ذكريات الإنطفاء الكلي :العنقاء التي تحترق !!의 모든 챕터: 챕터 41 - 챕터 50

الفصل الواحد والأربعون : غِيَابةُ الجُبّ.. ومخاضُ القلم اللعين 11 جويلية 2009 / واليوم الواحد والأربعون *** خُذِ القَلَمَ اللَّعِينَ وكُفَّ عَنِّي ... فَمَا فِي الرُّوحِ جُزْءٌ مُسْتَقَرُّ تُعَرِّي شَقَّ نَفْسِي فِي سُطُورٍ ... كَأَنَّ البَوْحَ فِي شَرْعِيَ كُفْرُ أَنَا المَنْفِيُّ فِي صَخَبِ المَراقِي ... وَحِيدٌ.. حَوْلَهُ الأَفْرَاحُ تَمْرُّ فَلا الفَرَحُ المُزَيَّفُ رَاقَ عَيْنِي ... وَلا حُزْنِي بِمَا أَكْتُبْ يُقَرُّ ... قد عادت ومعها الأحزان عادت إليزابيث لتدوين جحيمها بإنكارٍ صارخ، كأنها تحاول إقناع نفسها بأنها لا تعرف لماذا تكتب. لكن الحقيقة تطل برأسها البشع من بين السطور؛ فالكتابة في نظرها "تعرية"،للروح وهي كفعل "واشٍ" يفضح التشققات الروحية التي حاولت لسنوات ترميمها بالصمت. هنا، يتحول القلم من أداة تعبير إلى "شيطان قذر" يلتصق بالأصابع، يجبرها على أن تتقيأ ذاكرتها فوق ورقٍ لا يرحم. إنه صراع بين رغبة في الاحتواء وبين حتمية الانفجار، بين كره الأفراح التي تعمق الشعور بالوحدة، وبين الحزن الذي أصبح جلداً ثانياً لا يمكن خلعه. 11 جويلية 2009.. لا أعرف حقاً لِمَ أكتب هذا الهراء

الفصل الثالث والأربعون: مُمَزِّقَةُ مِيثَاقِ الظِّلّ.. وَثَوْرَةُ النَّفَسِ الأَخِير ✧✧يَا ظِلَّ نَحْسِيَ مَنْ أَعْطَاكَ مَمْلَكَتِي؟ وَمَنْ أَبَاحَ لَكَ الأَيَّامَ وَالـمُقَلَا؟ عَانَقْتُ فِيكَ وَفَاءً ظُنَّ مَفْخَرَةً فَإِذْ بِهِ قَيْدُ مَنْ لَا يَعْرِفُ الـمَلَلَا أَنَا الَّتِي بِسَوَادِ الحُزْنِ قَدْ نُسِجَتْ آنَ الأَوَانُ لِأَغْدُو لِلضِّيَا شُعَلَا فَارْحَلْ بَعِيداً، فَمَا لِلْعَهْدِ بَاقِيَةٌ قَلْبِي اسْتَفَاقَ.. وَعَقْدُ العَبْدِ قَدْ بَطَلَا✧ ✧ تقف إليزابيث اليوم أمام مرآة روحها، لا لتندب حظها التعيس ، بل لتمزق عقداً عبودية قديماً وقعته هي مع الحزن في لحظة ضعف لعينة فصارت الآن موقنة أن مشكلتها الأبدية لم تكن فقط في الفقد، بل في سباقها اليائس مع "الزمن الجميل" الذي يمر كالبرق، بينما يزحف الحزن في أيامها كجيش احتلال غاشم. اليوم، تدرك إليزابيث أن الاحزان صارت "صديقتها الوحيدة" التي لم تغادر، وهذا هو قمة الرعب؛ أن يصبح الألم هو الهوية. لذا، تقرر في هذا اليوم أن تعلن كرهها لهذا الوفاء الأسود، وتعلن انبهارها بقوة عدوها لتستمد منه قوة المواجهة ✧ فها هنا يا قلمي ساعدني

