الفصل الخامس

«إن لم أستطع ثني السماء، فسأشعل الجحيم.»

دانتي

«الحلبة؟» بدا ريكو مهتمًا. «ذلك المكان أسطوري. سمعت عنه قصصًا حتى هنا.»

«أجل، حسنًا، إنه المكان الذي تذهب إليه الحرس القديم ليتظاهروا بأنهم ما زالوا مهمين. المكان المثالي للسياسة.»

أنهي كأس الويسكي وأصب لنفسي آخر. «سأوضح موقفي، وأثبت لهم أنني أكثر من مستعد لقيادتهم.»

«وأنت كذلك، أيها الزعيم. أي شخص لديه عينان يستطيع أن يرى ذلك.»

«رؤيته والتصويت له شيئان مختلفان. هذه العائلات متمسكة بالتقاليد. لا يثقون بالغريب، وقد غبت لفترة طويلة جدًا. قضيت وقتًا أكثر مما ينبغي في كولومبيا مع الكارتلات. يعتقدون أنني أصبحت واحدًا منهم، وأنني فقدت جذوري الإيطالية.»

«فليذهبوا إلى الجحيم. أنت إيطالي أكثر منهم جميعًا مجتمعين. الدم يجري في عروقك. والدك كان شقيق الباخان السابق.»

«كان والدي أيضًا حقيرًا حاول قتلي، لذلك فإن هذا النوع من التزكية لا يعني لي الكثير.»

أستطيع سماع المرارة في صوتي، ولا أستطيع منعها. سبع سنوات، وما زلت غاضبًا، ما زلت أتمنى لو أستطيع قتل والديّ الغبيين من جديد، ولكن ببطء هذه المرة، وبطريقة أكثر ألمًا.

«لكنّك محق. الدم مهم. إنه السبب الوحيد الذي يجعلني حتى ضمن المرشحين.»

«ستحصل عليه، أيها الزعيم. مقعد الباخان لك. أنا أعرف ذلك.»

«من فمك إلى أذن الله.» ليس أنني أؤمن بالله بعد الآن. من الصعب أن تؤمن بأي شيء جيد عندما ترى ما رأيته، وعندما تفعل ما فعلته.

«على أي حال، أحتاج إلى الاستعداد. الاجتماع بعد بضع ساعات، وأحتاج إلى أن أبدو لائقًا. لا يمكنني الظهور بمظهر رجل خرج لتوه من أحد معسكرات الكارتل.» رغم أن هذا بالضبط ما فعلته قبل أسبوعين.

«كن حذرًا، أيها الزعيم. واتصل بي إذا احتجت إلى أي شيء. يمكنني إرسال فريق إلى هناك خلال اثنتي عشرة ساعة إذا ساءت الأمور.»

«أعرف. ولهذا أنت ذراعي اليمنى يا ريكو. لطالما كنت تغطي ظهري.»

«وسأظل أفعل ذلك دائمًا.»

أنهي المكالمة وأضع الهاتف جانبًا. تبدو الغرفة هادئة أكثر من اللازم الآن، فارغة أكثر من اللازم. اعتدت على الضوضاء، أصوات إطلاق النار، والصراخ، والفوضى المستمرة المصاحبة لإدارة إمبراطورية إجرامية. هذا الصمت يجعلني أفكر أكثر مما ينبغي، وأشعر أكثر مما ينبغي.

ألتقط الصورة مرة أخرى. سبع سنوات. سبع سنوات بحق الجحيم منذ أن احتضنتها، منذ أن قبلتها، منذ أن وعدتها بأننا سنبقى معًا إلى الأبد، ثم اختفيت في صباح اليوم التالي مثل جبان.

على الأرجح تكرهني. ماذا أقول؟ بالطبع ستكرهني لأنني تركتها. أنا أيضًا سأكره نفسي لو كنت مكانها.

أتساءل أحيانًا إن كانت لا تزال في المدينة، لكنني لن أبحث عنها. لا أستطيع. ماذا سأقول لها أصلًا؟ آسف لأنني اختفيت سبع سنوات. آسف لأنني جعلتكِ تظنين أنني تخليت عنكِ. آسف لأنني تحولت إلى وحش يقتل الناس من أجل لقمة عيشه؟ إنها تستحق أفضل من ذلك. أفضل مني.

تبًا لهذا. سأجدها، وسأعيدها إلى ذراعي، حيث تنتمي.

أضع الصورة على طاولة السرير، وأسندها بطريقة تجعلني أستطيع رؤيتها. إنها تبتسم لي. لطالما كانت تبتسم في ذاكرتي، رغم أنني أعرف أن آخر مرة رأيتها فيها كانت على الأرجح تبكي. وربما تكرهني.

