· حار جداً의 모든 챕터: 챕터 41 - 챕터 50

كاسيان ليونتستيقظ المطبخ على أزيز الزبدة.يداي تعملان بدوني. تكسران البيض، تخفقانه، تصبانه في المقلاة الساخنة بدقة حركات تكررت مئات المرات. لكن عقلي في مكان آخر، سجين حلقة تدور بلا توقف منذ الليلة الماضية. منذ هذا الصباح. منذ أن فتحت عينيها وبدلاً من أن تهرب، ابتسمت.إنها هناك.جالسة على كرسي البار، قدماها العاريتان تتأرجحان في الفراغ، أصابع قدميها تلامس الخشب المطلي. ارتدت كنزتي، كشمير رمادي قديم، واسع جداً، يبتلع يديها وينزلق عن كتفها العاري مع كل حركة. شعرها فوضى داكنة وحريرية، تشابك بأصابعي، بالوسادة، بالليل. لم تمشطه. لا تهتم. إنها جميلة بجمال يأخذني من الحلق، يعصر أحشائي، يجعلني أنسى أنني رجل لا ينسى شيئاً أبداً.— هل تريدين بيضاً؟صوتي أجش. لم أستخدمه بما فيه الكفاية هذا الصباح. كنت مشغولاً جداً بمراقبتها وهي نائمة، بعد أنفاسها، بالتأكد من أن كل هذا حقيقي.تميل رأسها، وهذه الحركة البسيطة تجعل ياقة الكنزة تنزلق، كاشفة عن بداية ترقوتها، وعن العلامة التي تركتها هناك. بصمتي. ختمي.— أريد ما تريد.ردها قربان. استسلام ناعم، برضى، يشعلني أكثر من أي استفزاز.— هذا يعني بيضاً.تضحك.وه

كاسيان ليونيرن المنبه. 6:15.أطفئه قبل أن يخرجها من النوم. لا تزال نائمة، ملتفة حول خصري، تنفسها بطيء ومنتظم، يدها مفتوحة على قلبي كأنها تراقب نبضاته. ضوء الفجر رمادي، خجول، مصفى بالستائر التي لم نغلقها الليلة الماضية.لا أريد الرحيل.هذه الفكرة نصل. تقطع عبر سنوات من الانضباط، من الطقوس، من هذه الشخصية التي بنيتها لبنة لبنة. الرجل الذي يصل إلى المكتب قبل الجميع. الرجل الذي لا يتغيب أبداً، لا يضعف أبداً، لا يظهر شيئاً أبداً. ذلك الرجل كان ليرتدي بذلته بالفعل، يشرب قهوته، يتفقد رسائله.ذلك الرجل لم يعد موجوداً.في مكانه، هناك رجل آخر، ممدد في ملاءات مجعدة، يؤجل من خمس دقائق، عشر دقائق، خمس عشرة دقيقة لحظة النهوض. فقط ليشعر بها ضده. فقط ليستمع إلى تنفسها. فقط ليؤخر التمزق المحتوم للرحيل.أنزلق خارج السرير بحركات لص. تئن في نومها، يدها تبحث عن دفئي، تنغلق على الفراغ. أعيد الغطاء على كتفها، أضع قبلة على صدغها، أستنشق رائحتها مرة أخيرة.الدش بارد، عن قصد. القهوة سوداء، بدون سكر. البذلة داكنة، ربطة العنق محافظة. أرتدي الدرع، قطعة قطعة. لكن اليوم، تضغط عليّ. تثقلني. تخنقني.في المدخل، أتوقف

