الفصل 4: محاصرة

آفا

التنفس محبوس في حلقي، أنظر إليهما. واقفان تحت المطر، عاريان، غير مبالين بالبرد. رجلان ليسا رجلين. ذئبان. ولم يعودا يتقاتلان. يتحدثان، العينان في العينين، وحتى من تلك المسافة أخمن أن موضوع حديثهما، هو أنا. الكأس. الغنيمة. الشيء الذي يتقاسمانه.

يا إلهي، جسداهما. حتى في الرعب الذي يلتهمني، لا أستطيع منع نفسي من رؤيتهما. كول جبل عضلات، عريض الكتفين، الفخذان سميكان كجذوع أشجار، كل سنتيمتر من بشرته مشدود على قوة خام وذكورية. المطر يرسم أخاديد على صدره، على عضلات بطنه البارزة، وأنزل... نظرتي تنزلق رغماً عني، تستقر على عضوه الثقيل المتدلي بين فخذيه، وحرارة خاطفة تعبر بطني. مادوكس أنحف، أكثر رشاقة، لكن عريه مثير للإعجاب بنفس القدر. عضلاته أكثر جفافاً، أكثر تحديداً، وكأنها منحوتة من الرخام، وعضوه المختون ينتصب بالفعل نصف انتصاب، موجهاً نحو بطنه المسطح. إنهما يرغبانني. كلاهما. وجسدي، جسدي الخائن، يستجيب لتلك الرغبة بطريقة ترعبني أكثر من أنيابهما.

يجب الهروب. الآن. بينما هما منشغلان.

أنهض، الساقان مرتجفتان، الركبتان تهددان بالخذلان عند كل خطوة. الوحل يمتص قدميّ، المطر يشوش رؤيتي، لكنني أركض رغم ذلك. أركض كما لم أركض قط، مدفوعة برعب يتجاوز كل ما عرفته. الصيادون كانوا مخيفين. العلماء كانوا قساة. لكن هذين... هذين شيء آخر. ينظران إليّ وكأنني ملكيتهما بالفعل، وكأن كل خطوة أخطوها لا تفعل سوى تأجيل المحتوم. وما يجمد دمي، هو أنني في ركن معتم من عقلي، لست متأكدة من رغبتي في الهروب منهما حقاً.

خلفي، عواء يشق الليل. صوت لا علاقة له بالبشر، يتردد في الغابة كوعد بالموت... أو بالامتلاك. يتبعه ثانٍ، أكثر حدة، أقرب. إنهما ينسقان. يطاردانني كقطيع. قلبي يضطرب، دمي ينبض في صدغي، وبين فخذيّ، تلك الرطوبة التي لا علاقة لها بالمطر.

أنطلق مباشرة للأمام، دون تفكير. غريزة البقاء تتغلب على التعب والألم. الغابة تمر، معادية، غير مبالية، وأبحث بيأس عن مخبأ، جحر، أي شيء. جذع أجوف. كهف. نهر لأموه رائحتي. جدتي كانت تقول إن الماء يمكنه خداع الذئاب. لكن هل ينفع ذلك مع مستذئبين؟ هل ينفع مع مخلوقات ليس من المفترض أن توجد؟

النهر. أسمعه قبل أن أراه، هدير مكتوم يكاد يغطي ضجيج ركضي. إذا استطعت بلوغه، إذا استطعت العبور، لدي فرصة. فرصة ضئيلة. أغير الاتجاه، أنحدر من منحدر زلق، أخدش ذراعيّ بالعليق، لا أتوقف. دمي يسيل، دافئاً على بشرتي الباردة.

أراه أخيراً. نهر متضخم بالمطر، هائج، مزبد. عرضه عدة أمتار، سيل من وحل وزبد يحمل أغصاناً ميتة. مستحيل العبور سباحة، حتى لو كنت أعرف السباحة. أمشي على الضفة لاهثة، باحثة عن ممر أضيق، جذع مقلوب، مخاضة. اليأس يتصاعد في حلقي كصفراء.

حركة على يميني. ظل ضخم يقفز بين الأشجار. كول. إنه هناك، على بعد أمتار، فراؤه الداكن يلمع بالمطر. عيناه الكهرمانيتان تثبتان عليّ بكثافة تجعلني أرغب في الصراخ. لا يهاجم. ينتظر. وكأنه يعرف أنه لا مكان لي. وكأنه يستمتع برؤيتي أذعر. ذيله يجلد الهواء ببطء، وأقسم أنني أرى شفتيه ترتفعان على ما يشبه ابتسامة مفترسة.

