الفصل الخامس: "في أمتار الروح الأخيرة"!!

الفصل الخامس: "في أمتار الروح الأخيرة"!!

يَقُولُونَ صَبْرًا.. وَالحَرِيقُ بِأَضْلُعِي وَيَا لَيْتَ شِعْرِي مَنْ يُطْفِئُ مَا مَعِي؟ أَنَا المَوْجُ بَعْدَ الجَزْرِ.. حَلَّ نَحِيبُهُ أَنَا النَّايُ.. مَهْمَا غَنَّ لَيْسَ بِمُسْمِعِي رَحَلْتُمْ.. وَخَلَّفْتُمْ فُؤَادًا مُمَزَّقًا يُسَائِلُ عَنْكُمْ.. كُلَّ نَجْمٍ مُشَعْشِعِ

استيقظتُ صباحاً بهالات سوداء تحيط عينيّ كخنادق حفرتها جيوش الأرق، وكان هذا طبيعياً نوعاً ما؛ فكيف لي أن أنام وذاك "المارد الوغد" المقيم في رأسي لم يغمض له جفن؟ ظل يوسوس لي طوال الليل بكل الطرق المتاحة له، يغزل من سواد الغرفة حبالاً، ويقنعني ببرود أن الحل الوحيد هو أن أضع حداً لهذه المسرحية.. أن أقتل نفسي وأستريح من ضجيجه.

جهزتُ نفسي لمقابلة الطبيب "مايكل"، رغم أني أعلم يقيناً أنه لن يفيدني بشيء. لولا إصرار أمي وتلك النظرة المنكسرة في عينيها لما ذهبت أصلاً؛ فما فائدة ترميم جدران متهالكة لإنسان "معلول العقل" مثلي؟ أخبروني، هل يستطيع الطب أن يخرس صوتاً ينبع من أعماق الروح وليس من تلافيف الدماغ؟

تنهدتُ وقمتُ من فراشي وأنا أشعر بإرهاق شديد، إرهاق لم أختبره من قبل، كأنني حملتُ جبال الأرض فوق صدري بينما كنت نائمة. أنا متعبة جداً.. متعبة لدرجة أنني أشعر بثقل الهواء في رئتيّ. لماذا لا ينتهي كل هذا؟ لماذا لا يتركني هذا الحزن وشأني؟ لماذا يستمر في تعذيبي وكأنني دمية بلا قلب، خيوطها بيد قدرٍ لا يرحم؟

هناك ضوضاء مزعجة داخل رأسي، ضوضاء لا تهدأ أبداً... صوت مستمر في الصراخ، في البكاء، في جلد ذاتي بلا توقف. أشعر أن الجميع يكرهني، أقرأ ذلك في عيون العابرين، وفي صمت الجدران، كأن الشمس حين تشرق لا تفعل ذلك لتضيء يومي، بل لتقول لي بنورها الحارق: "أنتِ منبوذة".

لقد سئمتُ معاملة الناس.. سئمتُ أن يروني كأنني حمقاء أو "مختلة" لا تفهم شيئاً. الأصوات داخلي أقوى من صوتي الحقيقي، أقوى من قدرتي على التكلم أو الدفاع عن نفسي. أرجوكم... أحدٌ ما ليوقف هذا العواء قبل أن يصيبني بالصمم الروحي. أنا لم أعد أحتمل لحظة واحدة من هذا الاختناق.

والمؤلم أكثر.. أنني لا أستطيع تجاهله؛ لأن هذا الصوت ليس غريباً عني، إنه "شبح" يسكنني منذ زمن، يتغذى على خيباتي، ولا يعرف طريق الخروج. من يستمع لهذا الصوت غيري؟ من يفهم معركتي الخفية؟ لا تتركوني أهوي في متاهة الكآبة وحدي، ولا تقفوا متفرجين وكأن ما يحدث مجرد مسرحية هزلية تصفقون في نهايتها لثباتي المزعوم. أنتم ترون "الخارج" فقط، لكنكم لا تشعرون بالزلازل التي تهدم مدني من الداخل.

أنا أغرق.. ولا أحد يرأف بي. أنا حقاً مسكينة.. كل هذا الصراع، كل هذا الاستنزاف، كان لأجل "لا شيء". لأجل شخص أصبح الآن بعيداً جداً عني.. رحل إلى قبره وأودعني أنا في سجن جدرانه من ذكرى، وسقفه من حنين جارح، وأرضه من ندم لا يزول.

لقد رحل "هيكتور" وأخذ معه "المعنى" لكل شيء، وترك لي "الضجيج". هذا الصراخ الذي يملأ رأسي ليس إلا محاولة بائسة لملء الفراغ الذي خلفه وراءه. إنه صوت الأسئلة التي ماتت في حنجرتي قبل أن تصل إليه. أنت تشفق على هذا الحزن؟ أنا أمقته! أمقت كيف استوطن مكاني، وكيف أنني صرت أحرس "قبره" في ذاكرتي أكثر مما أحرس حياتي. سئمتُ أن أكون "نصباً تذكارياً" لشخص لم يعد موجوداً، وسئمتُ من هذا الوفاء الموجع الذي يجعلني أعتبر السعادة خيانة، والكآبة هي الرابط المقدس الوحيد المتبقي بيننا.