كاسيان ليونتوقف الزمن. معلقاً في مكان ما بين الغيوم والنجوم، في هذه الفقاعة من الجلد الأبيض والصمت المريح. الطائرة تشق الليل، بلا اكتراث، ونبقى متعانقين، عراة، ملتصقين ببعضنا، بشرتنا رطبة، قلوبنا تستعيد شيئاً فشيئاً إيقاعاً طبيعياً.أمسد ظهرها. ببطء. بطرف الأصابع. أتبع كل فقرة، كل منحنى، كل سنتيمتر مربع من هذا الجلد الذي أصبح جغرافيتي الشخصية. أصعد حتى قفاها، ألعب بالشعرات الصغيرة التي هناك، ألامس محيط أذنيها.— أحبك، تقول مرة أخرى.صوتها أجش، منهك، مملوء. تكرر هذه الكلمات كتعويذة، كصلاة، كالحقيقة الوحيدة التي تهم في هذا الكون المبعثر.أعصرها بقوة أكبر. أستنشق رائحتها. أتذوق بشرتها في تجويف عنقها.— أعرف، أجيب.لكن هذا ليس كافياً. لن يكون كافياً أبداً. هي تعرف. أنا أعرف. لكنها تنتظر. تصبر. تؤمن بي كما لم يؤمن بي أحد قط.أصابعها ترسم أشكالاً على صدري. دوائر، خطوط، حروف ربما. كلمات تكتبها على بشرتي بدون حبر، بدون ورق، فقط بطرف أصابعها. تستكشف جسدي كما يستكشف المرء أرضاً عذراء، بفضول، بحنان، بنهم يزلزلني.— لديك ندوب، تقول.— نعم.— هل تريد التحدث عنها؟— يوماً ما.— هل أستطيع لمسها؟—

كاسيان ليونعندما تبلغ الذروة، يكون الأمر عنيفاً. يتقوس جسدها، تغلق ساقاها حول رأسي، صرخاتها مكتومة بالوسادة. ترتعش طويلاً، تهزها تشنجات، مفرغة.أصعد فوقها. أتأملها. عيناها زجاجيتان، وجنتاها محمرتان، شفتاها متورمتان. إنها جميلة. أجمل من كل شيء.· أحبك، تقول. أحبك كثيراً. · أعرف. · أريدك أن تقولها. · قريباً. · متى؟ · عندما أستطيع.تنظر إليّ، وفي عينيها لا يوجد عتاب. فقط حب. فقط صبر. فقط ثقة.أخترقها. ببطء. بعمق. لا تزال حساسة من ذروتها السابقة، كل حركة هي شحن زائد من الأحاسيس. تئن، تكاد تبكي.· أكثر من اللازم، تقول. هذا أكثر من اللازم. · أكثر من الجيد جداً؟ · أكثر من كل شيء.أبطئ. حتى التوقف تقريباً. أتحرك بالكاد، فقط بما يكفي لأبقى فيها، فقط بما يكفي لأشعر بها.يداها تمسدان ظهري. في كل مكان. تتتبعان كل عضلة، كل ندبة، كل مكان لم يلمسه أحد قط. تستكشف جسدي كما يستكشف المرء بلداً مجهولاً، بذهول، باحترام، بحب.· أنت وسيم، تهمس. · أنا صلب. · أنت وسيم. وسيم جداً. · لم يقل أحد هذا قط. · إذاً كان الجميع على خطأ.يداها تصعدان إلى عنقي، إلى شعري. تجذبني إليها، تقبلني. طويلاً. بعمق. بش

الدعوةإلزافي المرة الأولى التي رأيت فيها الظرف، ظننت أنه خطأ.كان يوم ثلاثاء من نوفمبر، ذلك النوع من الأيام الرمادية حيث تبدو باريس كبطاقة بريدية باهتة. كنت عائدة من العمل، متعبة بلا سبب، كالعادة. خطواتي كانت تتردد في درج مبنى الحي الحادي عشر، ذلك الدرج الذي كنت أصعده منذ عامين دون أن أنظر حقاً إلى الجدران، أو الدرجات، أو الأبواب. مجرد ممر آلي بين الشارع وشقتي.كان هناك، منزلقاً تحت بابي.ورق سميك، بلون كريمي، بدا وكأنه يمتص الضوء بدلاً من أن يعكسه. اسمي مكتوب بخط اليد بكتابة قديمة، شبه خطية، مع سماكات وتخفيفات كما لم يعد يُكتب. لا طابع، ولا عنوان مرسل. فقط اسمي الأول، مرسوم بعناية جعلت كل حرف مقلقاً.إلزا.بقيت ثابتة على الهبوط، مفتاحي بيدي، أنظر إلى ذلك الظرف كما لو كان على وشك أن يتحرك. قلبي كان يخفق أسرع، كنت أشعر بالدم يتدفق إلى صدغيَّ. لماذا؟ إنها مجرد رسالة. لكن شيئاً في وجودها، في تلك الطريقة التي كانت بها هناك دون تفسير، كان يشلني.انحنيت لألتقطها. أصابعي لامست الورق، الناعم والبارد. قلبتها طويلاً قبل أن أفتحها، أزنها، ألمسها، أحاول تخمين محتواها بمجرد اللمس. كان هناك شيء في