مرفوضة من قومي، محبوبة من ملك الذئاب のすべてのチャプター: チャプター 141 - チャプター 150

صمت. ثقيل، كثيف، محمل بكل ما لم يُقل. تكّة ساعة في مكان ما في الغرفة، فرقعة الشموع، الريح التي تصفر بالخارج ضد الزجاج. — صفعتك، يقول أخيراً. وابتسمتِ. — نعم. — لماذا؟ أنظر إليه مباشرة في عينيه. لن أكذب. ليس عليه. — لأنني رأيت الخوف في عينيها. للمرة الأولى منذ أن بدأ كل شيء، فهمت أنني لن أسمح لنفسي بالضرب بعد الآن. أنني لم أعد ضحية. أنني أستطيع الرد، وأنني سأفعل. ينظر إليّ طويلاً. طويلاً لدرجة أنني أبدأ بالاعتقاد أنه لن يجيب أبداً، أنه سينهض ويجعل حراسه يطردونني. ثم شيء يمر في عينيه الرماديتين. لمعة لا أعرف فكها. احترام، ربما. أو فضول. أو شيء آخر، أعمق، أخطر، لا أجرؤ على تسميته. — أنتِ مختلفة، يقول أخيراً. قلت لك ذلك، تلك الليلة في الحانة. لا تخفضين عينيك. لا تستسلمين. تقاتلين، حتى عندما يكون كل شيء خاسراً، حتى عندما لا تكون لديك أي فرصة للفوز. ينهض، يدور حول مكتبه، يقترب

إيفاالفجر رمادي وبارد حين يصل الحراس. رمادي كالحديد، بارد كالموت، تخترقه ريح رطبة تتسلل تحت ألواح الكوخ المتفككة وتأتي لتعض جلدي عبر البطانية الممزقة.لم أنم. ولا ثانية واحدة. بقيت مستلقية على هذا الفراش الذي ينتن بالعفن والقش الفاسد، عيناي مفتوحتان على اتساعهما في الظلام، أستمع إلى أصوات هذا السجن الذي كان ملجأنا خلال أحلك الشهور. تنفس أبي الأجش، تلك الخرخرة الرطبة التي تتشبث بصدره كحيوان يحتضر. تمتمات العمة آيشلين غير المفهومة، تلك الترتيلة من كلمات بلا تسلسل تكررها بلا كلل في نومها المضطرب. الريح التي تصفر عبر ثقوب السقف، تلك الشكوى الحادة التي تشبه صوت أمي حين تركتنا، حين تسربت أنفاسها الأخيرة من شفتيها المزرقّتين من البرد.استمعت إلى كل ذلك، كل صوت، كل صرير، كل همسة، وكررت على نفسي أنها المرة الأخيرة. الليلة الأخيرة في هذا القبر. الفجر الأخير وأنا أرتجف تحت هذه البطانية العثة. الساعة الأخيرة وأنا أحدق في هذا السقف الخشبي المسوّد بالدخان، في هذه العوارض التي نظرت إليها ليالي كثيرة بلا نوم، حين كان الجوع يعصر معدتي واليأس يخنق حلقي كقبضة.المرة الأخيرة.حين تتردد الضربات على الباب