زجاجة الويسكي أصبحت نصف فارغة الآن. ينبغي أن أتوقف عن الشرب. أحتاج إلى أن أكون في كامل تركيزي الليلة في الحلبة، أحتاج إلى أن أترك انطباعًا جيدًا، أحتاج إلى إقناع الحرس القديم بأنني مستقر بما يكفي لقيادتهم، وأنني لن أجرهم جميعًا إلى حرب مع الكارتلات أو الروس أو أي شخص آخر أغضبته طوال السنوات الماضية. لكنني أصب كأسًا آخر على أي حال.

أفكر في ماركو. ابن عمي. لم أره منذ أن كنا طفلين، على الأقل ليس حقًا. كان دائمًا الابن الذهبي، ذكيًا، سياسيًا، يعرف كيف يلعب اللعبة. كان آباؤنا شقيقين، لكنهما ربّيانا بطريقة مختلفة تمامًا؛ ماركو تلقى تدريبًا ليصبح قائدًا، أما أنا، فحصلت على المخدرات والإساءة، وفي النهاية محاولة قتل متخفية في هيئة رحلة عمل.

أتساءل كيف أصبح الآن. التقارير تقول إنه متزوج ولديه ابنة، يعيش حياة محترمة. ربما ينظر إليّ باحتقار، إلى ابن عمه الذي تحول إلى وحش في أمريكا الجنوبية وعاد مغطى بالندوب والدماء. بصراحة، لا يهمني ما يعتقده. أنا فقط بحاجة إلى أصواته، أحتاج إلى دعمه في الخلافة. بعد ذلك، يمكننا العودة إلى كوننا غريبين عن بعضنا كما كنا.

يهتز هاتفي مرة أخرى. رسالة نصية هذه المرة، من كينغستون، أحد رجالي الذين كانوا يقومون بعمليات استطلاع هنا.

الحلبة ممتلئة. جميع العائلات الكبرى ممثلة. سالفاتوري موجود أيضًا. كن حذرًا.

سالفاتوري. شقيق الباخان السابق، الرجل العجوز المرير الذي يعتقد أن المقعد يجب أن يكون له لمجرد أنه انتظر أربعين عامًا للحصول عليه. إنه منافسي الرئيسي، وهو خطير لأنه يائس. والرجال اليائسون يفعلون أشياء غبية.

أكتب له: أنا في طريقي. أبقِ عينيك عليه.

أنهض، فتطقطق مفاصلي. أبلغ من العمر ثمانية وعشرين عامًا فقط، لكنني أشعر بأنني أكبر بكثير. سبع سنوات من العنف كفيلة بفعل ذلك بك.

أتجه إلى المرآة وأنظر إلى نفسي. أرتدي الأسود بالكامل الليلة: قميص أسود، بنطال أسود، سترة سوداء. إنه زيّي الآن، يجعلني أبدو خطيرًا. أمرر يدي في شعري، وأتأكد من أنه مرتب. لا يمكنني الظهور بمظهر مهمل؛ الانطباع الأول مهم في هذا العالم، وأحتاج إلى أن تراني هذه العائلات قائدًا، لا بلطجيًا. حتى لو كنت بلطجيًا بالفعل. بلطجيًا أنيقًا فقط.

أتفقد مسدسي. محمّل. الأمان مفعّل. ومثبت في الحافظة خلف ظهري. أنا لا أذهب إلى أي مكان من دون سلاح، ليس بعد الآن. تعلمت هذا الدرس بالطريقة الصعبة في كولومبيا: لا تثق بأحد، توقع الخيانة، واجعل لديك دائمًا خطة للهرب.

يهتز هاتفي مرة أخرى. رسالة أخرى من كينغستون:

ماركو غادر للتو مع زوجته. متجهان إلى الحلبة.

أحدق في الرسالة لوقت طويل. زوجة ماركو. أتساءل كيف تكون. أتساءل إن كان ماركو يحبها، أم أن الأمر مجرد ترتيب سياسي آخر. هكذا تسير الأمور في عالمنا؛ الحب رفاهية، والزواج صفقة.

أفكر في صوفيا مجددًا. لا أستطيع منع نفسي. هي دائمًا هناك، في زاوية من عقلي، ألم دائم لا أستطيع تهدئته. لو كانت الأمور مختلفة، لكان من الممكن أن تكون هي وأنا. كان بإمكاني الزواج منها. كان بإمكاني بناء حياة معها. كان بإمكاني أن أكون سعيدًا بدلًا من هذا الشيء الذي أصبحت عليه الآن. لكن الأمور لم تكن مختلفة. والداي حرصا على ذلك.

