توأم الملياردير أورلوف السريان のすべてのチャプター: チャプター 1 - チャプター 10

الفصل الثانيأليناتفوح من مكتب آل أورلوف رائحة الجلد القديم، وشمع العسل، والفضة الباردة. رائحة سلطة تكدّست بوحشية تحاول المفروشات الجدارية إخفاءها خلف مشاهد الصيد. أجلس مستقيمة على كرسيّ بظهر عالٍ جدًّا، يداي مشدودتان على ركبتيّ، بينما يعدّل محامي العائلة نظارته ذات الإطار القرني وينشر عقدًا يُحدث صوت جناح غراب.أمامي، لا يوجد زوج، بل أمّ. إيرينا أورلوفا لا تجلس: إنها تتقطّع أمام النافذة كضريح من المخمل الأسود. عيناها، الرماديتان المعدنيتان، تزنّاني باهتمام دقيق كتاجرة تحف أمام لوحة ليست متأكدة من شرائها. لا بدّ أنها تجاوزت الستين، لكن رقبتها مشدودة إلى الأعلى، وبشرتها مصقولة بالكريمات والطموحات، وخواتمها تقذف شرارات كلما أشارت بإيماءة. أدرك سريعًا أن إيرينا أورلوفا لا ترحّب بي في عائلتها: إنها تتحمّلني فقط.كان هناك زوج والدتي إيغور أورلوف وابن عمّ الملياردير إيفان أورلوف. بالكاد ينظران إليّ. اقتربت إيرينا مني وقالت:— أنتِ أجمل من الصور، سيدة سوكولوف، تقول بصوت بلا رنين. هذا قد يكون مفيدًا.المجامل صارم متنكّر في ثوب زهرة. أخفض رأسي بتواضع متعلَّم، لكن في الداخل، يتمرّد كبريائي كفت

الفصل الرابعألينايزحف الصيف على موسكو كعباءة رطبة، ويتحوّل مقرّ آل أورلوف إلى دفيئة. يفتح الخدم النوافذ عند الفجر ليسمحوا بمرور شيء من الانتعاش، ثم يغلقونها عند الظهيرة لسجن الظل. في غرفة ميخائيل، تخرخر المكيّفة ليلًا ونهارًا، محافظةً على حرارة ثابتة يعتبرها الأطباء مثالية. بالنسبة إليّ، إنه شتاء اصطناعي يُلزمني بارتداء شال صوفي فوق فستاني القطني.مضت ستة أشهر منذ الزواج. توقّفت عن عدّ الأيام بدقة. يسيل وجودي على إيقاع العلاجات والقراءات، وتتلاشى الفتاة التي كنتُها شيئًا فشيئًا تحت المرأة التي أصبحها — امرأة لا يعرف أحد اسمها الأول، لا تظهر في أي صورة، ولا تشارك في أي حفل.فرحي الوحيد، الرقيق والمتكرّر، هو هو.— اليوم، سأقرأ لك دوستويفسكي، أعلن بينما أستقرّ في الكرسيّ. تردّدت بينه وبين تولستوي، لكنني أظنّ أنك في مزاج كئيب. لا تسألني لماذا. إنه حدس.تعلّمت فكّ رموز إشارات دقيقة على وجهه. توتّر فكّه في بعض الصباحات، والطريقة التي يتجعّد بها جبينه حين أغيّر الكتاب. ردود فعل، بلا شك، ينسبها أطباء الأعصاب إلى محفّزات عشوائية. لكن هذه الإشارات أصبحت أبجديتي السرية، حواري أحاديّ الاتجاه مع

