اشتهني3의 모든 챕터: 챕터 61 - 챕터 70

كاميل أشعر بحرارة جسده ضد جسدي، كل عضلة مشدودة بالرغبة. يداه لم تعد تكتفي باللمس؛ إنها تستكشف، تستحوذ، تبحث عن التملك. أستسلم له تمامًا، كل حركة، كل تنهد، كل أنين يقوي هذه الحمى التي تلتهمنا، تحرقني من الداخل. تحت الطاولة، أرجلنا تتشابك، أفخاذنا تضغط وأشعر بإثارته تصبح أكثر إلحاحًا. جسدي يستجيب لكل إيماءة منه، كل لمسة من أصابعه تطلق أمواجًا من المتعة تجعلني ألهث. يداي تنزلقان على صدره، متتبعتين قوة عضلاته تحت راحتي، مربوطتي به في رقصة من الرغبة المحترقة وشبه المؤلمة. — كاميل... يهمس، صوته الأجش المرتجف... أنا... أريدكِ... الآن... أترك أنينًا مكتومًا يفلت مني، شفتاي مضغوطتان على شفتيه. أصابعي تجري على طول ظهره، شاعرة بالتوتر الذي يجري فيه، المستعد للانفجار. قبلاتنا تصبح أكثر إلحاحًا، أكثر تطلبًا، ألسنتنا تبحث عن بعضها وتختلط بنهم. كل قبلة تصبح وعدًا، تمهيدًا لما نحن على وشك مشاركته. أنحني، تاركة أنفاسي تلامس أذنه وأهمس، صوتي المرتجف: — أندريه... أنا... لا أريد الانتظار... يداه تنزلقان تحت ملابسي، تستكشفان بجرأة، كل لمسة تجعلني ألهث بقوة أكبر. أرتعش تحت أصابعه، ضائعة في هذا الان

إيليا كنت على وشك الخروج، حقيبتي بالفعل على كتفي، عندما اهتز هاتفي. رسالة من كاميل تظهر على الشاشة. ثلاث كلمات. ثلاث قصفات رعد: « إيليا... تعالي بسرعة... الأمر عاجل... » أبقى متجمدة. أصابعي تتشنج حول الهاتف، عيناي تعيدان قراءة علامات الحذف مرارًا وتكرارًا. كاميل لا تكتب هكذا أبدًا. كاميل ليست دراماتيكية أبدًا. قلق وحشي يلوح معدتي. عاجل... ماذا؟ عائلتها؟ حادث؟ اعتداء؟ آلاف السيناريوهات تتصادم في رأسي، وكلها أسوأ من بعضها البعض. لا أفكر. أرتدي حذائي على عجل، مفاتيحي تصطدم في القفل ويغلق الباب خلفي. في الممر، خطواتي تتردد بصوت عالٍ جدًا، كما لو أن العالم كله يصرخ فيّ لأسرع. أكاد أجري حتى سيارتي. المحرك يزأر، يداي ترتجفان على عجلة القيادة. كل إشارة حمراء تصبح إهانة، كل تباطؤ عذاب. المنظر من حولي ضبابي. لا أسمع سوى دقات قلبي وأنفاسي المتقطعة التي تفلت مني. بسرعة، بسرعة، بسرعة... كاميل. أنا خائفة. خوف حيواني يضغط على حلقي، يجعل ذراعيّ ترتجفان. عندما أفرز أخيرًا أمام مبنها، عرق بارد يسيل على ظهري. وهناك، تفصيل يثلجني فورًا: باب شقتها موارب. ليس مغلقًا. ليس مقفلاً. مفتوحًا على مصراعي

