لتستقر فيها. كنتُ قد تغيرت؛ ليس في ملامحي الداخلية فحسب، بل في غلافي الخارجي أيضاً. اشتريتُ معطفاً أسود جديداً من متجر للمقتنيات المستعملة، لكنه كان يفوق معطفي البالي القديم فخامةً. ابتعثُ حذاءً جلدياً أسود يلمع كمرآة تعكس صقيع الطريق، وقبعة صوفية رمادية تحمي أذنيّ من أنياب البرد. لم أعد أبدو كلاجئٍ لفظته الحرب؛ بل بدوت كطالب روسي ميسور، أو كشخصٍ يملك في جيبه أكثر من مجرد ثمن وجبته التالية.

​لاحظ نيكولاي هذا التبدل. قال لي ذات صباح ونحن نتجه نحو القاعة: "تبدو كرجل الآن."

نظرتُ إليه ببرود: "كنتُ رجلاً دائماً."

هز رأسه بابتسامة صفراء: "لا، كنتَ فتىً مسكوناً بالخوف. كنتَ تكنس الأرض بنظراتك حين تمشي، وتهمس بالكلمات كأنها خطيئة. الآن.. الآن تمشي كمن يملك المكان، حتى نبرة صوتك استقامت."

لم أعقب، لكنني كنتُ أدرك صدق قوله. بتُّ أخاف أقل، وأتردد أقل، وأصبح أكثر برودة وصلابة.. كأنني بدأتُ أتحول إلى نسخة منه.

​في أحد الأيام، وبينما كنتُ أعبر الحرم الجامعي عائداً من المحاضرة، كان الثلج يهطل بهدوء كذرات ماسية تتراكم فوق قبعتي وكتفيّ. كانت السحب الرمادية المنخفضة تصبغ النهار بصبغة مساءٍ باهت وكسول. وفجأة، رأيتها.

​كانت أولغا جالسة على مقعد خشبي تحت شجرة عانقها الجليد. ترتدي كنزة صوفية زرقاء غامقة، وشعرها الأسود ينسدل على كتفيها بتمردٍ هادئ. كانت غارقة في كتاب سميك، ورأسها منحني بتركيزٍ جعلها تبدو كلوحة زيتية لامرأة وحيدة في محيط من البياض المطبق. توقفتُ لثانية، فكرتُ في تجاوزها دون كلام، لكن قدميّ تمردتا عليّ وقادتاني نحوها.

​وقفتُ أمامها حتى حجب ظلي ضوء النهار عن صفحات كتابها. رفعت بصرها ببطء، واتسعت عيناها الخضراوان قبل أن تضيقا بذهولٍ مرتبك. تفرست في وجهي، ثم معطفي، ثم حذائي.. وكأنها تعيد رسم ملامحي في ذاكرتها من جديد.

​"يوسف؟" قالت بنبرة مترددة، "أنت.. مختلف تماماً."

"مجرد ملابس جديدة،" أجبتُ ببرودٍ لم أكن أقصده.

"ليست الملابس فحسب،" أغلقت كتابها ووضعته على حجرها، "ثمة شيء في عينيك لم أعهده من قبل. كنتَ تنظر إليّ كطفلٍ يترقب الصدمة، الآن.. تنظر كمن يحكم قبضته على العالم."

​لم أجب، بل جلستُ بجوارها. كان الخشب بارداً حتى عبر طبقات معطفي. ساد الصمت، وكانت الريح تعبث بخصلات شعرها، فتحمل إليّ رائحة الصابون الطبيعي والبخور الخفيف.. تلك الرائحة التي اشتقتُ إليها في زحمة أبخرة المختبر، لكن كبريائي لجم لساني.

​"سمعتُ أنك ونيكولاي تبيعان شيئاً ما للطلاب،" قالتها فجأة، وكان صوتها حاداً كشفرةٍ تخترق الصمت.

توقف قلبي عن النبض لبرهة، وشعرتُ ببرودة تسري في عروقي. كان بوسعي الإنكار، أو التظاهر بالاستغراب، لكنني نظرتُ في عينيها الخضراوين ورأيتُ فيهما حزناً شفافاً وخوفاً حقيقياً.. لم يكن خوفاً مني، بل كان خوفاً عليّ.

"نعم،" اعترفتُ أخيراً.

