로그인نمارس الحب.ليس عنيفاً. ليس مستعجلاً. ليس إشباعاً وحشياً لرغبة مكبوحة طويلاً. إنه بطيء، كثيف، مقدس. كل حركة قربان، كل نفس صلاة. يأخذني كما يُحتفل بطقس قديم، بتفانٍ يزلزلني، باهتمام في كل لحظة يجعلني أشعر أنني ثمينة، مرغوبة، محبوبة.يداه تستكشفان جسدي بنفس الصبر الذي كان لديه في انتظاري. لا تتوقفان، لا تستعجلان، لا تطالبان بشيء. تطلبان، فأمنح. تقدم، فأتلقى. وحين تتحد أجسادنا أخيراً، يكون الأمر كأن كل القطع المبعثرة من وجودي تتجمع أخيراً، كأنني أصبح كاملة للمرة الأولى.يهمس باسمي ضد جلدي، مراراً وتكراراً، كترتيلة، كتعويذة. وأنا أهمس باسمه ضد شفتيه، ضد رقبته، ضد كتفه. والعالم الخارجي يتوقف عن الوجود. لم يعد هناك سوى هو وأنا، أجسادنا تبحث وتجد، أنفاسنا تمتزج، قلوبنا تدق في انسجام.حين تأتي النهاية، يكون انفجار ضوء خلف جفوني المغلقة، صرخة تهرب مني ويكتمها بقبلة، رجفة تحملنا كلينا، تهزنا، تحطمنا وتعيد بناءنا في آن. نبقى متعانقين، ملهثين، منطرحين على شاطئ النشوة.الصمت يعود. صمت ناعم، هادئ، لا يقطعه سوى فرقعة النار في الموقد وأنفاسنا ا
إيفاباب غرفته من خشب داكن، ضخم، منقوش بذئاب متعانقة تتابع بعضها في تشابك لا نهائي. رأيت هذا الباب مئة مرة، حين كنت أمر في الممر بمكانسي أو غسيلي، دون أن أجرؤ على التوقف، دون أن أجرؤ على النظر إليه حقاً. كان يرهبني، هذا الباب. كان يمثل كل ما هو محرم عليّ، كل ما هو خارج متناولي. السلطة، القوة، السلطة العليا. الرجل الذي ينام خلفه، والذي لم أجرؤ على تسميته في أفكاري.هذه الليلة، أتوقف. وأنظر إليه.الذئاب المنقوشة لها عيون مرصعة بالفضة تلمع بخفوت في ضوء المشعل المعلق على الجدار. تبدو وكأنها تحدق بي، تحكم عليّ، تسألني ماذا أفعل هنا، إن كنت جديرة بعبور هذا العتبة. قلبي يدق بشدة لدرجة أنني أسمعه في أذنيّ، طبل أجش يغطي كل أصوات العالم الأخرى. الدم ينبض في صدغي، في رسغي، في جوف بطني. يدي ترتجف حين أضعها مسطحة على الدرفة.لا أطرق. ليست زيارة، ليست طلباً. إنه عطاء. إنه قربان. الطرق سيكون رسمياً جداً، بعيداً جداً، خجولاً جداً. أريد الدخول كما يدخل المرء بيته، كما يعود المرء إلى المكان الذي يجب أن يكون فيه.أدفع، بلطف، والباب ينفتح دون صوت،
إيفاالمرآة صغيرة، معتمة في بعض الأماكن، مشقوقة في الزاوية العلوية اليسرى. صدع دقيق يجري على السطح كندبة، يشوه الانعكاس قليلاً، يقطع وجهي إلى شظيتين لا تلتقيان تماماً. لطالما كرهت هذه المرآة. كل مرة كنت أنظر فيها، كانت تعيد لي صورة امرأة محطمة، مبعثرة، ناقصة. أوميغا بلا قيمة، ابنة خادم، ناجية تحمل على وجهها آثار كل هزائمها.لكن هذا الصباح، للمرة الأولى منذ سنوات، ما أراه يعجبني.أقف أمام الطست، يداي مسطحتان على حافة الخزانة، وجهي منحني نحو السطح المصقول. الخشب المستهلك ناعم تحت راحتيّ، مصقول بأجيال من الخدم الذين قاموا بالحركة نفسها، نظروا في هذه المرآة نفسها قبل مواجهة يومهم. الماء الذي سكبته في الحوض لا يزال فاتراً، والبخار المتصاعد منه غطى الزجاج بالضباب، ملطفاً ملامحي، مخففاً الهالات البنفسجية تحت عينيّ، آثار التعب على وجنتيّ الغائرتين. أرفع يداً وأمسح البخار بحركة بطيئة، شبه احتفالية، كمن يفتح ستارة على مشهد.المرأة التي تنظر إليّ غريبة.لديها عيناي، نعم، ذلك الأزرق العميق الذي ورثته عن أمي، ذلك الأزرق الذي كان أبي يسميه "ل