لماذا يرى الناس صراعي ولا يشعرون بتمزقي؟ لأنهم يرون امرأة في الثامنة والعشرين، ولا يرون الطفلة التي دُفنت في ذلك الكفن. يعاملونني كحمقاء لأنهم يظنون أن الزمن يداوي، ولا يفهمون أن هناك جروحاً لا تعترف بالساعات، بل تتغذى على الأيام لتكبر وتتغول.

أنا أغرق.. وأبشع ما في غيابي هذا أنني أرى شاطئ الحياة بوضوح، لكنني أتعمد إغلاق عينيّ. أسمع نداء القبر يناديني كلما اشتد الضجيج، وأتساءل: يا من رحلت، هل يرضيك هذا الاستنزاف؟ هل يرضيك أن تظل جثتي تتحرك فوق الأرض بينما روحي تسكن بجانبك تحتها؟

سأصرخ حتى ينتهي نَفَسي، وسأفضح هذا "الوحش" الذي يسكنني. أنا لست بخير، ولست قوية. أنا حطام إنسانة فقدت بوصلتها يوم أن فُقد ذلك الشخص. وحتى لو انتهى هذا اليوم، سأظل أعلم أن المعركة مستمرة، فالموت لم يغلق الباب وراءه، بل تركه موارباً ليتسلل منه هذا البرد الذي يجمد مشاعري ويجعلني أهوي.. وأهوي.. دون يد تمسكني من الارتطام بالقاع.

لقد رحلوا جميعاً بطرق مختلفة، وتركوا لي "اللاشيء": مارثا رحلت لتجد نفسها بعيداً عني، وكأن وجودي كان قيداً لا يطاق. رحلت لتعيش حياتها، وليتها كانت سعيدة لكان لرحيلها ثمن أقبله، لكنها تاهت وضاعت، فصار فقدي لها "فقدين": فقدان وجودها، وفقدان الأمل في نجاتها. وهيكتور رحل لأنه مات، والموت هو الخصم الوحيد الذي لا أستطيع عتابه، لكنني أمقت كيف سرق سندي دون إنذار. وفيكتوريا تزوجت، وبنت لنفسها وطناً كنت أظن لي فيه ركناً، فإذا بي أجد نفسي "هامشاً" في كتابها، يزورني جسدها كل يوم ولكن روحها في وطن آخر لستُ أنا مركزه. وجودها اليومي هو "ملح" يُرش على جرحي، يذكرني أنني صرت محطة استراحة في طريقها نحو حياة أفضل.

والآن.. إيميليا. إيمي، أراكِ يا حبيبتي تعدين الحقائب لتعلني الغياب. أشعر برحيلك في مفاصل قلبي قبل أن يحدث. ستتزوجين وترحلين كأن شيئاً لم يكن، لتتركيني أعد جدران غرفتي وحدي من جديد. كلهم لديهم "وجهة"، وكلهم لديهم "بديل".. إلا أنا. أنا الوجهة التي يغادرونها، أنا "الفترة الانتقالية" في حياة الجميع. لماذا لا أكون أنا "الغاية" لمرة واحدة؟

هذا اليقين بالوحدة ليس سوداوية، بل هو استقراء لواقع تكرر أربع مرات. الرصاصة الفضية التي أتمناها هي التي تقتل هذا "الانتظار اللعين" لرحيل إيميليا. أريد أن ينتهي الأمر الآن، أن يرحلوا جميعاً دفعة واحدة لكي أتوقف عن توقع الضربة القادمة. سئمتُ أن أكون "مستودعاً" للهموم حتى يجدوا سعادتهم ثم يرحلوا. حزينة على تلك "المسكينة" بداخلي التي لا تزال تفتح الباب في كل مرة، وتصدق أن هذا الشخص "مختلف"، ثم تبكي خلف الباب حين يُغلق.

يا رب، إن كانت الوحدة قدري، فاجعلها وحدة غنية بك، لا فقيرة إليهم. وإن كان الصداع ذئباً يعوي، فليعوي على أطلالهم لا على حطامي.

سأغلق كتابي الآن، ورحيل إيمي يلوح في الأفق كغيمة سوداء.. سأنتظره بقلب ميت، وابتسامة مرائية، وبصمت لم يعد يرجو شيئاً. سأذهب الآن للإفطار، ثم للطبيب، سأكذب على نفسي مجدداً، سأطمس آلامي وأزيف ابتسامتي حتى لو كان الألم ينزف من شفتي، والذئب في رأسي يعوي محذراً من شتاء بارد قادم.. شتاء لا أملك له ثياباً، وصقيع لا أملك له قوة، وضياع لا أملك له بوصلة.

دخلت المطبخ، كانت الرائحة تملأ المكان، لكنها بالنسبة لي كانت رائحة "الواجب" لا "اللذة". جلست أمي، تنظر إليّ بذاك الأمل الذي يمزقني: "إليزابيث، تبدين شاحبة.. هل نمتِ جيداً؟" ابتسمتُ، الابتسامة رقم (المئة ) لهذا الصباح البائس. المظلم في عيني قلتُ بصوتٍ رتيب كآلة لا تخطئ وأنا ارتدي القناع حتى لو كان وجهي داخله ممزق: "أنا بخير يا أمي، مجرد قليل من التعب.. سأذهب للطبيب مايكل وسيكون كل شيء على ما يرام."

لكن في داخلي، كان الذئب يضحك بسخرية، وهو يهمس: "أكذبي.. أكذبي أكثر، فالحقيقة أكبر من أن يتحملها قلبكِ الصغير الذي صار في أمتاره الأخيرة."