part 14

بقيتُ جالساً على الأرضية البلاطية الباردة لمرسمي الجديد لقرابة الساعتين، وعيناي شاخصتان نحو ذلك الفراغ الناصع الممتد فوق القماش المشدود أمامي. كان الصمت في الشقة يزداد عمقاً وثقلاً، لا يقطعه سوى النقر الخفيف لبعض حبات الرمل التي تحملها الرياح السكندريّة لتصطدم بزجاج النوافذ المرتفعة. نظرتُ إلى يدي اليمنى، وتأملتُ أصابعي التي تلوثت بقليل من اللون الأزرق الفيروزي البارد أثناء إعداد الباليت؛

كانت ترتجف خفية، ليس بفعل صقيع الشتاء الذي بدأ يتسلل من شقوق الأبواب الخشبية، بل بفعل ذلك الارتباك النفسي الحاد الذي يجتاح جوفي.

إنها المفارقة الأكثر سخرية وقسوة في حياتي كفنان؛ طوال خمسة عشر عاماً قضيتُها في صقيع نيويورك، كنتُ أجلس في مرسمي الصغير بمانهاتن وسط وطأة الوحدة القاتلة

تحاصرني جدران شقتي الباردة وذكريات الفقد المبرح، فتنقاد لي الفرشاة كأنها كائن حي يتنفس من حزني. كنتُ بائساً، مغترباً، وممزقاً بين ماضٍ تركته على رصيف جليم ومستقبل غامض أطارده في بلاد الغرب، لكنني كنتُ غزير الإنتاج، أفرغ لوحة تلو الأخرى، وأرسم الفراق بتفاصيل مرعبة تجعل كبار النقاد في أمريكا يقفون بذهول أمام لوحاتي، واصفين إياي

بـ "فنان الوحشة المعاصرة". كان الحزن الأسود هو وقودي، والمسافة الشاسعة هي ملهمتي الأولى والوحيدة.

الآن، تلاشت المسافة بالكامل. سقط الجدار المنيع الذي بنته السنون بيني وبين الأمنية المستحيلة، وجلستُ بالأمس في صالون عائلتها الدافئ،

وتناولتُ الطعام من يد والدتها، واستمعتُ لضحكة مريم الصافية وهي تشاركني شاي المساء في الشرفة تحت حراسة صوت أم كلثوم ودعوات الأمهات

المكتومة.

روحي ممتلئة الآن بارتياح عارم وعميق، وقلبي الذي طالما تنقل بين المطارات مكسوراً قد عثر أخيراً على مرافئه الآمنة..

لكن، مقابل هذا الأمان المطلق، انطفأت شرارة الرسم في عقلي. تجمدت الأفكار وتلاشت الظلال، ووقفتُ أمام هذا القماش الأبيض عاجزاً، كصبي أضاع حروف هجائه الأولى.

قمتُ من مكاني ببطء

وجسدي يشعر بثقل غريب، وتحركتُ نحو النافذة الضخمة التي تطل على أفق مدينة الإسكندرية الممتد.

كانت خطوط الترام الزرقاء تتهادى في الأسفل ببطء، وصخب الباعة الجائلين يمتزج بصوت أبواق السيارات البعيدة ليصنع سيمفونية الحياة اليومية التي غبتُ عنها مراهقاً وعدتُ إليها رجلاً تلاتينياً يحاول إعادة استكشاف تفاصيل وطنه.

نظرتُ إلى الأسطح المجاورة، وإلى حبال الغسيل المتشابكة، وإلى طيور النورس التي تحلق في فضاء الشتاء البارد، وحاولتُ بغريزة الرسام أن أجد كادراً واحداً يستفز رغبتي في الحركة، لكن عقلي رفض الاستجابة؛ فكل فكرة وليدة كانت تطردها صورة مريم الواثقة بمعطفها الصوفي الأسود ونظرتها الناضجة المتزنة.

سحبتُ نفساً عميقاً، وشعرتُ بخوف حقيقي يتسلل إلى أعماقي؛ هل يعني الشفاء من عذاب الغربة أن أفقد هويتي الفنية؟ هل كان فني وذكائي في دمج الألوان مشروطاً ببقائي وحيداً ومكسوراً في عتمة المغترب؟ تذكرتُ مقولة قرأتُها يوماً في أحد الكتب الفنية بنيويورك:

*"بعض الفنانين يموتون إبداعياً إذا ما عثروا على السعادة، لأن الإبداع طفل شرعي للألم"*

. شعرتُ بذعر شديد من أن أكون واحداً من هؤلاء. أنا أحب مريم، ومستعد أن أحمي حلمها وطبها برموش عيني كما وعدتُها بالأمس، ولا يمكنني بأي حال من الأحوال أن أربط وجودي معها بالحزن، فكيف سأرسم إذن؟ كيف سأترجم هذا الاستقرار الصافي إلى خطوط وظلال يقبلها القماش الأبيض؟

تراجعتُ خطوات إلى الخلف، وعدتُ لأتأمل أنابيب الألوان المرصوصة أمامي على الصندوق الخشبي. الألوان الباردة والمونوكرومية التي ميزت اسمي في المعارض الدولية

(الرمادي الداكن، الأزرق الحزين، الأسود الميت)

بدت لي الآن غريبة كأنها تنتمي لرجل آخر لا أعرفه. لم أعد أشعر بالرغبة في لمسها، لأنها لم تعد تعبر عن نبض قلبي الحالي. إنني أعيش صراعاً روائياً ونفسياً معقداً؛

صراع لتأسيس هوية فنية جديدة بالكامل، هوية تليق برجل ولد من جديد على أرض الوطن، لكنه لا يملك حتى الآن الأدوات أو الجرأة ليعبر عن هذا النور المباغت.

