الفصل الثاني: أجنحة منكسرة في عتمة الشرفة

بعد تلك السهرة الطويلة التي تلمسنا فيها دفء العائلة بعد وجبة العشاء، شعرتُ بثقل يربض فوق صدري، ثقلٌ لم تبدده الأحاديث العابرة ولا نسمات الليل.لم نكن أنا وأختي إيما نتسامر في تلك الشرفة كعادتنا، ولم تكن أضواء المدينة الممتدة أمامنا تبعث على البهجة هذه المرة. كنا، بكثير من الألم الصامت، نستخرج ما دُفن في أعماق قلوبنا منذ ذلك اليوم البعيد الذي رحلنا فيه عن منزلنا القديم. طيلة سنوات، لم نتحدث قط عن مشاعرنا، أو بالأحرى.. لم نعد نملك الوقت المناسب لذلك.

لطالما كانت إيما هي الأقرب إلى أمي منذ نعومة أظافرها، تقضي جلّ وقتها برفقتها في المنزل، بينما كنتُ أنا بمثابة مدبرة البيت، والمسؤولة عن العمل وتأمين جبهتنا المالية. لقد كنتُ دائماً حزام الأمان للعائلة، ولا زلتُ كذلك حتى اليوم.

قطعت إيما حبل الصمت فجأة، ونبرة صوتها تحمل بحّة غريبة لم أعهدها فيها من قبل، قالت وهي تنظر إلى الفراغ:

— "تعلمين يا ريم.. بعد زواجي من خالد، نسيتُ كيف أبكي. لم تعد تدمع عيناي، ولم أعد أجد الوقت الكافي لأتذكرهم.. ولكنني، في الوقت ذاته، لا أنساهم أبداً. إنهم أقرب إليّ من أي وقت مضى، يعيشون في داخلي، وأراهم بوضوح كما أراكِ واقفة أمامي الآن."

سكتت لبرهة، وابتلعت غصة قاسية في حلقها قبل أن تكمل حديثها بنبرة منكسرة:

— "أنا أعلم يقيناً أنهما في مكان جميل، مكان أفضل بكثير من مكاني هذا.. وكان هذا الإيمان هو عزائي الوحيد الذي يربت على قلبي كل ليلة."

ثم التفتت إليّ فجأة، واستدارت بجسدها لتخترقني بنظراتها، كأنها تحاول سؤالي عن نفس الوجع الذي نكأته الآن:

— "كيف لي الآن يا ريم.. كيف لنا أن نعود إلى نقطة البداية؟ إلى ذلك البيت؟"

في تلك اللحظة، دارت في أعماقي عاصفة لو أطلقتُ لها العنان لهدمت الشرفة. تمنيتُ من كل قلبي أن أبوح لها بما يغلي في جوفي. أردتُ أن أصرخ في وجهها وأخبرها أنني لم أنسَ أيضاً، وأنني لم أكن يوماً بالقوة والصلابة التي تراني عليها. أردتُ إخبارها بـ "سرّي الصغير"؛ أنني مع بداية كل أسبوع، أقتطع جزءاً من وقتي لأذهب في زيارة سريعة إليهما. ألفّ وشاحي بدقة حول وجهي، وأرتدي نظاراتي الشمسية السوداء الداكنة لكي لا يتعرف عليّ أحد من بني أعمامي الذين يملأون الحي. أذهب خلسة، كأنني غريبة تسرق الذكريات، وأعود خلسة أيضاً.

كاد قلبي ينفجر وأنا أردد في نفسي: (هل أخبرها أنني أذهب إلى هناك مثقلة بالحزن والشوق، وأعود دائماً منكسرة الجناحين؟)

طالت نظرات إيما وهي تنتظر مني جواباً يشفي حيرتها، لكن كبريائي وخوفي عليها منعاني من الكلام. لم أستطع أن أخرج حرفاً واحداً مما يدور في عقلي. بقيتُ صامتة، ألوك تفاصيلي في نفسي، ثم التفيت إليها و بحدة لأكسر هذا الحصار العاطفي.

