Беспощадный Mga Nobela at Kwento

Maëva Je marche. Sans destination. Sans envie. Juste pour ne pas m’effondrer. Le tissu de ma robe, déchiré et sale, colle à mes jambes. Mes pieds nus sont couverts de poussière, de petites coupures et d’ampoules déjà douloureuses. Le bitume semble rugueux, hostile, indifférent à ma douleur. Le vent s’infiltre entre les pans de tissu, me glaçant la peau.

Thiago La porte claque. Un vide immense et soudain emplit la pièce. L'absence est une douleur physique insoutenable. Mon loup, rendu à moitié fou par l'excitation inachevée, gémit de frustration et de colère sourde. Son hurlement mental est une plainte déchirante. « Partie. Encore. Tu es un imbécile sentimental. Un faible. Tu l'as laissée s'enfuir avec ce qui nous appartient de droit ! Notre compagne ! Elle était là, offerte, à nous ! »

imbecile chien Asma pousse Mohanad sur le lit,elle se lève rapidement, elle porte une peignoir pour se couvrir -Mohanad:Mais qu'est-ce qu'il y'a ? -Asma :Il se fait tard tu devrais rentrer chez toi -Mohanad :Mais... -Asma:S'il te plaît va t'en d'ici.... Mohanad n'en dit pas un mot, il se rhabille et s'en va,pendant ce temps Mayka avait prit tout les flacons de comprimé

Déclare t-elle farouchement. Sa mère hoqueta, sa fille depuis toute petite avait des troubles comportementale elle aimait parfois aracher les ailes aux papillons, ecraser sans remord les petites insectes qui rentrait dans leurs maison mais jamais elle ne l'avait entendu parler de meutre d'une personne. Tuer sauvagement des rats ou des chiots était une choses mais tuer une personne en était tout autre. -- qu'est-ce que tu racontes enfin?

Trouve ta vraie vocation. C’était ces derniers mots avant de me serrer fort dans ses bras, toute en pleure. C’est là je me suis rendu compte que je n’avais plus de cœur. Je ne ressentais, ni de la triste, ni du remords, ni de la culpabilité. J’étais neutre dans mes sentiments, j’étais vide et sombre à l’intérieur. Ce soir là je suis parti, mais avant je lui fis un bisou sur le front avant, lorsqu’elle était endormie après avoir pleuré à chaude larme, je l’embrassais sur le front parce que je me suis dis c’est ce qu’il fallait faire. En tout cas c’est ce que je voyais dans les films. J’ai pris un taxi pour la gare. Il était déjà 23 heures, apparemment c’était le seul bus qui était disponible

C’est… mou. Mon mépris est un acier qui se trempe dans leur faiblesse. Car il y a l’autre. Marc. Lui, au moins, se bat. Il n’est pas intelligent dans sa bataille , il frappe des murs, il interroge des fils électriques, il croit au plâtre et au parpaing , mais il se bat. Sa peur n’est pas un gémissement. C’est un grondement sourd, étouffé. Une bête en cage qui se meurtrit contre les barreaux. Une belle proie. Un défi digne.

Chapitre 47 : La Juste Place LE POINT DE VUE D'ELENA Les gifles étaient parties toutes seules. Une réaction animale, un réflexe de douleur pure devant l’étendue de la trahison. Mes paumes brûlaient encore du contact avec la peau de mon frère, mais la douleur la plus vive était en moi, un mélange de rage, d’incompréhension et d’un horrible vertige.

« Que te reste-t-il à détruire ? » Il me fixa intensément. « Je veux que toute la lignée Moretti soit éradiquée de la surface de la Terre », dit-il calmement. « Tu es malade », dis-je, la voix tremblante de rage. « Ce n’est plus de la vengeance. » « Ça ne l’a jamais été », répondit-il. « C’est une réparation. » Je le repoussai d’un geste de répulsion. « Tu te prends pour Dieu et tu joues avec la vie des autres. »

L'enfant était vilain, laid que dis je il était moche avec une grosse tête selon charles il était atteint d'hydrocéphalie, il m'a dit qu'on surmonterait cette épreuve ensemble mais je ne le voulais pas. Je refusais le fait d'avoir pu engendrer cette chose, jamais le seigneur n'aurait pu permettre que g'engendre un tel monstre, même Quasimodo le bossu de notre-dame était plus beau que lui, je n'avais pas de qualificatif pour cet enfant tellement il était laid, moche, hideux, et son énorme tête n'était pas fait pour tout arranger, je ne pouvais l'aimer. Une semaine plus tard je suis sortie de l'hôpital, j'ai refusé pendant tout ce temps de voir mon enfant en core moins de l'allaiter pour moi i

Incapable de retenir ma fureur, j’ai parlé avec conviction : « Je te déteste ! Est-ce que tu m’entends ? Je te déteste ! » Il fronça les sourcils, sentant la piqûre de ma déclaration. « Je ne veux plus jamais te parler ! Je ne veux jamais te voir ! Je veux juste oublier que tu as jamais existé ! » « Tu ne veux pas dire ça. » « Je n’ai jamais rien voulu dire de plus de toute ma vie ! » Il a atteint mon visage. « S’il te plaît, ne fais pas ça. »