لماذا يتجنب بعض الخريجين التواصل مع زملاء الجامعة؟

أعترف أن هذا السؤال يراودني كثيراً خصوصاً مع مرور السنوات. الحقيقة أنني أجد أن أفضل طريقة هي إنشاء مجموعة دردشة صغيرة بدلاً من مجموعة كبيرة تضم كل دفعة الدفعة. جمعت خمسة من أقرب الأصدقاء الذين كنا نجلس معاً في الكافيتريا ونناقش أحدث حلقات 'Attack on Titan'. نرسل رسائل صوتية متقطعة، نشارك مقاطع مضحكة من TikTok، أو نعلق على صور بعضنا البعض على انستغرام. الأمر لا يحتاج إلى جهد كبير، مجرد تعليق على قصة شخص يمر بيوم سيء في العمل، أو مشاركة نكتة قديمة عن محاضرة مملة، كفيل بإبقاء الخيط متصلاً. الأهم برأيي تجنب الضغط على أنفسنا بفكرة 'لازم نتكلم كل يوم'. الصداقة الحقيقية تتحمل فترات الصمت، المهم أن نعرف أننا موجودون لبعضنا حين نحتاج.

لقيت صديق جامعي قديم الأسبوع الماضي في مقهى صغير بعد ما يقارب ١٠ سنين. كنا حرفياً لصقين في الكلية، ندرس سوا ونطلع سوا وحتى ناكل من نفس الصحون. بعد التخرج، كل واحد سار في درب، انشغلت بوظيفة وعلاقة وسفر، والظاهر هو نفس الشيء. ما توقعت أبداً إني أشوفه مرة ثانية، لكن لما صادفنا بعض، حسيت كأن الزمن رجع ورا. جلسنا نتكلم عن أيام الترم الأول الحلوة، والأستاذ اللي كنا نكرهه وقصص الإمتحانات، وضحكنا على تفاهات كنا نمر فيها. الحلو إنه بعد طول الغياب، رجعنا بنفس الكيمياء، لكن بوعي أكبر. هالنوع من الصدف يذكرك إن بعض العلاقات الجامعية عميقة أكثر مما نتصور، خصوصاً إذا كانت مبنية على ذكريات صادقة. أنا شخصياً أعتقد إن هاللقاءات تجدد شي داخلنا ما يموت، حتى لو عشنا سنين بعيد. من يوم لقيت صاحبي، وأنا أخطط نجمع شلة الجامعة القديمة، ويمكن هذا اللي خلاني أؤمن إنهم ما يختفون للأبد. أما بالنسبة للسوشال ميديا، فمواقع مثل الفيسبوك وتطبيقات التواصل تسهل هالعملية بشكل كبير. صار في إمكانك تبحث عن زميل دراستك وتعرف وش صار فيه، حتى لو ما كلمته من ٢٠ سنة. فيه قروب للدفعة تبعنا على واتساب، وللحين يتفاعل فيه ناس مكانهم ما يتخيله عقلي. وصدقني، بعضهم تزوجوا وسافروا وتغيرت حياتهم، لكن الحماس اللي يجمعهم حول ذكريات الجامعة باقي.

غالبًا ما أجد أن أفضل مكان للقاء زملاء الجامعة لتنظيم لقاءات الخريجين هو مقهى قريب من الحرم الجامعي القديم. أنا شخص حنين جدًا، وأحب الجلوس في نفس المكان الذي كنا نجتمع فيه بين المحاضرات، مثل 'مقهى الطلاب' الذي كان دائمًا مليئًا بالضحكات والمناقشات الحادة. في إحدى المرات، اجتمعنا في 'قاعة المكتبة المركزية' الصغيرة، وكان الجو هادئًا يساعد على التخطيط بدقة. هناك شيء مميز في العودة إلى تلك الزوايا التي تحمل ذكريات الدراسة والسهرات، مما يجعل التخطيط للقاء أكثر حميمية. لكني أيضًا أحب الأماكن العامة مثل 'حديقة الجامعة'، حيث يمكننا التنزه والتحدث بحرية، خاصة في فصل الربيع. طبعًا لا يمكن تجاهل الأماكن الافتراضية، مثل 'جروبات واتساب' أو 'منصات التنسيق'، لكن اللقاء الحقيقي وجهاً لوجه يضيف دفء لا يعوض. في النهاية، الأمر يعتمد على طبيعة المجموعة؛ البعض يحب الأماكن الرسمية مثل 'مطاعم فاخرة'، لكني أفضل البقاء في الأجواء الشبابية التي تذكرنا بأيام الكلية.