أخذتُ نفساً عميقاً وقلت بصوت مسموع:

— "أستغفر الله العظيم من كل ذنب عظيم.."

استدرتُ نحوها، ورسمتُ على وجهي تلك الابتسامة الهادئة التي أواجه بها الأزمات دائماً، وتابعتُ:

— "دعيها على الله يا إيما.. اتركي الأمور تسير كما هي. نحن لا يمكننا تغيير القدر بأيدينا، وإن كان هناك شيء مكتوب لنا في ذلك البيت.. فهو مرحب به."

نهضتُ من مكاني بخطوات مثقلة، وتقدمتُ نحو حافة الشرفة أستنشق الهواء البارد لعلّه يطرد تلك الغصّة العالقة في حنجرتي.

تنهدتُ تنهيدة طويلة وعميقة وأنا أوجّه نظري إلى عتمة السماء الممتدة أمامنا بلا نهاية، وكأنني أبحث في ذلك السواد عن إجابات لأسئلة لم أجرؤ على طرحها بعد. التفتُّ نحو شقيقتي الصغرى، وحاولتُ جاهدةً أن مرة أخرى أن أكسر حدة الصمت بصوتٍ متزن مستعار، فقلت لها بنبرة هادئة: "حان وقت النوم الآن.. هيا يا إيما".

التفتتْ إليّ إيما، ولم تكن نظرتها عادية؛ بل رمقتني بابتسامة باهتة وغامضة، ابتسامة كانت تخفي وراءها سيلاً جارفاً من الكلمات والأسئلة الحائرة التي آثرتْ كتمانها. لقد شعرتُ بنظرتها تلك تخترق جدار صمتي، وأسرى في جسدي شعور غريب بقشعريرة باردة هزت أركاني. كدتُ أنهار تحت وطأة قلقها، ولكنني، بفتوتِ مَن يحمل قلب الأخت الكبرى ومسؤوليتها، تذكرتُ واجبي؛ كان يجب عليّ أن أزيل عن كاهلها أي خوف، وأن أرسم أمامها لوحة مزيفة من الطمأنينة. لقد كنتُ هكذا دائماً طوال حياتي، أوزع الأمان بالمجان على كل من حولي، وأبني لهم قلاعاً من الاستقرار، بينما أقف أنا في العراء، أواجه الشتاء وحدي دون أن يشعر بي أحد، ودون أن يلتفت أحد ليرى الثقوب التي يمر منها الصقيع إلى روحي المنهكة.

نهضت إيما بهدوء، ملقيةً عليّ نظرة أخيرة وكأنها تستسلم لرغبتي في الصمت، ثم تمتمت بصوت خفيض: "تصبحين على خير يا ريم"، ودخلت غرفتها لتترك خلفها الباب موارباً، ومساحة شاسعة من الوحشة.

بقيتُ أنا وحدي في الشرفة، واقفةً مكاني كالصنم، متكئةً بكل ثقلي على حافة حائط الشرفة البارد.

ركزتُ نظري في الفراغ الأسود الشاسع، وبدأت الأفكار تتدفق إلى رأسي بعنف لدرجة أنني شعرتُ فجأة بأنني قد نسيتُ كيف يكون التفكير الهادئ! في الآونة الأخيرة، وبعد أن انتظمتُ في ممارسة رياضة "التاي شي" وجلسات "اليوغا"، كانت حياتي قد تغيرت تماماً؛ حيث انقشعت سحب التوتر، وأصبحتُ أكثر هدوءاً، وأكثر استقراراً وتصالحاً مع ذاتي.

ولكن، يا لغرابة القدر! بمجرد أن نطقت أمي بطلبها، انهار ذلك السلام الداخلي كقصر من رمال. عاد كل شيء ليعصف في فكري كازوبعة هوجاء تلف في داخلي وتقتلع معها جذور السكينة التي غرسها التدريب. في تلك اللحظات مرت عليا السنون الماضية كلها في لمح البصر