يجب أن أقول لا. يجب أن أطلب منه الانتظار، احترام وعدي، ترك الوقت. هذا ما يأمر به العقل، ما يتطلبه الحذر. لكنني لم أعد عاقلة. لم أعد حذرة. أنا امرأة تحترق من أجل رجل منذ أسابيع، ولم أعد أستطيع الانتظار. — لا أريدك أن تتوقف، أهمس. شيء ينكسر في عينيه. سد ينهار، مقاومة تنهار. لا ينطق بكلمة. يقطع الخطوات الأخيرة التي تفصلنا، ويداه تستقران على وجنتيّ، يمسكانني ككنز، كذخيرة. ثم يقبلني. ليست كالقبلة الأولى. القبلة الأولى كانت ناعمة، حنونة، خجولة تقريباً. هذه جائعة. وحشية. يائسة. شفتاه تأخذان شفتيّ بإلحاح يقطع أنفاسي، ولسانه يبحث عن لساني، وأنين يهرب مني، صوت حيواني يأتي من أعمق نقطة في بطني. يداي تتشبثان بقميصه، أجذبه ضدي، وأجيب على قبلته بنفس الجوع، نفس العطش، نفس الاستسلام. أجسادنا تضغط بعضها ضد بعض، وأشعر بحرارته عبر القماش، بصلابة عضلاته، بقوة رغبته. يحملني كأنه خائف أن أختفي، كأنني الشيء الوحيد الحقيقي في عالم من الأشباح. القبلة تدوم أبدية، أو ثوانٍ، لم أعد أعرف. الزمن توقف عن الوجو
إيفا كل يوم، الرغبة تنمو. لم تعد جمرة كامنة تحت الرماد، إنها حريق يكسب أرضاً، يلعق لحمي، يستهلك قراراتي واحداً تلو الآخر. لم أعد أستطيع النظر إليه دون الشعور بهذه الحرارة في جوف بطني، هذا التوتر الذي يصعد، ينبض، يطالب. لم أعد أستطيع سماع صوته دون ارتجاف، دون أن تتشنج أصابعي على قماش فسطاني لألا تمتد نحوه. وهو، لا يفعل شيئاً لتهدئة هذه النار. على العكس تماماً. يداه تلامسانني في كل مناسبة. في الممر، حين يتنحى ليدعني أمر وتستقر راحته على أسفل ظهري، ثانية واحدة فقط، بالضبط بما يكفي لأشعر بحرارته عبر القماش. على الطاولة، حين يمد لي الخبز وأصابعه تلامس أصابعي، تتوقف، تنسحب ببطء محسوب. في المكتبة، حين ينحني فوق كتفي ليريني مقطعاً في كتاب وأنفاسه تداعب قفوي، تجعل كل شعرة في جسدي تنتصب. نظراتنا تشتعل. كل مرة أرفع عينيّ إليه، يكون ينظر إليّ بالفعل. كل مرة أدير رأسي، أفاجئ عينيه الرماديتين مثبتتين عليّ، وفي هاتين العينين، جوع لا علاقة له بالطعام. جوع حيواني، بدائي، ينادي أوميغا الداخلية ويجعلها تصرخ في ص
إيفا أيدينا لا تزالان متشابكتين، راحة ضد راحة، أصابع متشابكة. حرارة جلده تنتشر في جلدي، تصعد على طول رسغي، ذراعي، تأتي لتستقر في جوف صدري كجمرة يُنفخ عليها بلطف. النار تفرقع في الموقد، والظلال ترقص على جدران المكتبة، على جلود الكتب، على السجادة البالية، على ظلينا الواقفين أحدهما في مواجهة الآخر. لم يترك يدي. لم يحاول تقبيلي، احتضاني، التعجيل بأي شيء. يمسك يدي، ببساطة، وإبهامه يداعب ظهر أصابعي، حركة بطيئة، منتظمة، تنويمية تقريباً، كأنه يريد نقش ذكرى هذا الاتصال في ذاكرته، كأنه انتظر هذه اللحظة طويلاً جداً ولم يعد يريد تركها تفوت. — إيفا. صوته أعمق من قبل، محمّل بعاطفة لم يعد يحاول إخفاءها. يرتجف قليلاً، هذا الصوت، هو الذي لا يرتجف أبداً، هو الذي يجعل رؤساء القطعان ينحنون والمستشارين المتمردين يصمتون. يرتجف، وهذه الرجفة الضئيلة هي أعظم إعلان يمكن أن يقدمه لي. — نعم؟ — أريد أن أقول لك شيئاً. شيئاً لم أقله لأحد قط. أومئ برأسي، دون كلمة. لا أريد كسر هذه