اليوم الرابع والأربعون: طُقُوسُ الغَرَقِ الوَاعِي!!***غَادَرَتْنِي الأَفْرَاحُ دُونَ وَدَاعِ ... وَمَضَتْ كَالسَّرَابِ خَلْفَ المَرَاعِي وَتَرَكَتْ فِي الرَّأْسِ صُدَاعاً عَتِيداً ... يَنْهَشُ الرُّوحَ فِي هُدُوءٍ ضَيَاعِ أَنَا مَا زِلْتُ هُنَا.. رَغْمَ أَنِّي ... مَيِّتُ القَلْبِ.. نَازِفُ الأَوْجَاعِ أُراقبُ الغَرَقَ الوَئِيدَ بِعَيْنِي ... وَأُقَاوِمُ التَّبَلُّدَ بِالدَّمْعِ الدَّاعِي...سقطت في فخ الهوامش ولم أدري كيف انزاح عن الحافة ففي هذا اليوم ، قررت خلع ثوب الزخرفة اللغوية لأتحدث بلغة الفقر الروحي الصادقة. لم تعد السعادة بالنسبة لي مجرد شعور مفقود، بل أصبحت "خائنة" رحلت دون أن تترك ورائها"دليلاً يقود إليها فاستخدامي " للعيش بعدها. مجرد هلوسات كلام لا فائدة منه أعني متى كنت أنا اليزابيث سيدة الحزن أفكر جدياً بالتحول تحولاً جذرياً؛ فالوحدة لم تعد تؤلمني وهذا هو مكمن الرعب، لأن الألم دليل حياة، أما الاعتياد فهو نذير الانطفاء الكامل. إني أكتب اليوم هذه المذكرات لأكشف لكم عن إنهاكي الشديد لا..لا لأستجذي منكم أو أتوسل من بلاط أعتابكم إنقاذاً، بل لأوثق لكم حالة الضياع النفسي

حين يكون .. الوجع صادقا حد النزف تصير الكلمات غصص في الحنجرة وحين يكون الألم بحجم وجع إليزابيث لا يمكن اختزاله في سطور، بل يحتاج إلى "نزيف" أدبي طويل يمتد كليل سرمدي الذي لا ينتهيفاليوم السابع والأربعون: اغْتِيَالُ البَرَاءَةِ.. وَمَرَاسِي اليَأْسِ العَتِيدلَيْتَ الزَّمَانَ يَعُودُ يَوْماً طِفْلَةً ... تَبْكِي لِحَلٍّ فِي الخَيَالِ بَعِيدُ أَحْزَانُهَا "لُغْزٌ" بَسِيطٌ كَاشِفٌ ... وَاليَوْمَ "لُغْزِي" نَازِفٌ وَعَنِيدُ كَبُرَ الصَّغِيرُ وَأَصْبَحَتْ أَحْلَامُهُ ... قَبْراً تُشَيِّدُهُ الظُّنُونُ كَدُودُ يَا لَعْنَةَ الوَاقِعِ.. كَيْفَ نَجَوْتِ بِي ... لِتَكُونَ آخِرُ دَمْعَتِي تَخْلِيدُ؟لما هذا الشيطان الكامن في زجاج المرآةيظهر لي على هيئة وجهي لما اراه ينزف فأنزف معه نظرتُ للمرآة اليوم، فلم أرَ ملامحي التي أعرفها، بل رأيتُ "لعنة" تسكن تجاعيد روحي قبل وجهي. مرّ ببالي طيفٌ من خيالي المريض، شيطانٌ وسواسيّ تسلّل في غفلة من الصمت، وسوس لي بمرارة، نفث في أذني سموم اليأس، واغتال ما تبقى من أماني الصغيرة التي كنتُ أخبئها تحت وسادتي. هذا الشيطان لم يكتفِ بإفساد حاضري، بل سرق مني ملاذ

اليوم التاسع والأربعون: الرِّمَالُ المُتَحَرِّكَةُ.. وَطُقُوسُ النَّفَسِ الأَخِيرعَلَى أَرْضِ السَّرَابِ اسْتَسْلَمَتْ فِيكِ دُنْيَاكِ ... وَدَارَتْ كَأُسْطُوَانٍ خَالٍ مَنَافَاكِ دَفَنْتِ القَلْبَ بِالكَفَّيْنِ فِي وَعْيٍ مَوُجُوعٍ ... وَأَغْلَقْتِ الرَّجَا لَمَّا أَضَعْتِ مَفَاتِيحَ مَجْرَاكِ سَعَادَتُكِ التِي رُمْتِ الصَّفَاءَ بِهَا بَاتَت ... رِمَالاً تَبْتَلِعُ الرُّوحَ.. لَكِنْ لَنْ تُنْهِي مَحْيَاكِ سَتَبْقِينَ رَغْمَ الـمَارِدِ الخَبِيثِ تَمْشِينَ نَبْضاً ... بَيْنَ القَوَافِي رَغْماً عَنْ مَآسِي لَيَالَاكِمن الاستلقاء في برزخ التلاشي الأبدي آلى ذروة الاستيقاظ فها هي إليزابيث مستلقيةٌ اليوم بكامل انكسارها البشري على أرضٍ سرابيّةٍ ضبابيّة لا حدود لأفقها ولا قاع لعمقها، مكانٌ موحش لا تشرق فيه شمس الحقيقة ولا يزوره قمر العزاء. مستلقيةٌ بجسدها الذي بات أشبه بجذع شجرة يابسة أكلتها الأرض، بينما الأيام السوداء، الثقيلة، والرتيبة تدور بها وحولها كالأسطوانة النحاسية الفارغة المشروخة، تعيد وتكرر وتجتر اللحن الجنائزي المريض ذاته بلا كلل ولا ملمح للرحمة. تتقلب بها الظروف وتتقاذفها صراع