الفصل الثاني

دانا وعمر.. فرقة الإنقاذ والمصايب

بره الثلاجة، الحفلة بدأت، ودانا وعمر بيدوروا على آدم وليلى في كل مكان.

دانا: "يا عمر ليلى تليفونها مقفول، والتورتة مظهرتش.. البنت دي جرالها حاجة!"

عمر (بيمزح): "تلاقيها هربت بالتورتة وأكلتها لوحدها.. أو تلاقي آدم طردها وخلص منها.

لكن عمر لاحظ إن عربية المطبخ والعمال مخلصين كل حاجة ما عدا قسم التبريد، جريوا على المطبخ، وسمعوا صوت خبط ضعيف جداً جاي من جوة باب الثلاجة الحديد، عمر جاب مفتاح الطوارئ وفتح الباب بسرعة!

لما الباب اتفتح، دانا وعمر والويترز اتصدموا من المشهد:

آدم كان حاضن ليلى وهي نايمة على كتفه من كتر البرد عشان يدفّيها، والاتنين متلجين وشفايفهم زرقاء.

دانا (بصوت عالي): "يا نهار شربات! إيه ده؟!"

عمر (بيصفر): "أوباااا.. مدير الفندق بيعمل جو رومانسي في الفريزر؟"

آدم فاق بسرعة وزق ليلى (اللي صحيت مخضوضة)، وحاول يستعيد برستيج المدير الصارم وهو بيكح:

آدم: "كُح كُح.. الباب علّق.. والشيف ليلى كانت هتموت، اغمى عليها من البرد.. ومفيش حاجة من اللي في دماغك يا عمر أنت وهي!"

خرجوا والكل بيتغمز عليهم، والتورتة قدموها في الحفلة وكسرت الدنيا. بس الموضوع مخلصش بسلام.. لأن "شيري" 

(خطيبة آدم السابقة) وصلت الفندق فجأة في نفس الليلة، وعرفت باللي حصل في الثلاجة، وعيونها طلعت شرار وهي شايفة نظرات آدم لليلى اللي اتغيرت تماماً بعد الليلة دي.

بعد ليلة الفريزر، الفندق كله مابقاش ليه سيرة غير "الحضن المتجمد" بين الشيف ليلى والمدير المغرور آدم.

 الإشاعات طارت، والكلام وصل طبعاً لـ "شيري" اللي كانت قاعدة في صالون الفندق بتشرب اسبريسو وعينها بتطلع شرار. 

شيري مش من نوع البنات اللي بتسكت، دي بنت ملياردير ومتعودة إن اللي تطلبه يجيلها فوراً، وآدم بالنسبة لها برستيج ومكسب مش هتبقشش بيه لبنت بسيطة بتشتغل في المطبخ.

مسكت شيري تليفونها وكلمت رئيس طباخين الفندق، الشيف "سيرجيو" (راجل إيطالي مغرور وشايف نفسه ومبيحبش حد ينافسه، وخصوصاً ليلى اللي سحبت منه السجادة بتورتة الوفد الفرنسي).

شيري: "بقولك إيه يا سيرجيو.. البنت اللي اسمها ليلى دي لازم تطلع من الفندق ده بفضيحة، مش عايزة أشوف وشها هنا، اتصرف!"

الشيف سيرجيو (بابتسامة خبيثة): " شيري.. اعتبري الموضوع منتهي. عندنا مسابقة "أفضل شيف حلويات في البحر الأحمر" الأسبوع الجاي، وأنا هخليها تدخلها.. وهناك هتبقى نهايتها المهنية."

في الناحية التانية، دانا وعمر كانوا قاعدين في الكافيه بتاع الـ Roof top وبيخططوا لإزاي يجننوا آدم ويزقوه ناحية ليلى أكتر.

عمر (وهو بيضحك وميت على نفسه): "أنا لسه مش قادر أنسى منظر آدم وهو شبه السجق المجمد في الثلاجة! ده مكنش بيطيق حد يلمس كم قميصه، دلوقتي بقى بيقعد على صناديق خشب؟ ليلى دي سحراله يا دانا!"

دانا: "بس ليلى غلبانة يا عمر ومبتفكرش في كدة، هي كل همها تثبت نفسها. بس بصراحة.. الواد آدم لما بيغير نبرة صوته بيبقى فيه حتة حنينة.. تفتكر هيلين؟"

عمر: "هيلين إيه؟ ده ناشف ناشف، بس إحنا لازم نساعد القدر شوية."

عمر ودانا اتفقوا يعملوا رحلة "سفاري" بالبيتش باجي في صحراء شرم الشيخ، وعمر أقنع آدم إنه لازم يجي عشان فيه مستثمرين أجانب طالعين الرحلة دي، ودانا أقنعت ليلى إنها تيجي عشان تعمل

 "تيك أواي" حلويات بدوية وتتعلم نكهات جديدة.

 وطبعاً.. كانت الخطة إنهم يلبسوهم في بعض تاني!

رحلة السفاري.. "توهان في الصحراء" ومقلب الموتور...

