Siapa Yang Disalahkan Jika Mencemooh Adalah Dilakukan Oleh Selebritas?

Ada kalanya aku merasa geli sekaligus kesal melihat reaksi orang terhadap hal-hal yang nggak mereka pahami. Aku percaya mencemooh sering muncul karena manusia itu niscaya ingin merasa aman dalam kelompoknya; kebiasaan, bahasa, atau ritual yang berbeda terasa sebagai tanda bahaya buat identitas kelompok. Ketika sesuatu asing atau sulit dijelaskan, banyak yang memilih mengejek sebagai cara cepat mengurangi kecanggungan—itu mekanisme pertahanan yang bikin mereka merasa superior tanpa harus benar-benar memahami. Di sisi lain, ada unsur humor dan ikatan sosial di balik cemoohan. Aku pernah nonton diskusi online soal kebiasaan makan dari negara lain, dan banyak komentar mirip saling bercanda yang sebenarnya justru menguatkan koneksi di antara orang-orang yang punya rasa humor serupa. Sayangnya, batas antara bercanda dan merendahkan sering tipis; kalau nggak ada empati, olok-olokan berubah jadi stereotip yang menyakitkan. Solusinya menurutku sederhana tapi nggak mudah: lebih banyak kontak nyata, cerita yang menampilkan sisi manusiawi, dan keberanian buat mengakui ketidaktahuan. Kalau kita lebih sering bertanya dengan niat ingin tahu bukan menghakimi, cemoohan itu bisa berubah jadi tawa hangat atau malah rasa kagum. Aku sendiri sekarang lebih sering nyari film atau buku yang nunjukin budaya lain secara detail—misalnya nonton ulang 'Spirited Away' bikin aku paham gimana detail kecil bisa membangun rasa hormat daripada ejekan.

Sisi gelap kritik ternyata bukan soal keras atau lembutnya kata, melainkan siapa yang kena dan bagaimana efeknya. Aku pernah melihat komentar-komentar yang awalnya kelihatan lucu atau pedas berubah jadi mesin perusak: satu atau dua sindiran tentang karya itu wajar, tapi begitu fokusnya beralih ke identitas, penampilan, keluarga, atau kehidupan pribadi orang yang membuatnya, itu sudah lewat batas. Intinya ada dua hal yang bikin kritik berubah jadi pelecehan: niat yang memukul dan pengulangan yang membuat korban merasa tak berdaya. Kalau tujuannya untuk memperbaiki atau berdiskusi, nada dan konteks biasanya berbeda; kalau tujuannya untuk menghina, mengecilkan, atau memaksakan rasa malu secara publik, itu sudah melewati batas. Di banyak komunitas aku ikut, ada momen ketika banyak orang berkumpul untuk 'mencemooh' satu keputusan kreator — kalau yang terjadi cuma ejekan singkat dan orang yang jadi sasaran bisa menanggapi, itu masih dalam ranah kritik sosial. Tapi kalau komentar jadi kampanye mengejek yang diulang-ulang, sampai disertai ancaman, doxxing, atau ajakan boikot yang melewati batas fakta, itu bukan kritik lagi. Dampaknya nyata: orang yang diincar bisa menarik diri, mengalami kecemasan, atau bahkan ancaman fisik. Kalau kamu pernah ragu, tanyakan dua hal: apakah komentarmu membahas karya atau menyerang orang? Dan apakah komentar itu memperbaiki diskusi atau cuma memuaskan kemarahan? Kalau jawabannya menyerang personal atau hanya ingin membuat malu, lebih baik berhenti. Aku sendiri belajar lebih sering memilih kata dan ingat bahwa kritik yang sehat membangun, bukan merusak.

