جميع فصول : الفصل -الفصل 40

ليون فمي يجدها، ممتلئة، مفتوحة، محرقة. أتذوقها، حقاً، للمرة الأولى. بدون حاجز. جوهرها النقي، المعقد، المسكر. أشربها. لساني يستكشف كل طية، كل ثنية سرية، يجد المركز العصبي، النابض، ويتوقف عنده بقسوة رقيقة. آكلها. كما يستهلك المرء قرباناً. بتفان ونهم. جسدها يتقوس، ينحني ضد الزجاج البارد. صرخاتها لم تعد مكتومة. تتردد في الشقة الفارغة، شهقات أجش، تضرعات غير مترابطة. تتكلم. تقول اسمي، شتائم، صلوات. ساقاها ترتجفان، تغلقان على رأسي، محاصرتين إياي. أنا ضائع في الظلام، في الطعم، في الرائحة. الاهتزاز في داخلي يبلغ ذروته، يتحول إلى هدير خافت يبدو قادماً من الأرض نفسها. تنفجر. عنيفة، مفاجئة. تشنج يهز جسدها كله، صرخة مفجعة تنكسر على الزجاج. طعمها يتغير، يصبح أعمق، أكثر ملوحة. أدعمها، يداي تشدان على أردافها، مبقياً إياها ضد فمي بينما تموجات هزة الجماع تهزها. لا أترك. أشربها، كل ارتعاشة، كل انقباضة، حتى لا تصبح سوى ارتجاف منهك، تنزلق على طول الزجاج. أنهض. ركبتاي تصدران طقطقة. فمي، ذقني، مبللة منها. أنظر إليها، لهثة، عيناها مقلوبتان، جسدها مرمر بالاحمرار حيث أمسكتها، وسمتها. الكبرياء، التملك الخا

ليونضوء الصباح قاسٍ الآن، لا يرحم. يقطع كل تفصيل من كارثتنا على الجلد الباهت. العرق جف تاركاً رخامياً ملحياً على بشرتها، على بشرتي. رائحة غضبنا المشترك ثقلت، أصبحت عطراً حيوانياً ومراً حلواً يملأ المكان.أنظر إليها وهي نائمة، منهارة على صدري. ملامحها ناعمة، شبه طفولية، لكن الهالات تحت عينيها والتجعد الخفيف على شفتيها يقولان الدمار. دمارتي. فطرية خام، بدائية، تتصاعد في داخلي. وشيء آخر، أكثر إزعاجاً، لا أسميه. شيء يشبه شكلاً من الخوف المقدس.خطتي الأولية، تلك الصفقة الصغيرة النظيفة، تبدو وكأنها تنتمي إلى حياة أخرى، لرجل آخر. ذلك الرجل كان أحمق. لم يرَ التصدع في داخله، ذلك التصدع الذي كان ينتظر فقط ليمتلئ بها. الآن، هي فيه. ولن يستطيع أي شيء ملؤه سواها أبداً.الرغبة، بشكل غريب، لم تنطفئ مع هدوء الجوع الجسدي. إنها تختمر، مختلفة. أقل إلحاحاً، أعمق. لم يعد الأمر يتعلق فقط بالأخذ. إنه يتعلق بالعناية. بالوسم، لكن بالنظافة، بحميمية الإيماءة التي تغسل.أمرر يدي بلطف في شعرها المتشابك، الملتصق في بعض الأماكن.— سيليا.تئن، صوتاً ضعيفاً من الاحتجاج، وتحتضنني بقوة أكبر.— استيقظي.تفتح عيناً واحد

