كُلنا مجانين

"المجنون ليس من فقد عقله... بل من عاش حياته وهو يهرب من الحقيقة." انتظر... اريد تحذيرك... قبل أن تقلب هذه الصفحة...لا تتعجل.خذ لحظة واحدة فقط، واسأل نفسك سؤالًا قد يبدو بسيطًا، لكنه ربما يكون أصعب سؤال واجهته في حياتك:هل تعرف نفسك حقًا؟ليس الاسم الذي تحمله.ولا الوجه الذي يراه الناس كل صباح.ولا الشخصية التي اعتدت أن تظهر بها أمام الجميع.بل أنت...الشخص الذي يبقى وحيدًا عندما ينطفئ كل شيء.نحن نقضي أعمارنا نحاول فهم الآخرين.نحلل كلماتهم، ونراقب تصرفاتهم، ونطلق الأحكام عليهم بسهولة مذهلة.نصف هذا بالمتهور.وذاك بالأناني.وآخر بالضعيف.ثم نواصل حياتنا مقتنعين أن الفوضى تعيش دائمًا داخل عقول الآخرين، وأن الجنون باب لا يطرقه إلا أشخاص محددون.لكن...ماذا لو كنا مخطئين؟ماذا لو كانت الحدود بين العقل والفوضى أرق بكثير مما نتصور؟وماذا لو كان أكثر الأشخاص هدوءًا... يخوض داخله أعنف الحروب؟هل سبق أن ابتسمت وأنت لا ترغب في الابتسام؟هل أجبت أحدهم بأنك بخير، بينما كنت تتمنى أن يسألك مرة أخرى حتى تخبره بالحقيقة؟هل أخفيت خوفك لأنك اعتقدت أن الاعتراف به سيجعلك أضعف؟إذا كانت إجابتك "ن

لم أخبر أحداً عن الحلم.ليس لأنني أخجل منه.بل لأنني أعرف تماماً كيف سيُفسَّر.لو كنت أنا الطبيب الذي يستمع إلى شخص آخر يقول:"أحلم بشخص من الماضي، وأشعر أن الحلم يحاول إخباري بشيء."لكنت سأطرح عليه أسئلة.متى بدأت الأحلام؟ماذا تشعر بعدها؟ماذا يعني هذا الشخص بالنسبة لك؟لكن عندما يكون الشخص هو أنا...تتغير القواعد.الغريب أن الإنسان يستطيع رؤية الآخرين بوضوح شديد، لكنه يصبح أعمى عندما يتعلق الأمر بنفسه.في اليوم التالي دخلت العيادة كعادتي.وضعت معطفي.أعددت القهوة.وتركتها تبرد.مرة أخرى.بدأت ألاحظ أن بعض العادات ليست عادات فعلاً.بعضها طرق صغيرة يهرب بها الإنسان من مواجهة شيء أكبر.طرق بسيطة.لكنها تتكرر حتى تصبح جزءاً من شخصيته.طرق مثل:الانشغال.العمل.مساعدة الآخرين.أي شيء يمنعك من الجلوس مع نفسك.رن هاتفي.كانت رسالة من السكرتيرة."دكتور آدم، هناك مريض يسأل إذا كان يمكن تقديم موعده."أجبت:"لا مشكلة، اجعليه بعد الساعة الخامسة."نظرت إلى الرسالة بعد إرسالها.ثم توقفت."اجعليه..."حتى في الرسائل كنت أتكلم وكأنني لا أملك وقتاً لنفسي.ابتسمت."طبيب نفسي يحلل نفسه."قلت ذلك بصوت

