ランノハナガ咲く頃に

あなたは子なのよ」　その言葉は幾つになっても、自分の心を縛り付けていた。　幼い頃に言われ続けて来た呪いの言葉だ。　『またこの夢か...』ため息と同時に魂までも抜けていく様な胸糞悪さに目が覚める。　拠り所など無く、助けてを求める声すら上げる事もできなかった思い出したくもない過去。　自分の気持ちを押し殺し、否定や拒絶は良くない事だと思って居た。　何も無く生きてる事が、死んでる事と何ら変わりなかった。　周りに合わせ、楽しい事を楽しいと、悲しい事は悲しいと合わせる、どんな事にも文句ひとつ言わずに耐え忍ぶ事が、だと思って居た。　変わりたいと強く思えば思う程に、過去の過ちに引きずり込まれる。　いつか自分も、心から楽しいと思える日がくると願いつつ、自分を変えるのは、自分しか居ないと知っているのに、それは難しい事と諦めてる自分がいた。　花凛に出会い、花凛との全てが特別になるまでは、が温かい物だと思うことを恐れてた。　何も特別感じる事も無くなった、冷めた心が動き出し、自分の心さえも大切にしたいと思える様になった。　心から人を思う事がと花凛が笑顔で居てくれれそれだけでいいと。　それらを乗り越えるために向き合う事が出来る事が本当のなのかもしれないと。　いい子であろうと努力した。　そのおかげか、両親や周りの目を気にし、人の機嫌を取ることばかり長けて行き、偽りのは、いくらでもばら撒く事ができていた。　毎日ゴミ箱の様に様々な言葉を吐き捨てられ、文句一つ言えば、それ以上の攻撃を受け、弱い自分では反抗もできず、ただただ溢れないように押しつぶしてきた。　一人泣きながら夜が明けるのを待つ日は、いつしか日常の一部になり、生きてる意味すら見つけられなかった。　生に執着もなくなり、幾度と神様に殺してくれと願った所で、なにも変わらず、一人で死ぬ事ばかり考え、何かと嫌な事があるとそういう時ほど笑顔でいる事が上手になっていた。　周りを伺い、程よく笑顔で相槌を打ち、人の気持ちを汲み取りながら馴染んでいく、協調性を大切に人に不快な思いをさせない。　大人になり、それがそれなりに役には立っているのなら、そんなに悪くないのだろう。　その思想こそが、願われてた事なのだろうか。　学生時代の立ち回りもそこそこ　一般的な事は

休日もいつもの様に過ごしていた。　起きたい時間に起き、特別やる事を決めてる訳も無く。　気が向けば外出し、いつもの決まった川沿をコーヒー片手に歩き、友人と約束があれば朝までくだらない話で飲み明かし、いつもの平凡な平穏を謳歌する。　特に予定も無くダラダラと過ごした。　コンビニで買ったビールを流し込むも、中々寝付けない、少し夜が長い気がした。　タバコを吸おうとベランダに出ると、今日だけは夜風が自分にだけ優しく感じた。　昨日の人が少し頭をよぎり、少しだけまた会えないかな？と、こんな人間が思う、どうせ自分には変わる事が出来ないのに。　なにも変わらないのに、もう失敗しないと誓ったのに、灰色の人生に少しずつ沢山の色で溢れて欲しいと願う。　自分も人の事を信じても良いのかなと、自分を許せる時が来るのでは無いかと、同じものを楽しいと思っても良いのではないかと、少し期待した。　過去は過去でしかないのに、それを言い訳にし、恐れてる自分に心底腹が立ちつつ、なにもする事は出来なかった。『花凛の事を知りたい』それが答えだと分かってはいるのに。　自分はできてると、失敗しないと、を勘違いして人を傷つけてしまった事を、そんな事忘れるくらいに、普通でいられたのに。　が少しだけ人のためになる事を知れた、学生時代の記憶が蘇る。　なんて事ない普通の高校生で、勉強も、部活も、恋愛もそこそこ、いつも変わらない何気ない毎日、友達との関係も可もなく不可もない。　ありふれたいつもの毎日。　今日も顔色を伺い適切な言葉を選び、適切な態度で、波風立たない普通の毎日。　このまま、普通に過ごしていくと思っていたのに。　その日は、一人で帰りたい気分だった。　理由なんかは無く、ただそんな気分だった。　あの時みんなで帰って居れば、話す事もなかったのに。　プレイリストの中にある、色んな歌達の色んな歌詞に、どんな想いが裏にあるのかを考えながら歩き始めた。　少しだけ人の心がわかる気がした。　駅の階段を下り、ホームに同じ学校の制服の人がいた。　田舎の小さなホーム、古びたベンチに腰掛け本を読んでる人と案の定目が合う。　それと同時に笑顔で会釈され、手招きされ、めんどくさい感情を抑え、いつも通りの笑顔で会釈を返す。　『どうも』　どうせ聞こえやしないのも知っていた。　女性にし

それから毎日は早かった、南と居る時間は自ずと増えていった。 水族館、遊園地、雪が積もる何もない道を二人で歩き、寒いねなんてありきたりな会話、飽きもせずただ一緒にいられる時間を大切にした。 周りは相変わらず飽きもせずどう言う関係か聞いて来た。 『何もないよ』 変わらず答えると、好き勝手囃し立てるも、気にもならなかった。 それでも、自分の周りとの距離感は大切に今まで通り変わらず平穏を守っていった。 南の周りでは、仁のせいで南の付き合いが悪くなったと後ろ指を指される事になっていたが、自分の理想を人に押し付け、勝手に裏切られたと人の努力も見ようとしない人達の言葉など何も感じなかった。 本当の南を知ろうとしたから。「私のせいでごめんね」 時折南は謝って来たが、なんの気にもしてなかった。 『何も気にする必要ないですよ、それより南さんの方がしんどくないですか？』 「私は平気だよ、今までに比べて少し自分らしく過ごせてるから、楽っちゃ楽かな」 『それが一番ですね、それでも横に居てくれる人を大切にしてください』 「それいやだな、仁くんに居て欲しいな」 『居るじゃないです』 時が過ぎれば過ぎるほどに、周りとの距離感を掴めなくなっているの南だったが、それでもいつかそんな南も心を開ける人現れるのを望んだ。 南の仁くんって居て欲しいは物理的にではない、それも理解できるからこそ側にいる。 それが他人とは違うだったのかもしれない、ただ自分が今こうしたいなど言う事が出せなかった。 そもそも空っぽすぎた、気持ちを汲み取り、顔色を伺い生きて来た所に自分自身の気持ちの入る余地などどこにも無くなってしまってた事に気がつく。 ちゃんと向き合い、南に寄り添いながら同じ気持ちになろうと努力したが、やはりどこかで南の期待に応える事でいっぱいだった。 それでも最後まで諦めなかった。 少しでも寄り添ってくれた南との時間は確かに楽しいと思えたから、最後を知っていたから、それまで全力で注いだ。 周りもひとしきりに自分達の関係にも、飽きてきた頃、前とは違う南に寄り添える人達もまた自然と増えていった。 それで良かった、嬉しかった。 南は少しずつでも、無理せず自分らしく居られる場所を見つけられたみたいだった。 自分は変れなかったんじゃな