Je savais que je survivrais

Pour commencer peut être que vous devriez me connaître un peu. Je m’appelle Alison non je ne vis pas aux états-Unis mais mes parents y sont partis avant ma naissance et ce prénom américain les a conquis.

Je vous parle de mes parents mais inutile de se bercer d’illusion rien n’était fonctionnel dans notre famille, ma mère et moi étions quasiment constamment en guerre. Elle ne supportait rien chez moi, je crois que je reflétais chez elle des blessures émotionnelles trop intenses pour qu’elle puisse se dissocier d’elle et moi. Je suis devenue une ado compliquée, complexée par tous ces reproches constant et totalement désemparée par l’inéluctable capacité de mon père à éviter le conflit et prendre son parti pour calmer une énième explosion de la part de ma mère.

Je suis constamment en vadrouille quelque part, j’ai besoin de me sentir vivante et pour cela j’utilise vraiment mon temps à mauvais escient. Entre mes rencontre avec de parfaits inconnus rencontrés sur les Tchats et mes innombrables soirée nocturnes où je bois et dort ailleurs rien de glorieux.

Cela étant je suis pourtant timide réservée et mal dans mon corps. Ma première fois n’était vraiment pas une chose dont j’ai envie de me souvenir. C’était un gentil gas ne vous méprenez pas mais vous savez, le genre trop gentil, trop calme, trop mou et bordel cardiaque avec ça.

Je ne plaisante pas il a fallu que j’angoisse de perdre ma virginité en plus de me demander pendant tout ce temp si son cœur allait tenir le coup. On avait éviter la catastrophe de justesse et il avait repris des couleurs après notre rapport. J’étais incapable de trouver quoi que ce soit qui me rendait vivante dans cette relation alors j’y ai mis fin.

Certe, je dois passer pour la pire garce qui soit, je l’ai quitté le jour de son anniversaire, pour ma défense j’avais oublié celui-ci, on sortait ensemble depuis si peu de temp que nous avions discuté qu’une fois ou deux de nos anniversaires respectifs. Cela étant dit, c’était une première fois à oublier. Mais avant d’oublier justement il faut que je vous dise que jusqu’à mes 10 ans j’étais fille unique mais je rêvais d’avoir une sœur ou un frère, mes parents avaient des difficultés à avoir un deuxième enfant et ont commencé un parcours d’insémination artificielle. Je n’ai appris que bien plus tard qu’ils avaient perdu un bébé dans cette aventure avant d’avoir mon petit frère. Cette année la, j’avais écris au Père Noël, je lui ai demandé de garder tous mes cadeaux, je n’en voulais aucun. Mon seul souhait pour Noël était qu’il me donne un petit frère ou une petite sœur parce que je l’aimerais de tout mon cœur. Bien sûr mes parents m’ont offert des cadeaux, enfin je veux dire le père noel m’a offert des cadeaux bien sûr !

Mais j’ai été la plus heureuse au monde quand mon frère est arrivé, un peu moins de 9 mois plus tard. Et j’ai tenu ma parole j’ai toujours chéri mon petit frère comme la chose la plus précieuse du monde.

Mon frère à eux beaucoup de coliques douloureuse, un retard de langages et d’autres petit soucis de santé, ce qui demandait à mes parents beaucoup d’énergie et ma mère à développer une sorte de sur protection envers mon frère. Elle était plus douce, plus câline, plus compréhensive et plus proche de mon frère qu’elle ne l’a jamais été avec moi mais cela n’a jamais affecté l’amour que j’avais pour lui.

Bastien était le seul à prendre toujours ma défense, il m’aimait inconditionnellement malgré les remarques ou critiques de ma mère. Il n’y a jamais eu d’écart entre nous même si j’en voulais terriblement à mes parents.

Tout a changé pour moi quand on a déménagé, on est retourné dans la ville où mon frère et moi sommes nés et où mes parents ont grandi, suite à l’entrée en EMS de ma grand-maman maternelle. Elle souffrait du Parkinson et même si j’étais trop jeune pour comprendre l’ampleur de sa maladie, je peux vous dire que c’est une salope qui vous prend tout. Votre corps vous trahi et vous lâche à tout moment, votre tête fonctionne très bien mais vous devenez prisonnier de votre propre corps c’est un piège inéluctable et intraitable. On ne meurt pas de la Parkinson mais de tous ces symptômes et problèmes qu’elle apporte. C’est long, c’est diabolique et cruelle. A choisir même si mes proches en souffriraient je choisirais l’Alzheimer. Je préfère de loin oublier et être trahie par mon esprit que par mon propre corps dans lequel mon esprit serait enfermé.

Donc comme je le disais nouvelle vie, je passais d’une maison avec piscine et jardin à un appartement de ville, de petits village à la deuxième ville du canton, tout était plus bruyant, animé et confus pour moi qu’avant.

Le quartier étant tout nouveau et ayant pris la place de grand champs, il n’était même pas encore visible sur G****e maps où les champs étaient encore affiché comme si nous n’existions pas. Les immeubles se ressemblaient tous et les gens affluaient petit à petit. Au moins quand je sortais jouer tout le monde se rencontraient donc pour la première fois, le quartier comptait ces premiers adolescents et chacun faisaient connaissance.

J’ai vite sympathisé avec une fille qui vivait dans l’immeuble directement en face de chez moi, Déborah.

Elle était tout ce que je n’étais pas, belle, sur d’elle, posée et mature. Pourtant nous nous sommes rapidement liée d’amitié. Ceci dit c’était nouveau pour moi d’habitude je traînais principalement avec des garçons, je les trouvaient plus facile à comprendre, moins faux et sans prise de tête. Pour moi les filles étaient compliquées, souvent jalouses et médisantes même entre elles et trop difficile à cerner.

Je m’étais fait justement 3 nouveaux amis garçons, comme à mon habitude sans prise de tête, nous étions rapidement proche et jusque là je ne voyais pas de problème arriver. Mais tout allais changer…