أحتفظ بصورة محددة في ذهني عن أول مجموعة صداقات تشكّلت في الكلية: مجموعة دردشة متفجرة بالملصقات، وبعض اللقاءات في الكافتيريا، ولقطات عفوية نُشرت لاحقًا على الصفحات الشخصية. وسائل التواصل جعلت البداية أسرع — التنسيق سهّل اللقاءات، والـ'ستوري' والـDM خلقا مساحات صغيرة للضحك والمشاركة الفورية. لكن هذا المسرح الرقمي له وجه آخر؛ لاحظت أن التعليقات والإعجابات قد تُغذي إحساسًا بالمقارنة، وأن الصداقة أحيانًا تتحول إلى نسخة محسّنة تُقدّم للجمهور أكثر من كونها علاقة حقيقية بين شخصين. على مستوى عملي، الاعتماد على المجموعات لتقسيم الواجبات وتنظيم الجداول كان أنقذني من الضياع أكثر من مرة. بالمقابل، الرسائل الطويلة في المجموعات أو النكات التي تُفهم خطأ أطلقت خلافات صغيرة كانت لتُحل وجهاً لوجه بسرعة لو لم تتضخّم عبر الشاشة. والأهم؛ بعض الزملاء صاروا مشاهير ضمن دوائرهم، والمقارنة بينهم وبين أصدقاء آخرين أثّرت على مزاجي الدراسي والاجتماعي. تعلمت شيئًا مهمًا: الصداقة الجامعية تحتاج توازناً بين الرقمية والحقيقية. أحيانًا أغلق الإشعارات لأجل لقاء واحد غير متقطع؛ وأدعو لمقابلات قصيرة بلا هواتف لأننا نحفظ بعضنا عندما نرى تعابير الوجوه. في النهاية، وسائل التواصل أداة قوية — تجعل من السهل البقاء على اتصال لكنها تحتاج نية وصراحة حتى لا تصبح بديلًا عن العلاقة نفسها.

تذكرت موقفًا من آخر ليلة تخرجنا، حيث وعدنا بعضنا البعض بأننا سنبقى على تواصل إلى الأبد — والوعود الجميلة هذه تحتاج شغل أكثر من كلمة واحدة للحفظ. أنا أبدأ عادةً بتحديد زمن ثابت للاتصال الجماعي؛ كل شهر تقريبًا أجمع رفيقًا أو اثنين لمكالمة فيديو قصيرة حتى لو كانت عشر دقائق فقط. هذه المكالمات القصيرة تعيد ربطنا بطريقة طبيعية دون أن تكون عبئًا على جدول أحد. أعتمد أيضًا على خلق طقوس بسيطة: مجموعة دردشة للصور اليومية، قائمة تشغيل مشتركة نضيف إليها أغاني تذكرنا بمسار دراستنا، وحفل سنوي صغير — حتى لو اكتفى اثنان أو ثلاثة بالحضور. أحاول أن أكون صريحًا حول الحدود كذلك؛ أعلم أن العمل أو الزواج قد يغيران الأولويات، فلا ألتزم بتوقعات غير واقعية وأرحب بأي تغيير في وتيرة التواصل. أؤمن بأن البقاء على اطلاع حقيقي بحياة الأصدقاء يفعل معجزات؛ أتابع أخبارهم المهمة، وأهنئهم في اللحظات الكبيرة، وأبادر بالدعوة للقاءات قصيرة. بالطبع هناك صداقات تتلاشى ويمكن تقبل ذلك بهدوء، لكن الأهم هو الاستثمار في من يبقى معك بقرب القلب والجهد، وما أشعر به دائمًا أن القليل من الاتساق والصدق يكفيان للحفاظ على جوهر الصداقة بعد التخرج.

لما تكون في علاقة مع زميل دراسة، أول نصيحة دايمًا أذكرها لنفسي: 'الحدود اللي تضعها من البداية هي اللي تحميك بعدين.' أنا شخصيًا مريت بتجربة حب في الجامعة وكانت حلوة، لكن تعلمت بالطريقة الصعبة إنه لازم نفصل بين المحاضرات والمشاعر. يعني مثلاً، لا تجلسون دايمًا جنب بعض في القاعة، ولا تخلون الدراما الزوجية تأثر على أدائكم في المشاريع الجماعية. خصصوا وقت نقاش للمواضيع الأكاديمية بكل صراحة، وإذا صار خلاف، احرصوا على إنه ما يتعدى حدود الجامعة. شي ثاني مهم: لا تستخدمون زملاءكم كوسايط أو جسور للتواصل. إذا في مشكلة، احكوا وجهاً لوجه بعد المحاضرة أو في مكان هادي. الإشاعات داخل الحرم الجامعي تنتشر كالنار في الهشيم، وأسهل طريقة لتجنبها هي الشفافية. أنا شخصيًا أفضل أسلوب 'الكلام المباشر مع الابتسامة' حتى لو كان الموضوع محرج. آخر نقطة: ذكروا بعضكم أن الأولوية للدراسة. الحب جميل، لكنه مو تبرير تتركون الواجبات. سووا جدول يرضي الطرفين، واذا حسيتوا إن العلاقة بدت تأثر على تركيزكم، النقاش الصريح هو الحل الوحيد.