بينما كنتُ غارقاً في هذه الدوامة من الأفكار والمخاوف، قطع صمت المرسم صوت اهتزاز هاتفي المحمول الموضوع فوق صندوق كرتوني مجاور. تحركتُ نحوه بكسل،

وظننتُه اتصالاً روتينياً من أحد منظمي المعارض أو رسالة إلكترونية باردة من نيويورك، لكن بمجرد أن رفعتُ الجهاز ونظرتُ إلى الشاشة، انقبض قلبي بنبضة دافئة ومفاجئة طردت كل برودة المكان؛ كان الاسـم اللامع على الشاشة هو حساب مريم الشخصي،

وقد أرسلت لي رسالة نصية قصيرة بالعامية تقول فيها:

— *"أحمد.. سيب الفرشة من إيدك دلوقتي، وانزل.

انا واقفة بالير ب عيادتي في جليم، وعندي حالة طارئة وصعبة جداً ومحتاجاك تكون جمبي.. مستنياك"*

تأملتُ الكلمات لثوانٍ، وشعرتُ ب ارتياح عارم يجتاح صدري، وحرارة غريبة تسري في أطرافي لتطرد كل آثار القفلة الفنية والجمود. لم أتردد للحظة واحدة؛

دستُ هاتفي في جيبي، والتقطتُ معطفي الثقيل ومفاتيح الشقة بسرعة، ودون أن أنظر إلى القماش الأبيض العاري مجدداً، أغلقتُ باب المرسم خلفي ونزلتُ السلالم مسرعاً نحو الشارع.

أدركتُ في أعماق روحي وأنا أندفع وسط هواء الإسكندرية البارد أن جواب صراعي الفني ليس موجوداً هنا بين جدران المرسم الخالية، بل هناك.. بجوار مريم، في تفاصيل حياتها الحقيقية، وشغفها وطبها الذي سأشاهد تفاصيله لأول مرة كـ "سند وداعم حقيقي"، تاركاً للأيام أن تعلمني كيف أرسم النور الذي عثرتُ عليه في عينيها.

دلفتُ إلى الحي القديم في جليم بخطى متسارعة، أتبع الإحداثيات التي أرسلتها مريم على هاتفي. لم تكن في عيادتها الأنيقة ذات الجدران البيضاء والنوافذ المصقولة،

بل كانت في زقاق خلفي ضيق، ينزوي بعيداً عن صخب الشارع الرئيسي، حيث تتجمع القمامة وبقايا صناديق الخشب القديمة خلف أحد البيوت السكندرية المتهالكة. كان الهواء الشتوي في هذا المكان يزداد برودة، ممتزجاً برائحة العطن والتراب المبتل بفعل مطر الليلة الماضية.

وهناك، وسط العتمة الخفيفة التي يصنعها جداران متقاربان، رأيتها.

كانت مريم جاثية على ركبتيها بالكامل فوق الأرضية الترابية المتسخة، دون أن تبالي ببنطالها القماشي الرمادي أو بمعطفها الذي تلوث بأتربة الرصيف.

كانت حقيبتها الطبية الكبيرة مفتوحة بجوارها، ومحتوياتها من زجاجات المطهر، والشاش، والمحاقن منثورة بعناية فوق قطعة قماش معقمة. وأمامها مباشرة، كان يستلقي كلب من كلاب الشوارع الهزيلة

ذو فرو رمادي متسخ ومليء بالجروح، كان جسده الصغير يرتجف بعنف، ويصدر أنيناً خافتاً ومتقطعاً يمزق نياط القلب، بينما كانت الدماء والصديد ينزفان بغزارة من إصابة بالغة في قدمه الخلفية، يبدو أنها نتجت عن ارتطام عنيف بسيارة مسرعة لم يتوقف صاحبها ليرى ما فعله.

توقفتُ على مسافة خطوتين، وأنا أتأمل هذا المشهد بذهول وإعجاب صامت. لم تكن مريم هنا تلك الطبيبة الوقورة التي تجلس خلف مكتبها الفخم لتستقبل الحيوانات الأليفة المدللة؛

بل كانت مقاتلة، إنسانية بكل ما تحمله الكلمة من معنى، تغوص بأصابعها في وجع الشارع لتنقذ روحاً بريئة لا تملك صوتاً لتصرخ به ولا مالاً لتشتري به العلاج. كانت ملامح وجهها مشدودة بتركيز هائل، وعيناها السوداوان الواسعتان تفيضان بحنان جارف، ممتزج بجدية طارئة لم أرها فيها من قبل.

شعرت مريم بوجودي، فرفعت رأسها ببطء، وتلاقت أعيننا في نظرة سريعة تلاشت فيها كل حواجز الغياب.

لم تبتسم، فالإصابة كانت حرجة والوقت ضيق، لكنني رأيتُ في عينيها بريق ارتياح عارم وعميق بمجرد رؤيتي واقفاً بجانبها. قالت بصوت متزن، لكنه يحمل نبرة رجاء حارة بالعامية:

— "أحمد.. كويس إنك جيت بسرعة. الكلب ده عربية خبطته من ساعات وسابته ينزف هنا، والناس بلغوني.. الجرح غويط جداً ومحتاج يتطهر ويتخيط حالاً، وأنا مش هعرف أتحكم فيه لوحدي لأنه خايف وبيتألم وممكن يعض.. محتاجاك تثبته معايا، تقدر؟"