Lahat ng Kabanata ng 知らないまま、愛してた: Kabanata 1 - Kabanata 10

一難去ってまた一難。その言葉は、あの夜の私のためにある。部屋から逃げ出した。何度か転んだ。誰かに声をかけられたかもしれない。ホテルを出るまでのことは覚えていない。ホテルを出て、最初に感じたのは冷たい風。息を吸って、肺が冷えて。ただ、早く家に帰りたいとだけ思った。停まっているタクシーに乗った。行き先を聞かれて、町の名前を言う。その声は自分でも驚くほど平坦だった。タクシーの中は静かだった。ルームミラー越しに一度だけ目が合ったから、無関心ではなかっただろう。すぐに目を逸らされたから、見て見ぬふりをされたのか。.花嶺邸の門を潜ったとき。掃除が大変で、取り壊すことも考えていた立派な門に、あのときは安心させられた。外の世界は厚い門扉の向こう。もう安全だ。全て忘れてしまおう。なかったことにしてしまおう。そう自分に言い聞かせた。誰にも見られたくなかったから、玄関を通り過ぎて、勝手口から入った。あの人たちが来ることはない使用人のスペース。昔は住み込みの使用人もいたけれど、今は通いで二人だけ。どちらも帰ったあとで、誰もいない空間にホッとした。使用人のスペースと家人のスペースの境にある自分の部屋に行こうとしたときだった。「遅かったわね」玲子さんの声がした。「お父様が『来い』だって」桜子もいた。酔っ払ったのではなかったのか。だから私を呼び出したのではないか。そんなことを思いながら顔を上げると、玲子さんと桜子は満足げな顔をしていた。この瞬間を待ち構えていたのだと分かった。.いま思えば、よくあのタクシーは私を乗せてくれたものだ。髪の毛はぐしゃぐしゃ。化粧は涙と、何度も擦ったせいでボロボロ。暴力の痕は、私が忘れたい現実を否応なく露呈させていた。そんな姿を見て、二人は満足していた。――当然だ。そのために、あれを仕組んだのだから。私は、何かを言うべきだと思った。怒りをぶつける言葉でも、謝罪を求める言葉でも。しかし声は喉の奥で絡まり、音にならなかった。あの男にされたこと、自分の体に起きたことが、恥ずかしかった。知られたくなかった。◇◇◇二人に連れてこられたのは父の書斎。入りたくなかったけれど、背中を突き飛ばされて、たたらを踏みながら部屋の中に入った。そこにいたのは父だけではなかった。錦野 柾（にし

私と柾さんの婚約がなくなった後、私は父に謹慎を命じられた。表向きの理由は「反省を促すため」だったが、私を外に出さないことで、柾さんの婚約者が変わった原因は私にあるのだと周囲に示そうとしていた。母の実家である西園寺家の目を気にした、いかにも父らしい保身の判断だったと思う。私もそれに抵抗しなかった。あの夜のことを誰にも知られたくなかった。あのときは私と父の利害が一致した。.謹慎処分となって、私は部屋から出ることができなくなった。最初の数日は時間の感覚が曖昧で、与えられた食事を機械的に口に運ぶだけだった。あのとき病院に行き、アフターピルを処方してもらうべきだったと、今では後悔している。あの夜の事実はなくならないが、アフターピルを飲んでいれば今の状況、妊娠だけは避けられたのかもしれないのに。でも、あのときの私はそんな判断すらできなかった。あの夜の記憶を思い出さないことに必死だった。ただ何もなかったことにしたくて、考えることすらやめていた。当時の私にはそれが限界だった。結局、過去を変えることはできない。あのときこうしていればと考えても、何も生まれない。ただ無駄な思考を繰り返すだけだ。◇◇◇謹慎期間はいつまでと明確に決められていなかったが、長くは続かないと分かっていた。理由は簡単。あの三人は日頃から、衣食住も仕事も、全て私に依存していたから。無料で使える便利な家政婦。そう言って笑っていたのは玲子さんと桜子。けれど、二人はその言葉の裏にある現実に気づいていなかった。私がいなければ、花嶺家は回らない。お金もないから使用人も最低限。数日も経たないうちに、家の中は乱れ始めた。食事の時間も大きくずれるようになった。掃除は行き届かず、家の中は薄暗くなった。父の仕事は、書類の整理さえ滞っていた。彼らは家事というものを『そんなこと』と軽んじて笑っていたが、『そんなこと』さえ自分たちでは満足にこなせないのだ。結局、謹慎は形だけのものとなり、私の日常は元に戻った。家計を管理し、父の仕事を手伝った。玲子さんの代わりに付き合いのある夫人たちへ手紙を書き、桜子の代わりにお茶会の準備を整える。やるべきことは以前と何一つ変わらない。ただこれまでと違っていたのは私の内側。あの夜、私の中の何かが決定的に失われたのだと思う。怒りも、悲しみ