"لماذا؟" ارتجف صوتها قليلاً.

"لأنني سئمتُ العوز، والمنحة لا تسد الرمق،" أشرتُ إلى معطفي وتابعت: "هذا الأناقة لم تأتِ من صدقات الجامعة."

​رمقت المعطف بنظرة خاطفة ثم حدقت في عيني: "هذا المعطف قد يساوى حياة إنسان، ألا تدرك ذلك؟"

"لا تبالغي في الأمر."

"أنا لا أبالغ!" وقفت فجأة، وكاد كتابها يسقط فأمسكتُه قبل أن يلامس الثلج. نظرت إليّ من فوق وهي تتابع: "يوسف، أنت لست مجرماً. أنت طالب عبقري فر من الموت ليدرس العلم، لا تسمح لنيكولاي أن يشوهك، لا تسمح له أن يحولك إلى واحدٍ من هؤلاء الوحوش."

​وقفتُ بدوري، ورغم أنني كنتُ أقصر منها بقليل، إلا أن نظرتي كانت أكثر جموداً. "أولغا، أنا لا أؤذي أحداً. منتجي نقي وآمن، والناس يشترونه بمحض إرادتهم.. ليس أسوأ من الفودكا التي يغرقون فيها."

"الفودكا لا تُباع سراً في سراديب مهجورة!" قاطعتني بحدة، "المنتجات الآمنة لا تحتاج للاختباء في الحانات الوضيعة. هل تعرف لماذا؟ لأن ما تفعله غير قانوني، وغير القانوني يعني خطراً، والخطر يعني أن شخصاً ما سيدفع الثمن من حياته قريباً."

​أخرستني الحقيقة التي كنتُ أحاول دفنها. كانت على حق، وكنتُ أعلم ذلك في قرارة نفسي، لكن طعم القوة كان قد أفسد حواسي.

"أنا خائفة عليك،" همست بصوتٍ خنقته الريح، "أخاف أن أرى اسمك غداً في قوائم الموتى، أو أسمع أن الشرطة قد سحلتك، أو يجدونك جثة متجمدة في خندق برصاصة في رأسك."

"لن أموت،" قلتُها بضعفٍ لم يفتها.

"لا تقطع وعوداً لا يملك الوفاء بها سوى الموت،" همست بمرارة.

​ثم انحنت فجأة، وطبعت قبلة دافئة على خدي.

كانت شفتاها ناعمتين كالحرير، ونبضت دفقات دفئهما في وجهي المتجمد. شعرتُ بوخزٍ غريب يسري من خدي إلى صدري، كأن جمرةً قد سقطت في قلبي. ثم ابتعدت بسرعة.

نظرت إليّ لمرة أخيرة بعينين غائمتين بدموعٍ حبستها بكبرياء، ثم التفتت ومضت بخطىً حثيثة، تاركةً أثر قدميها الخفيف على بساط الثلج.

​بقيتُ متسمراً في مكاني، ويداي ترتجفان؛ ليس من الصقيع، بل من ثقل الذنب والأسى والغضب من ضعفي.

عدتُ إلى السكن دون أن أعبر طريق المختبر تلك الليلة. جلستُ في الغرفة وحيداً، في غياب نيكولاي. أخرجتُ دفتري، أردتُ أن أكتب عن أولغا، عن عينيها، عن دفء قبلتها.. لكن القلم تجمد في يدي.

شطبتُ الصفحة البيضاء بغضب، وكتبتُ بخطٍ عريضٍ ومظلم: "سأستمر.. لا خيار لدي."

​لكنني كنتُ أعلم أنها كذبة؛ كان الخيار متاحاً في كل لحظة، كان بإمكاني حرق ذلك المختبر والعودة إلى طهارة الفقر. لكنني استعذبتُ القوة، واستسغتُ طعم السيادة، وكان إدمان السلطة أفتك من إدمان "سيبيريت".

​أطفأتُ النور واستلقيتُ في الظلام، فتردد صدى صوت أولغا في رأسي: "لا تثق بنيكولاي كثيراً".

همستُ لنفسي بمرارة: "ولا تثق بنفسك أيضاً".

لكن صمت سيبيريا ابتلع همسي، ولم يسمعه أحد.. لا أولغا، ولا أمي، ولا حتى ضميري الذي كان يحتضر ببطء.