نادياالألم مدٌّ أسود. يصعد، يبتلع كل شيء، ثم ينحسر، تاركًا إياي لاهثة على ملاءات حرير غرفتي. غرفة هي قفص مذهّب، لكنها قفص رغم ذلك. منذ حادثة صوفيا، أعيش متقوقعة هنا، تحت المراقبة. أنا لست في القبو مع أستا والأخرى – وضعي "يحميني" من تلك العقوبة القصوى. لكن أحيانًا، أتساءل إن لم يكن الظلام الرطب أفضل من هذا الضوء البارد الذي ينير عزلتي.الألم الذي يعتصرني الآن من طبيعة أخرى. أعمق، أكثر بدائية. لا يأتي من الخوف أو الإذلال، بل من بطني. ملزمة نار تنغلق، ترتخي، وتنغلق مجددًا بانتظام كابوسي.إنه مبكر جدًا. بعدة أسابيع.يفلت أنين من شفتيّ. أشد قبضتي على اللحاف، المفاصل بيضاء. كل انقباضة تذكير. تذكير بالحياة المتشبثة بي، رغم كل شيء. رغم الخوف، اليأس، غياب الحب. رغم الأب.ليوناردو.اسمه سم في ذهني. الرجل الذي أُجبرت على مناداته بزوجي. الوريث الذي كان يفترض أن أحمل ثمرته ككأس. الآن، طفله – طفلي – يتخبط ليأتي إلى العالم في هذا السجن الفاخر، حُبل به بالإكراه ووُلد في العزلة.ينفتح باب غرفتي. ليس هو. ليس هو أبدًا. إنها خادم
อ่านเพิ่มเติม