Gelisah kalau ingat kata-kata yang pernah dilewatin—itu yang paling sering bikin aku sadar bahwa mencemooh itu nggak cuma 'candaan'. Pernah ada momen di sekolah di mana satu komentar sarkastik berubah jadi bahan tertawaan kelompok, dan orang yang jadi sasaran langsung berubah pendiam. Di situ aku belajar bedanya niat pelaku dan pengaruh ke korban: pelaku mungkin cuma ingin lucu, tapi dampaknya nyata—malu, terasing, sampai ngeri-ngeri kecil tiap kali berinteraksi di depan orang yang sama. Kalau dipikir lebih jauh, mencemooh itu sering berakar dari dinamika kuasa. Kalau dia yang lebih populer atau punya status tertentu yang mengejek orang di bawahnya, cemoohan itu memperkuat jurang. Di level yang lebih halus, ada juga bentuk microaggression—Komentar yang dikemas sebagai 'guyonan' tapi mengandung stereotip atau penghinaan terselubung. Itu yang paling licik, karena sering dibiarin karena pelaku bilang 'yaelah, itu cuma bercanda.' Menurut pengalaman aku, yang penting bukan cuma siapa yang salah, tapi gimana lingkungan bereaksi. Kalau teman-teman ikut tertawa tanpa menyadari dampaknya, itu malah memperparah. Solusinya? Menegur dengan sopan, bilang bagaimana perasaanmu, atau cari orang yang mendukung. Kadang kita juga perlu refleksi diri: apakah kita ikut mentertawakan orang lain? Mengakui kesalahan itu nggak lemah — itu cara supaya suasana tetap aman buat semua orang. Aku masih inget betapa lega rasanya ketika ada satu orang yang berhenti tertawa dan bilang 'eh, jangan gitu, ya.' Itu sederhana, tapi efeknya besar.

Gini, aku pernah ngerasain sendiri gimana dihina di sekolah, jadi topik ini benar-benar nempel di kepala dan hati aku. Waktu itu yang bikin sakit bukan cuma kata-katanya, tapi cara kelompok kecil mendukung satu sama lain sampai korbannya merasa sendirian. Mencemooh sering muncul sebagai lelucon atau 'canda', tapi selalu ada unsur kekuasaan: si pengejek mengambil posisi yang lebih kuat, sementara korban diturunkan martabatnya di depan orang lain. Di lingkungan sekolah, efeknya berlapis—langsung bikin malu, ngerusak kepercayaan diri, dan lama-lama bisa memicu kecemasan atau isolasi sosial. Aku perhatiin juga, kalau guru atau teman lain cuek, itu malah menguatkan perilaku itu karena si pengejek merasa nggak akan ada konsekuensi. Dari pengalaman, cara membedakan antara bercanda dan mencemooh itu bukan cuma soal maksud pelaku, tapi dampaknya. Kalau orang yang jadi sasaran terlihat kesal, menarik diri, atau berubah kebiasaan, itu tanda serius. Solusinya nggak melulu tentang hukuman; aku lebih suka pendekatan yang ngasih ruang kepada korban untuk curhat, melibatkan pihak dewasa yang empatik, dan pendidikan empati buat seluruh kelas. Kadang cuma satu teman yang berani bilang 'eh itu nggak lucu' sudah cukup mengubah dinamika. Aku percaya sekolah yang sehat itu yang mengajarkan kita menghargai perbedaan, bukan merendahkan orang lain buat ketawa bareng—dan itu sesuatu yang aku masih pegang sampai sekarang.

Satu hal yang bikin aku gak tenang adalah lihat bagaimana satu ejekan kecil bisa mekar jadi serbuan komentar yang menghancurkan seseorang. Di komunitas tempat aku sering nongkrong online, aku pernah nanggepin satu thread yang awalnya cuma bercanda, tapi cepat berubah jadi barisan meme yang menarget individu. Cara pertama yang kulakukan waktu itu sederhana: aku dan beberapa teman mulai unggah komentar yang mengalihkan fokus, menyoroti konteks yang hilang, dan menegaskan aturan dasar—tidak boleh menyerang identitas orang. Langkah kecil kayak ini sering nutup celah buat orang lain yang pengin nambahin cercaan. Secara sistemik, mencegah cemoohan massal perlu kombinasi kebijakan platform dan kebiasaan pengguna. Platform harus punya aturan jelas, proses pelaporan yang mudah, kemampuan menurunkan amplifikasi konten yang jelas-jelas bernada menyerang, serta alat untuk menahan laju viral (misalnya delay share atau limit thread). Di sisi komunitas, perlu norma sosial yang kuat: respon pendukung ke korban, bystander intervention, dan contoh dari akun besar untuk gak ikut-ikutan. Aku percaya solusi terbaik adalah campuran tindakan proaktif—edukasi, desain teknis, dan konsistensi penegakan. Itu yang aku pelajari dari pengalaman nyata: kalau dijaga bareng-bareng, timeline bisa jadi lebih aman tanpa harus mematikan semua humor.