طلعت الرحلة، والكل لابس كوفيات الشماغ ونظارات الشمس. 

آدم سايق بيتش باجي لواحده بمنتهى الشياكة، وليلى سايقة واحد تاني ووراها دانا. وعمر كان مرتب مع الراجل المسؤول عن الموتورات إنه يعمل حركة في بيتش باجي ليلى عشان يعطل في نص الطريق.

وفعلاً، في وسط الجبال الساحرة وصوت الموتورات، بيتش باجي ليلى بدأ يطفي ويعمل صوت كخ كخ كخ وقفش تماماً! الجروب كله مشي ومحدش أخد باله غير آدم اللي كان ماشي وراها عشان "يراقبها" (بحجة إنه خايف تعمل مصيبة كعادتها وتفضح الفندق).

نزل آدم من البيتش باجي بتاعه ووقف قدامها وهو حاطط إيده في جيبه:

آدم: "هو أنتِ كوارثك مابتخلصش؟ حتى الموتورات بتبوظيها بنظراتك؟"

ليلى (وهي بتخبط على الدريكسيون بغيظ): "هو أنا اللي صنعته يا فالح؟ بدل ما تقف تتمنظر عليا، وريني مهاراتك الإدارية وصلحه.. ولا أنت فالح بس تقعد ورا مكتب تدي أوامر؟"

آدم اتحدى نفسه، وشمر كمام قميصه وفتح غطا الموتور. وبمنتهى الثقة مد إيده، فجأة الموتور طرطش زيت أسود بالكامل على وشه وهدومه اللى بقى لونها بلون الزيت.

ليلى قعدت في الأرض تضحك بهستيريا وتصقف بإيدها: "ههههه بقيت شبه ميكي ماوس في الشحم! أحسن.. الله الوكيل أحسن!"

آدم كان هينفجر من الغيظ، بس لما شاف ضحكتها الصافية اللي طالعة من قلبها، سكت وفضل باصص لها، وحس لأول مرة إن الضحكة دي بتنسيه كل ضغوط الشغل وأبوه القاسي.

رجعوا الفندق، وبدأت التحضيرات لمسابقة "أفضل شيف حلويات". الشيف سيرجيو أعلن إن الفندق هيمثله شيفين: هو بنفسه.. والشيف ليلى!

ليلى فرحت جداً واعتبرت دي فرصة عمرها، ومكنتش تعرف إنها مصيدة.

يوم المسابقة، المكان كان متقفل قنوات تلفزيونية وصحافة، ولجنة التحكيم مكونة من شيفات فرنسيين وإيطاليين كبار.

 آدم كان قاعد في الصف الأول وجنبه شيري اللي كانت بتبتسم بثقة خبيثة.

بدأت المسابقة، وليلى كانت بتتحرك في مطبخها المفتوح زي الفراشة، بتعمل حلوى مبتكرة بتدمج فيها "البلح السيوي" مع "الشيكولاتة البلجيكية" وماء الورد. وقبل نهاية الوقت بعشر دقائق، رايحة تجيب صوص الكراميل الساخن من على النار عشان تحطه على الطبق النهائي..

لكن الشيف سيرجيو، وهو بيمر من وراها بـ "خبث"، زق إيدها بالراحة.

 صوص الكراميل اتقلب بالكامل على الأرض، وبوظ شكل الطبق النهائي، وإيد ليلى اتلسعت!

ليلى وقفت مذهولة، والدموع في عينيها. الوقت بيموت، فاضل 3 دقائق، وطبقها باظ.

 شيري في المدرجات ضحكت بانتصار وقالت بصوت مسموع: "قلتلك يا آدم.. دي هاوية ومكانها مش هنا".

آدم لقا نفسه بيقوم من مكانه تلقائياً، متخطياً كل البروتوكولات، مشي لحد ما وقف قدام المطبخ بتاع ليلى، وبصلها بعيون قوية ومليانة دعم لأول مرة:

آدم (بصوت جهوري وثابت): "الشيف ليلى مابتستسلمش.. فاضل دقيقتين، وريهم أنتِ مين يا ليلى!"

الكلمة دي كانت زي الصدمة الكهربائية لقلب ليلى.

 آدم المغرور بيدعمها؟ قدام خطيبته السابقة وقدام الكاميرات؟

ليلى هزت راسها، ومسحت دموعها بسرعة. بمهارة وسرعة رهيبة، غيرت الخطة في ثواني. أخدت البقايا السليمة من الكيك والبلح، وجابت كاسات زجاجية، وعملت إعادة تدوير سريعة للطبق على شكل "حلوى الطبقات المبتكرة" وزينتها بغزل البنات في ثوانٍ معدودة قبل ما يضرب جرس النهاية!

اللجنة داقت.. وانبهرت بالفكرة "الوليدة من رحم الكارثة"

 وأعلنوا فوز ليلى بالمركز الثاني بفارق نقطة واحدة عن سيرجيو اللي طلع الأول بالعافية، بس ليلى خطفت كل الأضواء والصحافة.