ليونأنزل درجات الرواق. هواء الصباح بارد، قاطع، صدمة بعد دفء الحمام الرطب. المدينة تتمطى، رمادية وصاخبة، لكن ملامحها تبدو ضبابية، كما لو كانت مكبوتة بالقطن. حواسي مخدرة، مشبعة بها. رائحة شامبوها على بشرتي تحت ماء الكولونيا. ذكرى أصابعها، الخجولة والمصممة، وهي ترسم أخاديدها على جسدي.باب السيارة السوداء يفتح. أندفع إلى الخلف. — المكتب، سيدي؟ — المكتب.صوتي أعمق من المعتاد. يتردد بشكل غريب في المقصورة المبطنة. المحرك يخرخر. المدينة تمر، ديكوراً بلا جوهر.أنظر من الزجاج، لكني لا أرى الشارع. أرى عينيها، اللامعتين في شبه ظلمة السرير، تتبعانني وأنا أرتدي ملابسي. نقطة ارتساء. خيط رفيع لا يزال يربطني بالغرفة، بالملاءات المجعدة حيث ترقد."كوني مطيعة."الأمر كان جوفاء. ذريعة. ما أردت قوله، ما لا أستطيع قوله، هو: ابقي. انتظريني. لا تتغيري. لا تختفي.ضعف هذا الفكر يخترقني فجأة، واضحاً وبارداً كسيف. لقد تركت تصدعاً. باباً مفتوحاً في الحصن. إنها هناك، في ملاذ وحدتي، ومجرد كونها هناك، هادئة ونائمة، يفكك سنوات من الانضباط. مغادرة هذا المكان كلفتني طاقة جنونية. كأني أنتزع جزءاً من نفسي.السيارة تتوق

كاسيان ليونلا أنام تلك الليلة.ليس حقاً. أبقى مستيقظاً في السرير الكبير، أنصت لأنفاسها، أراقب الظلام وهو يشحب ببطء نحو الفجر. إنها نائمة، مطمئنة، شعرها منثور على الوسادة كتوقيع. يدها موضوعة على مكاني الفارغ، كأنها حتى في نومها تبحث عن الدفء الذي أخذته معي.يجب أن أكون مطمئناً.لست كذلك.الأمر أسوأ مما كان قبل قليل. أسوأ من الانتظار، أسوأ من اللايقين. الآن بعد أن عرفت، الآن بعد أن تذوقت، الآن بعد أن سمعت اسمي في فمها في اللحظة التي استسلمت فيها، أنا أكثر جوعاً من أي وقت مضى.جوع ذئب. جوع وحش.---السادسة والنصف. أنا في غرفة ملابسي، أختار بدلة رمادية أنثراسيتية، وربطة عنق زرقاء ليلية. الحركات آلية، دقيقة. أستطيع فعلها مغمض العينين.أعود إلى الغرفة.لقد غيرت وضعيتها. إنها على بطنها، ذراعها متدلية خارج السرير، الملاءات منزلقة إلى أسفل خاصرتها. ضوء الصباح الرمادي يلامس بشرتها، يرسم ظلال فقراتها، منحنى خصرها. علامة أسناني على كتفها، حيث عضضت هذه الليلة، بقوة مفرطة ربما، لكنها لم تحتج. لقد أنت، تقوست، غرزت أظافرها في ظهري.الحاجة إلى لمسها جسدية. ألم.أقاوم.أخرج.---التاسعة والنصف. الاجتم

كاسيان ليون الفجر هو نصل من ضوء رمادي يشق الظلام، ينزلق بين الستائر ليأتي ويتكسر على كتفها العاري. أتأملها. لا أفعل شيئاً آخر. منذ متى؟ ساعة؟ ساعتان؟ النوم هرب مني كجبان، تاركاً إياي وحيداً مع صوت أنفاسها، ثقل رأسها على صدري، دفء بشرتها على بشرتي. إنها نائمة. بعمق. شفتاها منفرجتان قليلاً، رموشها ترسم هلالين مثاليين على وجنتيها، شعرها فوضى داكنة على الوسادة البيضاء. إنها جميلة. جمال يؤلم، يخنق، يحرق خلف العينين. كل شيء. الكلمة لا تزال تتردد في رأسي. لقد قلتها. تركتها تخرج. لم أخطط، لم أحسب، لم أتحكم. لقد جاءت، ببساطة، كحقيقة لم تعد تحتمل أن تُكتم. لقد قالت نفس الشيء بالنسبة لي. أغلق عينيّ. أتنفس. عطرها يغمرني، ممتزجاً بعطر الليل، عطرنا. يجب أن أنام. يجب أن أستفيد من هذا الهدوء. لكن جسدي متوتر، كهربائي، يهتز بطاقة لا أعرف كيف أسميها. إنها ليست رغبة، ليس تماماً. إنها أعمق. إنها حاجة. حاجة إلى لمسها، إلى التأكد من أنها حقيقية، من أنها هنا، من أنها لن تختفي كهلوسة. يدي، كأن لها إرادتها الخاصة، تغادر كتفها. أصابعي تصعد على طول عنقها، ببطء شديد، بالكاد تلامس بشرتها. ترتعش في نومها، ح