هل ارتحتِ ونِمتِ جيدًا أمس؟

ماكسيمليان فيدريكو

"القهوة أولًا... وبعد ذلك سأنظر في أمرك." 

قلتُها بجفاف، نبرة صوتي لا تزال متوترة، نازلة من حنجرتي مثل الحصى. لم أكن قد هدأت بعد. المشهد على مائدة الفطور لا يزال يغلي داخلي، وأعصابي مشدودة كوتر كمان. غادرت الغرفة دون أن ألتفت إليها، وقبضتا يديّ لا تزالان تضغطان على الغضب كي لا ينفجر مجددًا.

عدت بعد لحظات ومعي كوبان من القهوة. وضعت واحدًا أمامها على الطاولة وأشرت لها بالجلوس. جلستُ قبالتها، وبدأت أرتشف قهوتي بهدوء مصطنع، بينما الخدم يهرعون لتنظيف الفوضى التي خلّفتها. عيناي تراقبانها بصمت... تنتظر؟ قلقة؟ لا أعلم، لكنني شعرت بثقل نظرتها.

رفعت رأسي أخيرًا، نظرت إليها مطوّلًا ثم سألت، بصوتٍ منخفض ولكن حاد الحواف:

"هل تشعرين بتحسّن؟ هل ارتحتِ ونِمتِ جيدًا أمس؟"

قالت إنها أفضل... وإنها كانت متعبة. نِمت كالأطفال، هكذا قالت. ابتسمتُ، أو تظاهرت بذلك، لكن عينيّ بقيتا فارغتين، جامدتين، لا تعبّران عمّا يدور في داخلي. ما إن أنهت فنجانها حتى دفعت الكرسي للخلف ووقفت.

"سنخرج... هيا بنا."

همست بشيء، بدت متفاجئة:

"نخرج؟ ولكن إلى أين؟ كما أنني لم أحدّثك بشأن طلبي إلى الآن."

تنهدت، بملل حاد نافر من صدري:

"وما هو طلبك؟"

تكلّمت بخجل غريب، سألت إن كانت تستطيع الاتصال بالدير. بدت كمن يطلب السماح أكثر من المساعدة.

هززت رأسي بإيماءة سريعة، وأعطيتها هاتفي دون أن أنبس بكلمة. جلست تجرّب الرقم تلو الآخر، لم يجب أحد. رأيت نظرات القلق تتسلل إلى عينيها، كأن شيئًا في داخلها ينكسر.

مددت يدي وأخذت الهاتف منها. كنت حازمًا:

"سنجرب لاحقًا... هيا بنا الآن."

أمسكت بيدها... كانت حركة عفوية، أو ربما ليست كذلك. لم أفكر فيها، فعلتها فقط. لكن يدها انسحبت من يدي كأنها لُسعت.

استدرت نحوها، اقتربت منها قليلًا، تحدثت بهدوء:

"لا تقلقي... أنا لا أُخفي نوايا سيئة، فقط قمت بالإمساك بيدك بطريقة تلقائية، لا أكثر ولا أقل."

تلعثمت، كانت نبرتها ثابتة لكن خجولة:

"لا شك لي بنواياك، سيدي، ولكنني أفضّل عدم لمسك لي مرة أخرى بدون إذن مني."

ابتسمت، ولكن داخلي كان يغلي. تمنيت لو أصفعها، لو أصرخ فيها، لو أهشم غرورها على الأرض... لكنها لا تزال لا تعرف. لا تعلم أنها، يومًا ما، ستتوسّل لمستي، وستبكي لأجلها. أقسم أنني سأجعلها تفعل.

**

شوارع روما تمر أمامنا كأنها شريط من الأحلام. المدينة جميلة، لا أنكر ذلك، لكنها لم تسحرني كما سحرت كاترينا. كانت تتأمل كل شيء حولها بعينين لا تزالان تكتشفان الحياة من جديد.

توقفت أمام مركز تجاري ضخم. نزلت من السيارة، ولحقت بي، خطواتها مترددة ولكن مطيعة.

دخلنا أحد المتاجر. الموظفة هرعت للترحيب بنا. أشرت بيدي، بنبرة آمرة:

"سوف نأخذ هؤلاء."

ثم استدرت نحوها وسألت، ونبرتي مزيج من التحدي والاهتمام:

"أتريدين تجربة الثياب أم تفضلين ذوقي؟"

فتحت عينيها بدهشة، كما لو أنني قد عرضت عليها كنزًا.

"هل تقصد أن هذه الملابس لي؟"

رددت ببرود:

"ولمن إذن؟ أجل، إنها لكِ."