إيفاأستيقظ منتفضة.النار انطفأت خلال نومي، والبرد بدأ يتسرب إلى الغرفة. لكن ليس البرد ما أيقظني. إنه الصمت. هذا الصمت الغريب، المجهول، الذي يحيط بي من كل جانب. صمت من حجر وصوف، من جدران سميكة ونوافذ مغلقة. ليس الصمت المثقوب بتيارات الهواء وصرير الخشب المتآكل الذي اعتدته. صمت حقيقي. صمت بيت متين.أبقى مستلقية طويلاً، عيناي مفتوحتان، أتجول في كل تفصيل من الغرفة في العتمة. الجدران بيضاء، والضوء الخافت الذي يتسرب من النافذة يرسم عليها زخارف فضية. السقف منخفض، لكن العوارض نظيفة، بلا أثر للسخام. الأرض المبلطة مغطاة بسجادة بالية لكن ناعمة، زخارفها الباهتة تحكي قصة لا أعرفها. سريري — سريري الحقيقي — ناعم تحت ظهري. الملاءات خشنة لكن نظيفة. الوسادة تفوح بالخزامى.الخزامى. أمي كانت تضع الخزامى في الخزانة، لتعطير الملابس. نسيت ذلك. هذه الذكرى تضربني في منتصف صدري، وأغمض عينيّ لأمسك الدموع التي تهدد بالتدحرج.أنهض. قدماي الحافيتان تلمسان الأرض المبلطة — باردة، لكن ليست متجمدة — وأعبر الغرفة إلى الكرسي حيث وضعت معطف كيليان. لا يزال هناك، مطوياً، داكناً، ضخماً. آخذه في يديّ، أفرده، أحمله إلى وجهي.

إيفا مود امرأة منحوتة من الجرانيت. طويلة، مستقيمة، وجهها زاوي، لا شيء فيها من المدبرة المنزلية الدافئة في الروايات. فستانها الداكن يسقط حتى كاحليها، ولا شبر من الجلد مرئي سوى يديها ووجهها. شعرها الرمادي مشدود في كعكة محكمة لدرجة أن صدغيها يبدوان مشدودين، مما يعطي نظرتها حدة شبه مؤلمة. عيناها، زرقاء باهتة من السنين، تفحصاني من الرأس إلى القدم بدقة جراحية. — أنا مود، تقول بصوت قاطع كالنصل. مدبرة ضيعة O'Connor منذ اثنين وثلاثين عاماً. أدير الخدم، أوزع المهام، وأسهر على احترام النظام الداخلي. إذا واجهت مشكلة، تتوجهين إليّ. إذا خالفت قاعدة، ستكونين معي. هل هذا واضح؟ — نعم، سيدتي. — اتبعيي. تستدير وتنطلق في الممر بخطى سريعة، شبه عسكرية. حذاؤها يقرع على الأرض المبلطة، وقدماي الحافيتان لا تصدران صوتاً تقريباً بجانبها. نعبر جناح الخدم، ثم نصعد درجاً ضيقاً يلتف حلزونياً نحو الطوابق العليا. الجدران من حجر خام، لكن كل شيء نظيف بشكل لا تشوبه شائبة. لا أثر لغبار، لا خيط عنكبوت. الهواء يفوح با

إيفا أغادر المكتب، ساقاي ترتجفان، قلبي لا يزال يدق مما قرأته، مما شعرت به، من هذه الرائحة التي تشبع ملابسي وشعري وروحي كلها. وأصطدم به. ليس حقاً. لا أصطدم به. لكنني أرفع عينيّ في اللحظة التي أعبر فيها العتبة، وهو هناك. هناك تماماً. في إطار الباب. قريب لدرجة أنني أستطيع عدّ خيوط الفضة في صدغيه، الندبات الصغيرة التي ترقط فكه، البقع الأفتح التي ترقص في قزحية عينيه الرماديتين. قريب لدرجة أنني أشعر بحرارة جسده. هذه الحرارة من أتون، من جمر، من نار تكتوي تحت الجلد. تشع منه بأمواج، تعبر المسافة الضئيلة التي تفصلنا، تأتي لتستقر على وجهي، على حلقي، على صدري. جلدي يشتعل. دمي يهتاج. قلبي يتوقف عن النبض لثانية، ثم ينطلق في جريان محموم يتردد حتى في صدغي. لا أتحرك. لا أستطيع التحرك. أنا متجمدة في مكاني، سجينة حضوره، رائحته التي تغلفني فجأة بكثافة مضاعفة، الغابة بعد المطر، التراب المبلل، الفراء الدافئ، هذه الرائحة التي تطارد لياليّ وهي هنا، الآن، حية، واقعية، في متناول اليد