花嶺桔梗。この名前には、ずいぶんと誰かにとって都合のいい虚飾が貼り付けられている。都内の名門お嬢様学校に通い、そのまま都内の短大へ進み、卒業後は優雅に遊び暮らしている。花嶺桔梗はそんな女性だと噂されている。そのどれもが、事実ではない。私はもっと地味で、もっと現実的で、そして誰にも顧みられない存在だった。都内の名門お嬢様学校？確かに、私はそんな学校に通う予定だった。母の母校なので、通いたくもあった。だが、父からお金がないと言われ、代わりに私は県立の高校へと進学した。都内の短大にも行っていない。大学に行きたいなら自分で行けと父に言われ、母の遺したわずかな遺産と奨学金を頼りに、私は地方の国立大学へ進学した。華やかさとは無縁の選択だったが、後悔はなかった。自分で選んだから。それに、家族の世話という役割から解放された。14歳のときに母が亡くなり、そのあと直ぐに父が玲子さんと再婚した。それからは年中無休で家のことをやってきた。朝食の準備、洗濯、掃除、買い出し。父の仕事の補助。玲子さんの代わりの雑務。桜子の気まぐれな要求の処理。日常として当たり前に存在していたそれらがない大学生活は楽だった。でも、大学を卒業すればまた元に戻る。それを分かっていたから、大学生活で多少自由な時間を得ても「自由だ」とは思えなかった。◇◇◇大学に行って良かったと一番に思うのは、華乃と出会えたこと。同じ学部で、学生専用アパートでも隣同士。最初はただの隣人だったけれど、生活のリズムや価値観が妙に噛み合い、自然と会話が増えていった。やがて利害が一致し、大学生活の後半の二年間はルームメイトとして共同生活を送った。振り返れば、不思議なほど穏やかな生活だった。互いに干渉しすぎず、必要なときには支え合う。そんな関係が、私にとってどれほど救いになっていたのか、当時は自覚していなかった。.華乃はシングルマザーの母親に育てられた。お母さんが仕事と家事と育児に追われる姿を間近で見てきた経験が、華乃の価値観を形作っている。家事は誰か一人が背負うものではなく、仕組みとして外部化できるものだと華乃は考えた。その発想から華乃は大学在学中に準備を始め、卒業と同時に『コンシェルジュ・ド・ハウス』を立ち上げた。家事代行を軸に、顧客の生活全体を整えるサービス。その構想

「ドラマを見てたら、そこに映ったパンがとても美味しそうだったの」朋美様が笑う。「ランニングついでに買ってこようかなって、パン屋を検索したの。でもね、見れば見るほど思ったのよ。美香さんの作るパンのほうが絶対に美味しいって。気づいたらもう、口の中が完全に美香さんの手作りパン状態だったの」思わず笑みがこぼれそうになる。その表現は少し大げさで、けれどどこか真っ直ぐで、聞いているこちらまで温かい気持ちになるものだった。「気持ちは分からなくもないわ。美香さんのお手製のパンは本当に美味しいもの」和美様も穏やかに頷き、カップを手に取りながら同意する。その声音には誇張はなく、ただ事実として認めている落ち着きがあった。「だよね。美香さんのパンに比べたら、他のなんて『ハン』か『バン』よ。何かが足りないか、もしくは何かが余計」朋美様の独特な言い回しに、和美様の口元がわずかに緩む。「美味い例えだわ」くすりと小さく笑うその様子は、普段の厳かな印象とはまた違い、年齢を忘れさせる柔らかさがあった。.二人のやり取りを聞きながら、私はトースターから取り出したパンを皿に並べる。こんなふうに自分の作ったものを自然に褒めてもらえることに、いまだに少しだけ戸惑いがある。かつては、どれだけ手間をかけても当然のように受け取られ、少しでも気に入らなければ文句を言われるのが当たり前だった。評価されることも、感謝されることも、そこにはなかった。だからこそ、今こうして交わされる何気ない言葉一つひとつが、静かに胸に染みていく。「余計な手間というならば、お祖母様もじゃない」朋美様がふと思い出したように言葉を重ねる。「何のこと？」和美様が首を傾げる。「アイロン掛けされた新聞よ！　こんなの、美香さんが来るまで見たことなかった」その指摘に、和美様は「そうね」と軽く笑みを浮かべる。「こうすると読むときにインクが手につかないし、紙が乾いてパリッとした質感になるの。イギリスでは当たり前のことよ、と言いたいところだけれど、もう昔の話ね。私が最後に見たのも、お祖父様のお屋敷でだったわ」「お祖母様のお祖父様って、何時代の話よ」朋美様が半ば呆れたように言いながら、今度は私へと視線を向ける。「美香さん、面倒じゃない？　私、朝からアイロン掛けとか絶対に嫌なんだけど」その問いに、私は手を止めるこ