كاميل أنظر إليها، هناك، على ركبتيها، مرتجفة، يداها تغطيان وجهها كما لو كانت لتحتوي الفوضى التي تسكنها. كل نشيج يهز جسدها هو موسيقى، كل نفس لاهث هو عطر انتصار. العالم الذي عرفته ينهار أمامها، وأنا أتذوق هذا المشهد. كل دمعة تنزل على وجنتيها، كل صرخة مختنقة بالألم، كل نفس قصير ولاهث، كل هذا لذيذ. — أندريه، أقول، ابتسامة قاسية على شفتيّ، اخرج من منزلي مع زوجتك الآن. يتردد، وجهه مشوه بالذعر والذنب، متقدمًا كما لو كان ليحميها. لكنني أهز رأسي، ثابتة، لا ترحم. — لا... ليس هنا. أكره البكاء، أندريه. وهناك، أريد أن أتذوق هذه اللحظة حتى آخر نفس من كرامتها. يتراجع قليلاً، مدركًا فجأة أن جسده العاري مكشوف، ضعيف، هش أمام حكم زوجته وحكمي. الاحمرار يعلو وجنتيه، أنفاسه تصبح متقطعة. يريد الوصول إليها، حمايتها، لمسها، لكنه يفهم أن كل إيماءة سيتم فحصها وتفسيرها والحكم عليها. إيليا ترفع عينيها، خديها محمرتان بالدموع، وتصرخ: — لا تقترب مني! لا تلمسني بيديك القذرتين! كلماتها هي شفرات. أستطيع رؤية أندريه متجمدًا، فمه مفتوحًا، أخرس. لا تخرج أي كلمة، لا يستطيع أي تفسير عبور شفتيه. إنه في رحمتي، مكشوف،

إيليا لقد مر شهران منذ ذلك اليوم الذي انفجر فيه كل شيء. كل صباح، أستيقظ وطعم الخيانة المر لا يزال على شفتيّ، لكن هذه المرارة لم تعد تحطمني، إنها تشكلني. شقتي، الخالية من أي ذكرى، تتنفس الانضباط والوضوح. كل شيء، كل مساحة منظم لكي يبقى ذهني مركزًا، دون تشتيت، دون ماض غير مفيد. عملي أصبح ملاذي ومحرّكي. أستثمر نفسي بكثافة لم أعرفها من قبل، وكل نجاح هو انتصار صغير على الشياطين التي كانت تطاردني. كل مشروع أنتهي منه يذكرني بأنني أستطيع الاكتفاء بنفسي، وأن قوتي لا تحتاج إلى أحد لتوجد. ومع ذلك، أحيانًا، أشعر برعشة وحدة تخترقني، سريعة وباردة، كالنصل. لكنني أرحب بها بهدوء: لست بحاجة إلى أحد لإعادة بناء نفسي. أندريه توسل إليّ مرارًا وتكرارًا. رسائل، مكالمات، وعود بالتغيير. كل محاولة تفشل، ووجهه، عيناه المملوءتان بالندم، لم تعد تثير فيّ سوى الاشمئزاز. ذكريات خيانته لا تزال حية، سليمة، لكنها أصبحت الآن درعًا. لم أعد أرغب في إعادة لصق القطع المكسورة، أرفض فتح بابي لمن اختار تحطيمه. قلبي ينبض لي وحدي. كاميل، هي، اختفت من يومياتي. لم يعد لدي ثقة لأقدمها، ولا مكان لتحالفات هشة أو صداقات غامضة. الم

مايا عندما أفتح عينيّ، لا يزال نائمًا، جفناه ترتجفان، فمه المفتوح قليلاً يترك ينفثًا خفيفًا يخرج، وأنا أنظر إليه كما ينظر المرء إلى عمل فني رقيق وهش. الشمس تخترق الستائر وتقطع صدره العاري، ذراعاه المتروكان على الملاءات المتجعدة، قضيبه النائم لكن الثقيل بالوعود بين فخذيه المفتوحين. وأنا هنا، عارية، مبتلة، لا أزال ممتلئة به، بما أعطاني إياه أمس، بما اكتشفه في داخلي كأرض محترقة وخصبة. وبالفعل ينتفض بطني، وتستيقظ كليتاي، وأشعر بتلك الحرارة تصعد ببطء بين فخذيّ اللتين لا تزالان تلتصقان، بين شفتيّ اللتين لا تزالان تطلبان لسانه، أصابعه، خوفه، ناره. أقترب دون صوت، شعري يسقط على أضلاعه التي ألمسها بطرف أنفي، ألمسه بفمي، ببطء، من سرته إلى وركه، أشعر به يتحرك بالكاد، ثم يتنهد، وعندما يزلق لساني بقربه على قضيبه الذي لا يزال مرتخيًا، يرتجف، يئن في نصف نوم، وعضوه ينتصب فورًا تقريبًا، كما لو أن جسده يجيب قبل أن يستيقظ. أمصه بلطف، آخذه كله، ألعقه ببطء، بتفانٍ، بنهم، ويستيقظ هكذا، ساقاه ممدودتان، حلقه ممتلئ بأنين لا يعرف كيف يكبحه، يرفع رأسه، عيناه تبحثان عني، يهمس باسمي في همسة أجش. — مايا... مجد