الفصل السادسألينامضت خمس سنوات منذ أن نطقتُ بوعودي أمام غائب. سنتان من السهر الصامت، ومن فرك اليدين، ومن القراءة بصوت عالٍ. عمري خمسة وعشرون عامًا، وعندي حياة ناسكة. أحيانًا، حين أعبر انعكاسي في مرآة غرفتي الصدئة، لا أعرف تمامًا المرأة التي تحدّق بي. عيناها أكثر جدّية، ابتسامتها أكثر ندرة، وحركاتها أبطأ. تشبه ألينا نضجت مبكرًا جدًّا، كثمرة أُجبرت على النضوج في دفيئة.لكن هذا اليوم ليس يومًا عاديًّا.اليوم، جاء الدكتور فيدوروف مع زميل له، أخصائي سويسري نسيت اسمه. أمضيا ساعتين في الغرفة، وأجريا فحوصًا لم أرها من قبل، وتبادلا جملًا تقنية بصوت خفيض. طلبت منّي المدبّرة إيرينا — تلك المرأة ذات الشعر الرمادي والعينين الفولاذيتين التي تدير الضيعة بيد من حديد — أن أنتظر في الممرّ. أطعت، ويداي مشدودتان، وظهري مستقيم على ورق الجدران الحريري. كان الممرّ يفوح منه الشمع والملمّع، رائحة نظيفة ومتجمّدة تتشرّبها الضيعة كلها. كانت الجدران مكسوّة بصور الأجداد من آل أورلوف، ونظراتهم الصارمة تستقرّ عليّ كحكم صامت.حين يُفتح الباب أخيرًا، يظهر على وجه الدكتور فيدوروف تعبير جديد: حذر مدهوش، كرجل يخشى أن ي

الفصل الثامنأليناوصل الربيع، خجولًا وهشًّا، كعصفور عائد من رحلة طويلة يخشى أن يجد عشّه خاويًا. ذاب الثلج في الحديقة الواسعة، تاركًا مكانه لعشب باهت يمدّ خيوطه الأولى عبر الأرض المتجمّدة، وبراعم مرتجفة تطلّ بحذر من أغصان الزيزفون العارية، كأنها تسترق النظر إلى عالم لم تعد تتذكّره. من نافذة الغرفة، أرى التماثيل الإغريقية البيضاء تخرج تدريجيًّا من قشرتها الجليدية، عاريةً من جديد تحت شمس نيسان الرقيقة، وممرّات الحصى الرمادية تعود لتشقّ الحديقة، وأولى الورود ترفع سيقانها الخضراء الشاحبة نحو الضوء كمصابيح صغيرة تبحث عن الحياة. لطف الهواء، وتغيّرت رائحته، فلم تعد تلك الرائحة المعدنية الحادة للشتاء، بل رائحة التراب المبلّل، ورائحة العشب المقصوص، ورائحة التجدّد الذي لا يُقاوَم.أمرت الخدم بفتح الستائر على مصراعيها، ليغرق النور الغرفة كلها، ويطرد تلك العتمة الرمادية التي سكنتها طوال أشهر الشتاء الطويلة. ربما لا يستطيع ميخائيل رؤية هذا الضوء، ربما لا تصل إلى عينيه المغلقتين أشعّة الشمس الذهبية التي تتسلّل الآن عبر الزجاج، لكنني أريد أن يشعر بدفئها على بشرته الشاحبة، أن يستحمّ في هذا النور المح

الفصل العاشرألينانبتت الفكرة ببطء، كبذرة في العتمة. في البداية، لم تكن سوى نزوة غامضة، رغبة بلا شكل كنت أطاردها بكل قواي، أرفض تسميتها، أرفض الاعتراف بها حتى لنفسي. كنت أقول إن هذا مستحيل، جنون، خطر. لكن مع مرور الأيام، وبينما كنت أقضي ساعاتي عند سرير ميخائيل، أدلّك يديه الجامدتين، أقرأ له تولستوي، أعزف له شوبان، بدأت هذه الفكرة تكبر، تتجذّر في ذهني كنبتة بريّة تتشبّث بشقوق جدار. تغذّت من حبي، من خوفي، من وحدتي. أصبحت هوسًا.طفل. أريد طفلًا من ميخائيل.أعلم أن هذا جنون. زوجي ممدّد على هذا السرير الطبّي منذ خمس سنوات، موصول بأجهزة تتنفّس عنه، تغذّي جسده الجامد، تراقب دقّات قلبه. لا يستطيع أن يعانقني، لا يستطيع أن يقبّلني، لا يستطيع أن يضاجعني. لا يستطيع أن يوافق. لا يعرف حتى بوجودي. ومع ذلك، هذا الطفل، أريده بكل قواي. أريده كما يُريد النور من ضاع في العتمة. كما يُريد الهواء من اختنق. كما يُريد الحياة من كان يموت.كل ليلة، حين تنام الضيعة ولا تسهر معي سوى الأجهزة، أضع يدي على بطني المستوي وأتخيّل ما قد يحمله. كائن صغير. حياة جديدة. مزيج من ميخائيل ومنّي. أُغمض عينيّ وأراه: طفلًا صغيرً