تسعة اشهر

كانت رائحة المُعقّم أول ما استقبلني ، نفّاذة، حادّة، كأنها تحاول عبثًا إخفاء رائحة الموت ، الممر طويل، أبيض، وصامت على نحوٍ مريب خطواتي كانت ثابتة ، هذه ليست زيارتي الأولى للمشرحة، لكنها المرة الأولى التي أشعر فيها أن عقلي يسبق جسدي .

حيّاني الطبيب الشرعي بإيماءة مقتضبة ، ملامحه متعبة، وعيناه توحيان بأن ما سأراه لن يكون عاديًا ، واصلنا السير، وهو يشرح التفاصيل: " الضحية رجل في منتصف الأربعينيات، قال وهو يتقدّم أمامي " لا آثار كفاح واضحة، ولا جروح دفاعية"

توقف أمام درجٍ معدني، وضع يده على المقبض، ثم التفت إليّ:

"لكن ما يثير القلق... ليس سبب الوفاة فقط" أومأتُ له أن يكمل

سحب الدرج ، الصوت المعدني الحاد شقّ الصمت في رأسي

كانت الجثة ممددة ، جلدها شاحب على نحوٍ غير طبيعي، كأن الحياة انسحبت منها ببطءٍ متعمّد.

اقتربتُ خطوة... ثم تجمّدت ، تجمّدتُ وكأنها المرة الأولى التي أرى فيها جثة، رغم أن عملي جعلني أرى عددًا لا يُحصى منها عشرات الجثث... لكن هذه المرة لم يكن الموت غريبًا فقط ، شعرتُ وكأنني رأيت هذا المشهد من قبل...لكن في شخصٍ أقرب.

من؟ ومتى؟ لست متأكدة تمامًا لكنه كان مألوفًا بشكل كبير

" نسبة الدم في الجسد منخفضة جدًا، تابع الطبيب"

"لم ننزف هذا القدر حتى في حوادث الطعن العنيفة"

نظرتُ إلى الرقبة، إلى الصدر، إلى الذراعين ، لا شيء ، لا جرح واضح ، لا فوضى ، قلتُ بصوتٍ منخفض: " كأن أحدهم... أخذ ما يريد وترك الباقي " نظر إليّ الطبيب سريعًا، ثم قال:

" هذا بالضبط ما فكرتُ به"

أشار إلى طاولة جانبية، حيث وُضعت قطعة قماش داخل كيسٍ بلاستيكي " وُجدت قرب الجثة" اقتربتْ حدّقتُ في القماش

أسود داكن... وعليه بقع دمٍ كثيفة، أكثر مما ينبغي أن يكون قرب جسدٍ شبه جاف ، شعرتُ ببرودة تسري في أطرافي ، ذلك الدم... لم يكن عشوائيًا كان منقولًا " هل أُجري تحليل مطابقة؟ "

" نعم الدم لا يعود للضحية" ارتجّ شيءٌ في صدري

القبر... التراب... الدم الذي رأيته يُسكب ببطءٍ مقصود ، ابتعدتُ خطوة، وأخذتُ نفسًا عميقًا " هل هناك أي صلة بين الضحية وقضية قديمة؟" ، وأنا أحاول الإمساك بأي خيطٍ من خيوط العقل

" هذا ما نبحث فيه الآن، قاله الطبيب" ثم سكت لحظة كأنه يستجمع كلماته، وأضاف:"لكن سجله القانوني ليس نظيفًا"

رفعتُ رأسي باهتمام ، واصل الطبيب: " كان مشتبهًا في قضية اختطاف امرأة قبل ثلاثة أعوام

توقّف لحظة، ثم أضاف:" لكن لم يتم تثبيت التهمة" شعرتُ بأن الأرض تميد تحتي ، امرأة... قضية مغلقة... اختطاف؟ لم أحتج إلى اسم ، كنتُ أعرف... أن القبر لم يكن أول محطة وأن الدم الذي رأيته كان بداية حساب ، أدرتُ ظهري للجثة، وأنا أدرك شيئًا واحدًا فقط: "هذه القضية لن تبقى في الملفات"