همهمت بتردد، كأنها تقاوم شيئًا أكبر منها:

"ولكنني لا أستطيع قبول كرمك هذا، فأنت قدمت لي الكثير إلى الآن..."

اقتربت منها خطوة واحدة، نبرة صوتي هادئة، لكن واضحة، لا تقبل الجدل:

"لم أقدّم لكِ شيئًا لا تستحقينه، وإن أزعجكِ الأمر... يمكنكِ أن تعيدي كل شيء لي ما إن نعثر على الدير الذي جئتِ للتدريب فيه."

ابتسمت بهدوء، أومأت بالموافقة، ولم تقل شيئًا.

الموظفة عرضت فستانًا أزرق غامق، قالت إنه بنفس لون عينيها. بسرعة قطعت حديثها:

"لا... لون عينيها أفتح... إنهما بلون السماء."

قلتُها دون تفكير، دون أن أنظر إليها حتى. لكن حين التقت عيناي بها بعد لحظة، رأيتها تحدّق بي، ثم تشيح ببصرها بسرعة. ماذا؟ هل أربكها كلامي؟

**

قامت بتجربة عدد لا يُحصى من الملابس. كنت أراقبها بصمت، ذراعاي مشبوكتان، ووجهي بلا تعبير. بدت جميلة في كل شيء ارتدته.

قالت بخجل:

"لقد اشتريتَ لي الكثير فعلًا... شكرًا لك."

رفعت يدي، وضعتها على ذراعها برفق، وتكلمت بنبرة فيها دفء مصطنع:

"أنتِ ضيفتي الخاصة، وهذا أمر يسعدني."

لكنها سحبت ذراعها بسرعة، كما فعلت سابقًا. زفرتُ، وضيّقت عينيّ. هذا التمنّع الغبي منها بدأ يثير أعصابي.

تراجعت خطوة، ثم مشت إلى الرصيف... كل شيء بعد ذلك حدث في لحظة، لحظة فقط.

صرير فرامل... نفير سيارة... رأيت عينيها تتسعان.

استدارت، رأت السيارة السوداء. كانت قادمة نحوي. أنا؟ لم ألاحظ شيئًا. كنت مشغولًا بالهاتف، غارقًا فيه.

لكنها رأت. ركضت نحوي... أمسكت بذراعي، احتضنتني. ثم...

ثم شعرت بجسدها يرتجف.

دوي إطلاق نار... حرارة اخترقت اللحظة كأنها صفعة من الجحيم.

نظرت إليها، كانت تتهاوى بين ذراعي.

"كاترينا... كاتي... أفيقي... ما الذي يحصل لكِ؟"

يدي مرت خلف ظهرها... شيء دافئ، سائل... نظرت إليها، وعيناي اتسعتا...

دم.

إنها تنزف.

إنها أصيبت.

لم أفهم. لم أستوعب. لم أدرك.

لقد... ضحّت بنفسها لأجلي.

رمت بنفسها عليّ، غطّتني بجسدها... وتلقّت الرصاصة بدلاً مني.

ركض حراسي نحونا، قبضوا على السيارة، اعتقلوا من فيها. لم أهتم. لم أتحرك.

كاترينا... بين ذراعي، لا تفتح عينيها. أنفاسها ثقيلة، بطيئة... كل شيء داخلي تجمّد.

اقترب أحد الحراس، صوته يرتجف:

"سيدي... علينا الذهاب من هنا حالًا... الآنسة تحتاج للمساعدة... إنها تخسر دماءً كثيرة."

مدّ الآخر يده يريد أخذها مني. لكنني صرخت، صرخت كمن انتُزع قلبه:

"لن يلمسها أحد غيري... جهّز السيارة... ما إن أطمئن عليها حتى أعود لهم وأنتقم لما وقع شرّ انتقام."

حملتها بين ذراعي... وركضت.

ركضت بها إلى المستشفى، وقلبي يصرخ. كنت أحتضنها بقوة، أقبّل رأسها، أتنفسها كأنني أستنشق الحياة منها.

لم أستطع أن أصلّي.

لم أستطع أن أرجو الرب.

لأنني أعلم... الرب لا يستمع لأمثالي.

أنا مجرم... أنا متوحش... أنا لا أستحق الرحمة.

لكنها... كاترينا...

كاتي...

لماذا فعلتِ هذا؟ لماذا ضحّيتِ لأجلي؟

لم يمضِ على معرفتنا يومان...

كيف تكونين بهذا الغباء... وبهذا النقاء؟