هذا الموضوع يلامس وترًا حساسًا في قلبي، خاصة بعد أن شهدت بنفسي كيف تتغير الديناميكيات بين الأصدقاء بعد التخرج. أرى أن السبب الأكبر هو أن المدرسة كانت بمثابة 'ساحة لقاء' إجبارية، كنا نجتمع فيها يوميًا دون تفكير. بعد التخرج، تختفي تلك البيئة المفروضة ويحل محلها واقع مختلف: كل شخص يبدأ في بناء حياته وفق مساره الخاص، بعضهم ينتقل لمدن أخرى للدراسة أو العمل، والبعض ينشغل بالتزامات عائلية أو مهنية. الأمر يشبه لعبة جماعية تنتهي مرحلتها ويغادر كل لاعب إلى عالمه الخاص، حتى لو بقيت ذكريات جميلة، فإن استمرار الصداقة يحتاج إلى جهد متبادل لم يعد متاحًا بنفس السهولة. أتذكر أن أفضل صديق لي في الثانوية كان شغوفًا بالرسم بينما أنا مولع بالألعاب، ومع الوقت أصبح حديثنا يقتصر على 'كيف حالك' في المناسبات السنوية. لا أقول إن ذلك سيء بالضرورة، بل هو جزء طبيعي من النمو. الصداقات الحقيقية القليلة التي تصمد تعرف قيمتها الحقيقية عندما تختفي الحتمية اليومية.

أشوف أشياء كثيرة تنتشر بسرعة على وسائل التواصل، خاصة قصص زملاء الجامعة. مثلاً، مرة واحد زميل كتب بوست فيس بوك عن اختبار صعب، خلال ساعات كان الكل يتداوله، حتى ناس من كليات ثانية عرفوا! يمكن لأن الحياة الجامعية فيها طابع مشترك، الكل عايش نفس الضغط والمواقف المضحكة. فالقصة الواحدة تلامس تجربة كثيرين، فتنشر بسرعة. أنا شخصياً ألاحظ إنه القصص الطريفة أو المثيرة للجدل هي الأسرع انتشاراً، خاصة لو فيها تصوير أو مقطع فيديو. لكن أحياناً أحس إنه هذا النشر السريع يخلي الخصوصية تنتهك بدون ما نحس.

أتعرف، جربت انهيار أكثر من صداقة بعد التخرج، وما زلت أشعر ببعض الحسرة كلما تذكرت أيام المدرسة. في المدرسة، الصداقات كانت تُبنى على المساحة المشتركة: الفصل نفسه، نفس الجدول اليومي، نفس الضغوطات من الاختبارات والواجبات. كنا مثل شخصيات لعبة فيديو تتحرك معًا في خريطة محددة، فجأة بعد التخرج، تلقت كل شخصية مهمتها الخاصة واتجهت إلى خريطة مختلفة تمامًا. البعض سافر للدراسة في الخارج، آخرون التحقوا بوظائف تتطلب ساعات عمل غير منتظمة، وقلة قليلة بقيت في نفس المدينة لكن مشاغل الحياة فرقتنا. أكثر ما لاحظته هو الصمت التدريجي. في البداية، كنا نتواصل أسبوعيًا عبر الرسائل، ثم أصبح شهريًا، إلى أن تحولت المحادثات إلى مجرد إعجابات على منشورات وسائل التواصل الاجتماعي. عندما حاول شخص منا لم الشمل، كان الحوار يبدو غريبًا بعض الشيء، نتحدث عن ذكريات قديمة لا تتجدد، ونغفل عن الأحلام الجديدة التي تشكلت لدينا. صراحة، بعض الصداقات كانت مجرد طريقة لقضاء الوقت، ولما اختفى ذلك الوقت المشترك، تلاشت الصداقة. لكن ليس كل شيء سيئًا. تعلمت أن الصداقات الحقيقية هي التي تصمد رغم التغيرات، مثل لعبة 'The Legend of Zelda' التي ربطتني بصديق طفولة، حتى الآن نتبادل الأخبار عن الأجزاء الجديدة. العلاقة العميقة تتخطى الحواجز الزمنية والمكانية، وما تبقى معي هم أولئك الذين شاركوني ليالي السهر لقراءة رواية مصورة معًا.

أعرف أن هذا الموضوع مؤلم جداً، خاصة أن علاقات الجامعة تحمل ذكريات كثيرة. من وجهة نظري، الأهم هو الصراحة التامة قبل أن تتحول العلاقة إلى شيء مؤلم للطرفين. أتذكر عندما تخرجت أنا وصديقتي، كنا نظن أن الحب وحده كافٍ، لكن الواقع مختلف تماماً. الصراحة تعني أن تجلس مع شريكك وتتحدث عن مستقبلك المهني وأهدافك، هل ستنتقل إلى مدينة أخرى؟ هل خططكما متوافقة؟ إذا اكتشفتما أنكما تسيران في اتجاهين مختلفين، فمن الأفضل أن تنهيا العلاقة بلطف قبل أن تتحول إلى خيبة أمل. لا يعني هذا أن تكون قاسياً، بل يمكنك الاعتراف بأنكما شخصان رائعان لكن الظروف تغيرت. الوداع المؤلم على المدى الطويل أفضل من الاستمرار في علاقة لم تعد تناسبكما. أنا شخصياً تعلّمت أن الحياة بعد التخرج تحتاج إلى اختيارات صعبة، لكن الصدق مع الذات ومع الآخر هو الطريق الأقل ألماً.