NINA

Der Ursprung meiner Blindheit bleibt mir ein Rätsel – ob ich blind geboren wurde oder ob mir die unerbittliche Qual das Augenlicht geraubt hat, kann ich nicht sagen. Jedenfalls habe ich nie etwas anderes als Dunkelheit gesehen.

Als ich aufwuchs, war ich immer überzeugt, den Verstand zu verlieren, wenn ich plötzlich in die Gedanken anderer eindrang. Normale Menschen sind dazu nicht fähig. Soweit ich feststellen konnte, ist sich die andere Person meiner Anwesenheit in ihren Gedanken völlig unbewusst. Ich bleibe so lange, wie mein Verstand es zulässt. Manchmal sind es Stunden, die sich endlos hinziehen und still sind. Manchmal reicht die Zeit kaum aus, um zu realisieren, dass ich überhaupt da war.

Es war Kai, der mich davon überzeugte, dass das Verbergen meiner Gabe der einzige Weg zum Überleben war.

Doch Kais Abwesenheit hinterließ eine Wunde, die nie ganz verheilte … Es gab nichts mehr zu verlieren, weil es nichts mehr zu schätzen gab. Wie eine Flut, die über die Ufer tritt, genügte eine besonders schmerzhafte Begegnung, damit ich ihnen meine Geheimnisse anvertraute. Ich erzählte ihnen, dass mein Verstand, obwohl meine Augen blind waren, alles wahrnahm, was er brauchte.

Ich glaubte, es würde alles besser machen, mein Leiden beenden, mir endlich Linderung von den unerbittlichen Schmerzen verschaffen.

Ich hatte mich geirrt.

Mit rasendem Herzen löste ich mich aus den Gedanken an die Krankenschwester und betrachtete meinen Körper. Meine Augenlider fühlten sich geschwollen und verkrustet an, als hätte ich stundenlang geweint. Schmerzen durchzuckten meine Handgelenke, als wären sie durch einen Fleischwolf gezogen worden. Ich brauchte nicht nachzusehen. Der brennende Schmerz genügte, um mir zu sagen, dass die Handschellen rote, blasenartige Striemen hinterlassen hatten.

Jeder Atemzug fiel mir schwerer als der vorherige, während meine Gedanken mit meinem hämmernden Herzen Schritt hielten. Das Zimmer mag ein Krankenhauszimmer sein, aber die Handschellen geben mir das Gefühl, eine Gefangene zu sein. Ich war mir sicher gewesen, frei zu sein. Ich hatte mir die törichte Hoffnung erlaubt, entkommen zu sein…

Der Herzmonitor piept immer schneller, während meine Gedanken ungebremst rasen.

„Atmen Sie tief durch“, sagt die Krankenschwester mit ruhiger, beruhigender Stimme. „Sie sind in Sicherheit.“ „Ich werde gefangen gehalten“, krächze ich, meine Stimme kaum mehr als ein Flüstern. Lauter zu sprechen schmerzt, als würde Schmirgelpapier über meine Stimmbänder kratzen. Sie hält inne; die Geräusche ihres geschäftigen Treibens um mich herum verstummen. Einen Moment lang herrscht Stille im Raum, bevor sie sich umdreht und mir wortlos einen Schlauch in den Arm legt. Eine Infusion? Kai hatte so etwas einmal erwähnt – aber seine Lektionen sind längst ineinander verschwommen, undeutlich und unerreichbar. „Spar dir deine Worte. Nichts, was du jetzt sagst, ist es wert, ohne Anwalt gesagt zu werden.“

Was?

Ich versuche, sie zu verstehen, aber ihre Worte bleiben unverständlich. Nichts, was sie sagt, ergibt Sinn. Wozu brauche ich einen Anwalt? Ich bin doch nicht blöd. Ich weiß genug über Anwälte, um zu verstehen, was sie meinen. Was ich nicht begreife, ist, warum ich einen Anwalt brauche.

Die Krankenschwester beendet ihre Untersuchung und eilt davon, ein leises Murmeln entfährt ihren Lippen.

Da ich ganz allein bin, schweifen meine Gedanken ab.

Ich bin frei. Endlich frei. Das Wort hängt mir wie ein unbequemes Kleidungsstück im Kopf herum, als wäre es die Realität eines anderen, nicht meine. Denn soweit meine Erinnerung zurückreicht, kenne ich kein Leben, in dem dieses Wort wahr war.

Vielleicht einmal, als ich klein war …

Das Bild meines dreijährigen Ichs, gefesselt an einen Tisch, schießt mir ins Gedächtnis.

Nein. Selbst damals war ich nicht frei.

Ein zitterndes, fast hysterisches Kichern entfährt mir, Tränen steigen mir in die Augen. Ich möchte es schreien, bis die ganze Welt es hört, es brüllen, bis meine Stimme versagt, es mir in die Haut tätowieren.

Oh ja, ich bin frei!

Trotzdem …

kämpfe ich schwach gegen die Fesseln, die mich ans Bett fesseln. Die Fesseln sind kühl auf meiner Haut, die Kälte ist unübersehbar.

Wenn das Freiheit ist, warum werde ich dann das Gefühl nicht los, immer noch gefangen zu sein?

Ich versuche, die hartnäckige Stimme am Rande meiner Gedanken zum Schweigen zu bringen – eine Stimme, die der meines Peinigers unheimlich ähnelt –, die mich mit der Lüge quält, dass mir die Freiheit nie zustand. Dass es für mich kein Entrinnen gibt.