لم تعجبني رسالة أمين.ليس لأنها كانت قاسية.بل لأنها كانت بسيطة.أحياناً الجمل البسيطة تكون أخطر من الطويلة."حاول أن تأتي كشخص لا يعرف الإجابة."كنت أقولها لمرضاي بطريقة مختلفة.لكن عندما قيلت لي...بدت مختلفة.في ذلك اليوم، دخلت العيادة كالمعتاد.المكان نفسه.الكرسي نفسه.المكتب نفسه.لكن شيئاً صغيراً تغير.كنت أنظر إلى الغرفة كأنني أراها للمرة الأولى.هذه الغرفة التي قضيت فيها سنوات أطلب من الناس أن يكونوا صادقين مع أنفسهم.كم مرة جلست فيها وأنا غير صادق مع نفسي؟دخلت السكرتيرة.قالت:"دكتور آدم، لديك اتصال.""من؟"نظرت إلى الورقة."لا أعرف، لم يترك اسمه."قلت:"حسناً، سأرد لاحقاً."خرجت.بقيت أنظر إلى الهاتف.جزء مني كان يعرف من قد يكون.لكنني لم أرد أن أعرف.دخل أول مريض.ثم الثاني.ثم الثالث.عملت.استمعت.سألت.ساعدت.كنت آدم الذي يعرف ماذا يفعل.على الأقل أمام الآخرين.لكن داخلي كان ينتظر الجلسة القادمة.جلسة أمين.بعد انتهاء الدوام ذهبت إليه.هذه المرة لم أحضر أسئلة في رأسي.لم أحاول توقع ماذا سيسأل.حاولت.لكنني فشلت.وصلت.طرقت الباب."تفضل."دخلت وجلست.نظر إلي أمين.ثم قا

"الطبيب الجيد لا يخاف من أسئلة مرضاه...بل يخاف من الأسئلة التي يطرحها على نفسه بعد انتهاء الجلسة."لم أنم سوى ساعتين.ولم يكن ذلك بسبب كابوس.بل بسبب الصمت.الغريب أن الصمت أصبح يزعجني الآن أكثر من الضجيج.فتحت عيني قبل أن يرن المنبه.بقيت أحدق في السقف.ثم سمعت نفسي أقول بصوت منخفض:"سيكون اليوم يومًا عاديًا."ابتسمت بسخرية.في كل مرة أقول فيها هذه الجملة...يحدث العكس تمامًا.وصلت إلى العيادة قبل الجميع.أحب الوصول مبكرًا.صمت الصباح مختلف.إنه ليس كصمت الليل.صمت الليل يحمل الذكريات.لكن صمت الصباح...يحمل الاحتمالات.وضعت حقيبتي على المكتب.شغّلت الحاسوب.ثم فتحت جدول المواعيد.ريان.ثم عامر.ثم...توقفت.حدقت في الاسم الأخير.ربال.موعده الأول.أغلقت الشاشة.لا أعرف لماذا شعرت بضيق في صدري.ليس بسبب الاسم.بل بسبب ذلك الشعور الذي أعرفه جيدًا.ذلك الشعور الذي يسبق شيئًا لا يمكنك تفسيره.طرقت السكرتيرة الباب."صباح الخير، دكتور.""صباح الخير."دخلت وهي تحمل مجموعة من الملفات.وضعتها أمامي."ريان هنا"، قالت.نظرت إلى الساعة.ثلاث دقائق قبل الموعد."هذه أول مرة يسبقني فيها إلى الموع

دفعت الباب ببطء.دخلت.كانت تجلس هناك.فتاة في منتصف العشرينات تقريبًا.هادئة على نحوٍ يثير القلق.ليس لأنها لا تتحرك...بل لأن كل حركة تقوم بها تبدو محسوبة بعناية.جلست في مقعدي.فتحت الملف.ميرا.اسم بسيط.ومع ذلك...توقفت عنده لثوانٍ دون أن أعرف السبب.قلت بهدوء:"هل هذه زيارتك الأولى للعيادة؟"هزّت رأسها."نعم."كان صوتها ثابتًا.لكن فيه شيء لا يشبه أصوات الأشخاص الذين يزورون طبيبًا نفسيًا للمرة الأولى.قلت:"هل أحالك أحد إلى هنا؟"أجابت دون تردد:"لا."ثم أضافت:"جئت بإرادتي."أومأت برأسي."وما الذي دفعك إلى المجيء اليوم تحديدًا؟"رفعت عينيها نحوي.وقالت بهدوء:"لأنني بدأت أشعر أنني أختفي."توقفت يدي عن الكتابة.ليس لأن العبارة غريبة...بل لأنها قيلت بثقة لا تناسب غرابتها.قلت:"ماذا تقصدين بأنك تختفين؟"رفعت كتفيها قليلًا."ليس جسدي."صمتت لحظة.ثم أضافت:"لكن الناس من حولي... أصبحوا يرونني أقل."ساد الصمت بيننا لثوانٍ.ثم سألتها:"ومتى بدأ هذا الشعور؟"أطرقت برأسها قليلًا."منذ فترة."قلت:"هل تتحدثين عن أشهر... أم سنوات؟"رفعت نظرها نحوي.ثم قالت:"لا أعلم."توقفت عن الكتابة.