لقد دخلت حياتي... وأنا دخلتُها منذ اللحظة التي رأيتُ فيها ذلك الرجل ، ابتسمتُ ابتسامة مهنية للطبيب، ثم استدرتُ مبتعدة عن الطاولة المعدنية ؟ حين رنّ هاتفي ، توقفتُ ، حدّقتُ في الشاشة

وقبل أن أجيب، قاطعني صوتٌ من خلفي: " نوال؟ أهذا أنتِ فعلًا أم شبحكِ؟"

تجمّدتُ لحظة في مكاني ، رفعتُ رأسي ببطء ، كان يقف عند مدخل المشرحة، ببدلته السوداء غير المتقنة، وربطة عنق مفكوكة كعادته، وابتسامة لا تنتمي لهذا المكان إطلاقًا تمتمتُ: " راضي؟"

رفع يديه مستسلمًا "أعلم، أعلم... أسوأ مكان للقاءلكن صدّقيني، أنا لم أختره ، أنا أكره الدم، وأكره الموت كما تعلمين... ولهذا السبب تحديدًا أخطط للاستقالة ، زفرتُ نفسًا لم أدرك أنني كنتُ أحبسه، وجوده هنا بدا نشازًا... لكنه خفّف شيئًا في صدري.

عقدتُ يداي أمامي، وقلتُ  بنبرة باردة اعتادها مني: " ماذا تفعل هنا؟" اقترب خطوة، ثم توقف فجأة عندما لمح الجثة ، أدار وجهه بسرعة بمبالغة مسرحية ساخرة ، كأنه يرى جثة لأول مرة: " لا، لا، لا... لم نتفق على هذا" أنا قلت أكره الدم، ولم أقل أشتاق إليه

نظرتُ إليه بضجر ، غمزها بنظرة ساخرة، متعمّدًا استفزازها:

" واضح أنكِ لم تتغيري... ما زلتِ تختارين أسوأ الأماكن لتبدئي يومك "رفعت إحدى حاجبيها وقالت بنبرةٍ محذّرة: "راضي..."

ضحك بخفة، محاولًا تخفيف الجو:" حسنًا، حسنًا... سأدخل في الموضوع مباشرة قبل أن أفقد فطوري" تنحنح، وبدا كأنه يستعد لإعلانٍ مصيري، كمن يعلن انتصارًا بعد حرب طويلة ، ثم قال ببساطةٍ مدهشة: "أنا... سأتزوج" رفعت حاجبيها ببطء، وقالت ببرودٍ تام: "أخيرًا؟"

وضع يده على صدره متظاهرًا بالصدمة: "هذا قاسٍ يا نوال... كنتُ أنتظر دمعة، زغرودة، أو على الأقل تمثيل صدمة أي شيء... عدا هذا البرود ثم أضاف متذمرًا: "هل أنتِ إنسانة أصلًا يا نوال؟ أين المشاعر؟ أين الدراما؟ أخبريني على الأقل أن قلبك لم يتحوّل إلى حجر"

ابتسمت رغمًا عنها ابتسامة صغيرة متعبة، وخفضت بصرها لحظة، ثم قالت باقتضاب: "مبارك وأشارت بكفها نحو الباب:

"لنخرج من هنا... لا أظن أنه المكان المناسب للحديث"

ابتسم، وسبقها بخطوات، فيما لحقت به ، في الممر، قالت متعمدة استفزازه: "ومن هي المسكينة التي وافقت عليك؟"

التفت نحوها ضاحكًا: " امرأة لا تحب الدم أيضًا... ولهذا نحن متفاهمان ثم أضاف: " حضوركِ إجباري ، عزيمة رسمية... لا أعذار قانونية، ولا جثث، ولا قضايا طارئة ، نظرت إليه بضجر:

" متى؟" ، " بعد أسبوعين" قالها وهو يحدّق في وجهها، ثم أضاف: "وأعرف هذا الوجه... أنتِ غائبة"

رفعتُ رأسي إليه: "أنا بخير" قهقه بسخرية خفيفة: "بالتأكيد ستكونين بخير... فأنتِ مهووسة بالدم ، وتحبين هذه المشرحة أحيانًا أشك أنكِ مصاصة دماء ، اقترب قليلًا وخفّض صوته كأنه يقول سرًا: " نوال... أنا صديقك منذ سنوات ، إذا كنتِ مصاصة دماء أو حتى هجينة، يمكنكِ إخباري... سأحفظ سرك"

تنهدت وردت بحدة خفيفة: " هل تظن ذلك مضحكًا؟ حقًا أنت شخص مُحرِج" فجأة، قطع هذا الجو رنين هاتفها ، اهتز الصوت عاليًا في الفراغ الأبيض ، نظرت إلى الشاشة: رقم مجهول.

رفعت عينيها إلى راضي ، تبادلا نظرة سريعة، ثم عادت إلى الهاتف ، شعورٌ مريب تسلل داخلها: " هذا الاتصال لن يكون عاديًا"

ابتعد راضي خطوة، ورفع حاجبيه: "إن كان تهديدًا، فأفضّل ألا أسمعه... أنا الآن رجل مقبل على الزواج، وقلبي ضعيف

تجاهلت خفّة دمه وأجابت على الهاتف : " نوال؟" ساد صمتٌ لثانية... صمتٌ أثقل من أي كلام ، ثم جاء صوت رجل...

هادئ، عميق، وغير مألوف: "كنتِ في المقبرة أمس"

تجمّد الدم في عروقها ، شعرت وكأن روحها تنفصل عن جسدها ببطء ، هل بدأ يحدث ما كانت تخشاه؟ حدّقت في الفراغ أمامها، بينما صوت راضي في الخلفية بدأ يتلاشى تزاحمت التوقعات في عقلها مباشرة: هل كان يراقبني؟ هل هو يستهدفني؟

لم تكن مشاهدتي له صدفة عابرة...

قطع شرودي صوت راضي يناديني: "نوال... نوال!" انتفضتُ فجأة من سهوي، رمشتُ بعينيّ عدة مرات، كأنني أعود من مكانٍ بعيد للحظة، بدا لي أن ما حدث كان خيالًا محضًا... فأنا لم أُجرِ أي مكالمة ، التفتُّ إليه، والدهشة على وجهي: "نعم، راضي؟"

نظر إليّ باستغراب، ثم قال وهو يهز رأسه ساخرًا: " أين كان عقلكِ يا امرأة؟ ناديتكِ ثلاث مرات" تنفستُ بعمق، وقلت محاولة إنهاء الموقف: "لا شيء... عمومًا، فلنخرج من هنا" تحرّكنا في الممر الطويل، تتردد خطواتنا فيه بصدى خافت ، وكعادته... بدأ راضي بالكلام بلا توقف ، لم أكن أركز معه حقًا.

" أتعلمين؟ أنا سعيد فعلًا لأنني لن أعود محققًا جنائيًا " ، قال وهو يلوّح بيده "تخيّلي أن أكون ملاحقًا من القتلة طوال حياتي؟

لا، شكرًا ، أفضل أن أموت من الملل لا من طعنة"

كان يضحك ويتحدث بسخرية، يلوّح بيده، بينما كنت بالكاد أستمع ، أومأتُ أحيانًا، وصمتُّ أغلب الوقت ، لم أكن أسمع شيئًا.

كان عقلي في مكانٍ آخر... في المقبرة ، وفي تلك المكالمة التي بدت وكأنها خرجت من خيالي.