ألتقط الصورة مرة أخرى، أضغط شفتي عليها بسرعة، ثم أضعها في محفظتي. أحملها معي في كل مكان. هذا مثير للشفقة، على الأرجح، بل هو مثير للشفقة بالتأكيد. لكنني لا أهتم. إنها آخر ما تبقى لي من الشخص الذي كنت عليه قبل أن ينهار كل شيء ويذهب إلى الجحيم.

حان وقت الرحيل. حان وقت لعب السياسة مع أشخاص أكرههم. حان وقت الابتسام ومصافحة الأيدي والتظاهر بأنني لا أتخيل إطلاق الرصاص على نصف رؤوسهم. حان وقت تذكيرهم جميعًا لماذا دانتي فالنتينو هو الخيار الوحيد لمنصب الباخان.

ألقي نظرة أخيرة حول الغرفة. غرفة ضيوف ماركو. أرض محايدة. آمنة، في الوقت الحالي. لكن الأمان مؤقت في هذا العالم. كل شيء مؤقت. كل شيء باستثناء الفراغ في صدري، حيث كان قلبي ذات يوم.

أتجه نحو الباب، وأرتدي سترتي، وأتأكد من أن مظهري لائق. لا يمكنني إظهار الضعف. لا يمكنني أن أظهر لهم أنني بالكاد أتماسك. لا يمكنني أن أُظهر لهم أن كل يوم أقضيه من دونها هو يوم آخر أمضيه فقط وأنا أتحرك بلا هدف.

الممر هادئ. المنزل كبير، وفخم، وذو ذوق رفيع. يبدو أن ماركو أحسن بناء حياته. جيد له. على الأقل واحد منا حصل على الحياة التي كان من المفترض أن نحصل عليها.

أتوقف عند الباب وأنظر إلى أعلى الدرج. في مكان ما داخل هذا المنزل، من المحتمل أن تكون زوجة ماركو وابنته تستعدان للمساء. ربما لا تعرفان أن الرجل الموجود في غرفة الضيوف على وشك الخروج، وربما يدمر حياتهما المرتبة بعناية. آسف بشأن ذلك، لكن ليس لدي ما أخسره. والأشخاص الذين لا يملكون شيئًا ليخسروه هم أخطر أنواع البشر.

أخرج إلى هواء المساء البارد. سيارتي تنتظرني، سيارة سيدان سوداء، بسيطة المظهر لكنها قوية. أدخل إلى مقعد السائق، وأبقى جالسًا هناك للحظة، ويداي على عجلة القيادة، أتنفس بعمق.

الليلة قد تغيّر كل شيء. الليلة يمكنني تأمين عدد كافٍ من الأصوات لضمان حصولي على منصب الباخان. أو يمكن أن تسير الأمور في الاتجاه الآخر، وتنتهي بالرصاص والدماء وحرب أخرى. في كلتا الحالتين، سأتعامل معها. هذا ما أفعله. هذا كل ما أفعله أصلًا.

أشغّل المحرك وأخرج من الممر. الحلبة تقع في الجهة الأخرى من المدينة، وتستغرق الرحلة إليها حوالي عشرين دقيقة مع حركة المرور. عشرون دقيقة لأرتب أفكاري، عشرون دقيقة لأدفن الألم والشوق والحاجة المستمرة والمؤلمة إلى شيء لا يمكنني الحصول عليه أبدًا.

تبدو الصورة الموجودة في محفظتي ثقيلة. هي معي، دائمًا معي، حتى وهي لا تعرف ذلك، حتى لو كانت قد نسيتني منذ سنوات.

أقود عبر شوارع المدينة، وأراقب الأضواء وهي تمر بجانبي كخطوط ضبابية. كان هذا المكان منزلي ذات يوم، قبل كولومبيا، قبل كل شيء. أما الآن، فهو مجرد منطقة أخرى يجب إخضاعها، ساحة معركة أخرى.

تظهر الحلبة أمامي. أستطيع رؤية السيارات بالفعل، سيارات فاخرة، وحراس في كل مكان، وجميع اللاعبين الرئيسيين مجتمعين في مكان واحد. هذا هو الأمر. هنا سأقوم بخطوتي.

أركن السيارة وأبقى جالسًا فيها للحظة أخرى، أهيئ نفسي. ثم ألتقط هاتفي وأنظر إلى صورتها مرة أخيرة. ابتسامتها. عيناها. كل ما فقدته ولن أستطيع استعادته أبدًا.

أبتسم ابتسامة خافتة وأهمس: «تمني لي الحظ يا فراشتي، أينما كنتِ.»