أستدير، أنطلق راكضة في الاتجاه المعاكس. رئتاي تحترقان، ساقاي تشتعلان، لكنني أواصل. النهر يزأر على يساري، مهدداً. ثم يظهر ظل أمامي، بشري هذه المرة، متكئ على شجرة وكأنه ينتظر الحافلة. مادوكس. عيناه الرماديتان تتفحصانني دون شغف ظاهر، لكن شيئاً في نظرته يجمدني أكثر من غضب الآخر. إنه ليس مستعجلاً. يأخذ وقته. ينظر إليّ وكأنني بالفعل تحت رحمته.

— لا فائدة من الركض، يقول بصوت هادئ، شبه ناعم.

نبرته شبه عقلانية. لا أتوقف، أحاول الالتفاف حوله، لكنه يتحرك بسرعة لا علاقة لها بالبشر. في جزء من الثانية يكون أمامي، يسد طريقي دون أن يبدو حتى أنه تحرك. أستطيع الشعور بحرارته تشع نحوي، رائحته من صنوبر وجلد تمتزج برائحة المطر.

— النهر غير قابل للعبور. كول خلفك. أنت منهكة، لم تأكلي منذ أيام، بالكاد تقفين. لماذا الإصرار؟

نظرته تنزل على طول جسدي، تتوقف على صدري الذي لم تعد خرقي تخفيه تقريباً، على فخذيّ العاريتين المليئتين بالخدوش. يجب أن أشعر بالتدنيس من تلك النظرة. بدل ذلك، حلمتاي تتصلبان وموجة حرارة تغمرني.

لا أجيب. أبحث عن مخرج، ثغرة في سده، أي شيء. قوتي تنبض تحت بشرتي، تتوسل للتحرر. لكن إذا استسلمت الآن، إذا أظهرت ما أنا عليه حقاً، لن يتركاي ي أبداً. الذئاب تنجذب للمصادر كالفراشات للهب. جدتي كررت ذلك بما فيه الكفاية. لا تكشفي طبيعتك أبداً. لا تدعي أحداً يعرف أبداً. ومع ذلك، الطاقة تفرقع تحت أصابعي، مستعدة للانفجار.

— اتركاني أرحل، أهمس بصوت مكسور. لم أفعل لكما شيئاً.

— ليست مسألة ما فعلته. إنها مسألة ما أنت عليه.

إنه يعرف. رعشة جليدية تعبر عمودي الفقري. يعرف بأمر المصدر. بالطبع يعرف، إنه مثلهم، يستطيع شم تلك الأشياء. سري، ذلك الذي حميته طوال حياتي، خمنه من نفحة واحدة من رائحتي. وبدل أن يرتعب، هو... مهتم. مفتون. جائع.

ضجيج أغصان خلفي. كول. أشعر بحضوره قبل أن أراه، حرارة حيوانية تغلفني، تهديد ملموس يجعل شعر مؤخرة عنقي يقف. اقترب بصمت، وهو الآن هناك، خلفي مباشرة، قريب جداً لدرجة أنني أستطيع الشعور بأنفاسه على بشرتي إذا أرهفت السمع. أنا مطوقة. الذئب والاستراتيجي، القوة الغاشمة والذكاء البارد، متحدان ضدي.

ساقاي تخذلانني أخيراً. ليس خضوعاً، لا. إرهاق خالص. أسقط راكعة في الوحل للمرة الثانية تلك الليلة، الذراعان ملتفان حول بطني وكأنني أحمي تلك القوة التي تدينني. المطر يواصل التساقط، بارداً وغير مبالٍ. حلقي ينقبض. الدموع تمتزج بالمطر على وجنتيّ.

— أرجوكما، أهمس دون أن أعرف حقاً ما أطلبه. رحمة أم حرية، لم أعد أعرف. فقط... رحمة.

لا أحد يجيب. وفي ذلك الصمت، أفهم أن حياتي السابقة انتهت. لكن ما يرعبني أكثر، ليس كوني أسيرة. بل ذلك الجزء مني، المظلم والسري، الذي يفرح لأنه وُجد أخيراً.

---