أمعقول أنني أتخيل؟ أم أن هذا هو الخوف؟ حاولتُ أن أستحضر ملامح ذلك الرجل عيناه، تفاصيل وجهه، حضوره ، لكن الغريب... أن صورته لم تكن واضحة في ذهني ، كانت مشوشة كأنني رأيته من خلف ضباب، كأن عقلي يرفض الاحتفاظ به كاملًا ، وهذا ما أخافني أكثر من أي شيء.

لأن بعض الوجوه... عندما لا نتذكرها جيدًا، تكون الأخطر ، لأننا ببساطة... لن نعرفها حتى لو كانت الأقرب إلينا ، خرجنا من المبنى أخيرًا، فضرب الهواء البارد وجهي ، رفعتُ رأسي قليلًا، وكأنني أتنفس لأول مرة ، شعرتُ أنني كنت مختنقة... كأنني كنت أغرق قبل لحظات أردتُ أن أودّع راضي عند باب المبنى، لكنه سبقني بخطوة ووقف أمامي، كمن اتخذ قرارًا لا رجعة فيه.

" لا، لا " قال وهو يرفع سبابته: " ستأتين معي" كان يصرّ على الأمر نفسه الذي يكرره منذ ساعة تنهدتُ وقلت بحزم :" راضي، شراء فستان زفاف زوجتك ليس أمرًا أرافقك فيه ، هذه أشياء تُنجز مع العروس... وإلا—" توقفتُ لحظة، ثم أضفتُ بجدية: " نحن النساء نتحسس من هذه الأمور، وأنت تعرف ذلك"

لوّح بيده بلا مبالاة: " لا تقلقي، زوجتي ستكون موجودة أصلًا وقد أخبرتها أنني سأصطحبكِ معي ، تنهدتُ مجددًا، وأخبرته معترضة أن لديّ الكثير من الالتزامات، كاصطحاب رامز من المدرسة ، لكن تفاجأتُ به يضحك ضحكة ساخرة، ويُدير وجهه قليلًا كأنه يستمتع بالفكرة.

ضيّقتُ عينيّ وسألت بدهشة: " الذي يدعوك للسخرية يا راضي؟"

نظر إليّ بابتسامة جانبية، وقال بنبرة من وجد نكتته الخاصة: " إذا قال لي شخص ما إنه سيذهب ليصطحب طفله الذي يبلغ تسعة أشهر من المدرسة... فهذا بالتأكيد أمر يدعو للسخرية"

توقفتُ فجأة. حدّقتُ فيه والصدمة تكسو ملامحي :"تسعة... أشهر؟" ابتسم، وكأنه ألقى قنبلة صغيرة وينتظر صداها ، ثم قال: " صحيح أننا لم نلتقِ منذ أن أنجبته... لكنني أجيد الحساب ، شعرتُ بانقباض خفيف في صدري ، تسعة أشهر... ارتطم الرقم بشيءٍ خفي داخلي.

كيف؟ كيف ذلك؟ رامز... عمره تسعة أشهر؟ ما هذا الهذيان؟ ماذا يقصد راضي؟ " تسعة... أشهر؟ " كررتها ببطء ، سكت لحظة، ثم قطّب حاجبيه قليلًا: " نعم... أليس كذلك؟" لم أردّ لم أكن أفكر في راضي ولا في سخريته كنت أفكر في نفسي ، كيف يمكن أن أنسى أن طفلي لم يبلغ بعد سنّ المدرسة؟ وكيف خرجت تلك الجملة من فمي بهذه العفوية؟ شعرتُ بقشعريرة باردة.

ليس لأن راضي سخر مني... بل لأن عقلي خانني للحظة

لكنني متأكدة….أنني أوصلتُه إلى المدرسة هذا الصباح، قبل أن آتي إلى المشرحة ، أتذكر ذلك جيدًا ، ومع ذلك... لماذا لا تبدو فكرة أن عمره ما يزال تسعة أشهر مستحيلة تمامًا في داخلي؟

وهذا ما أخافني أكثر ، هل أبدأ بفقدان عقلي؟ أم أن هذا مجرد إرهاق؟ أم شيءٌ أخطر.