الفصل السادس عشر : نهاية شهر العسل

وجهة نظر أمير:

لطالما شعرت أن حزم حقيبة السفر هو بمثابة فصل ختامي، طريقة منهجية لطي تجربة ما وإبعادها. هذه المرة، بينما كنت أُغلق حقيبة سفري الجلدية في فيلا المنتجع الهادئة، كان الشعور مختلفًا. لم تكن نهاية؛ بل كانت دعوة لتقديم التحية على أداء مذهل، وإن كان مُخرجًا بطريقة فوضوية.

كان شهر العسل قد انتهى، لكن بحق السماء، كان ناجحًا. أصبح لدينا الآن قاموس مشترك من الكوارث، ذعر التماسيح، حساسية الغابات المطيرة، حروب الوسائد الملحمية — التي تحولت بطريقة ما، رغم كل الصعاب، إلى نكات خاصة. والأهم من ذلك، كانت لدينا اللحظات الهادئة: الرقصة في الفستان الأسود، الرهبة تحت البحر، العشاء مع فولفغانغ وهيلغا. كانت الميزانية العمومية، في النهاية، رابحة بامتياز.

لكن أهم عائد على الاستثمار لم يكن في الصور. كان في تالا. منذ اليوم الثالث تقريبًا، حدث تحول عميق. كان الأمر كما لو أن أحدهم قلب مفتاحًا، أو بالأحرى، أدار مفتاحًا في ظهرها. كانت تنبض بطاقة إيجابية ملموسة، شبه طاغية. لم تكن سعيدة فحسب؛ بل كانت متوهجة. عيناها، اللتان كثيرًا ما احتفظتا بظل من القلق أو التركيز، بدتا الآن تلمعان حرفيًا، مثبتتين عليّ بنظرة عبادة تشبه نظرة الغزال، كانت في آن واحد مُغرية ومقلقة قليلًا في شدتها. كانت تطفو بدلًا من أن تمشي، بابتسامة حالمة دائمة على شفتيها.

والأسماء، أسماء التدليل. "حبيبي" و"قلبي" كانتا مألوفتين، لكنهما الآن كانتا مجرد الافتتاحية. كان تيارًا حالمًا مستمرًا: "حياتي"، "روحي"، "أميري"، "وسيمي". كل جملة كانت مغموسة في العسل.

كانت تتصرف، أدركت مع ومضة من الحنين، تمامًا كما كانت تفعل خلال أسابيعنا الأولى في الجامعة، عندما تمكنت من سحر طريقتي عبر exteriorها اللامع والخجول. تلك النسخة من تالا، المنفتحة، المتحمسة، المفتونة تمامًا، كانت قد دُفنت تحت سنوات من الكدح المهني، ومن إهمالي اللاحق، كما كان عليّ أن أعترف. لقد أعدتها.

كان ذلك مؤثرًا. وكان أيضًا، بشكل متزايد، كثيرًا.

جاءت لحظة الحقيقة بينما كنت في مكالمة أخيرة مع دانيال، واقفًا بجانب شرفة الفيلا، أعطيه وقت الوصول المتوقع وملخصًا لتمارين الإطفاء التي توقعت مواجهتها يوم الاثنين. كنت في منتصف الجملة، أرسم جدولًا زمنيًا لإعادة الهيكلة، عندما شعرت بشد لطيف على شعري.

"...وتوقعات الربع الرابع تحتاج إلى إعادة تشغيل كاملة قبل أن ي..." توقفت. "مرحبًا."

كانت تالا واقفة هناك، بتعبير حنون ومركّز على وجهها، وأصابعها تمشط بعناية خصلات الشعر عند صدغي. "شعرك الذهبي جاف جدًا، يا حبيبي،" تمتمت، غافلة تمامًا عن صوت دانيال الرنان في الهاتف. "الشمس وملح البحر. إنه يصرخ طلبًا للترطيب."

"تالا، أنا في المكالمة—"

لكنها كانت قد ذهبت بالفعل، تتجه إلى الحمام. حاولت إعادة التركيز. "آسف، دانيال. كما كنت أقول، التوقعات..."

عادت، وفي يدها برطمان من كريم الشعر باهظ الثمن. دون كلمة، كما لو كنت دمية في صالونها الشخصي، بدأت توزع الكريم على شعري بتدليك ناعم وإيقاعي. كانت لمساتها خبيرة ومحبة. وقفت هناك، الهاتف على أذني، مشلولًا تمامًا. كان دانيال يطرح سؤالًا.

"...إذن هل تريدني أن أؤجل الاجتماع مع المالية إلى الثلاثاء أم لا؟"

كانت أصابع تالا تنعم شعري، وجسدها ملتصق بي من الخلف. دندنت لحنًا صغيرًا.

"أمير؟ هل أنت هناك؟"

"آه... الثلاثاء. نعم. الثلاثاء... جيد." كنت قد فقدت الخيط تمامًا. تبخر النص المؤسسي.

عندما رضيت، أدارت رأسي بلطف وقبلت قمة رأسي. "ها هو ذا. مثالي. أميري الوسيم استُعيد." وهكذا، انجرفت بعيدًا، تاركة لي رأسًا من الشعر الذهبي المجعد الناعم ودانيال في حيرة تامة على الطرف الآخر من خط صامت تمامًا.

كان العشاء في تلك الليلة الأخيرة في بيسترو ساحلي دافئ. كنا نضحك على حادثة الأعشاب البحرية عندما سقط هاتفها، الذي كان بجانب أدوات المائدة، على أرضية البلاط. تحركت بغريزة. "سألتقطه."

انحنيت، التقطته، وأعدته لها. لفتة بسيطة، تلقائية. لكن رد فعلها لم يكن كذلك. أخذت الهاتف، ثم أمسكت يدي بكلتا يديها، ورفعتها إلى شفتيها، وطبعَت قبلة طويلة صادقة على مفاصلي. "شكرًا لك، يا قلبي. يا فارسي."

احترق وجهي. كانت غرفة طعام عامة واسعة. لم تكن القبلة صاخبة، لكنها بدت كأنها تصدع الآذان. تخيلت كل رأس يستدير، كل زبون يرى الرئيس التنفيذي لإحدى أكبر الصناعات تُقبَّل يده مثل نبيل في بلاط العصور الوسطى. اجتاحتني موجة من الإحراج الحاد، حارة وواخزة. لم يكن هذا الامتنان الهادئ الفخور الذي اعتدت عليه؛ كان هذا رومانسية مسرحية كاملة.

تمكنت من رسم ابتسامة ضيقة، سحبت يدي، ووقفت فجأة. "سأ... أعود حالًا. ذاهب إلى دورة المياه فقط." كنت بحاجة إلى هواء. كنت بحاجة إلى إعادة المعايرة. في الصمت البارد المبلط لدورة المياه، حدقت في انعكاسي. عيناها الواسعتان العابدتان تطاردانني. لقد بالغت في شحنها، فكرت، وأنا أرش الماء على وجهي. الجهد الكهربائي مرتفع جدًا.

إذا عدنا إلى المدينة هكذا، سنُحدث تماسًا كهربائيًا. لن ننجز أي عمل أبدًا. كانت الفكرة عملية، ضرورية. كان علينا النزول من هذه القمة، وإلا فإن الانتقال back إلى الواقع سيكسرنا.

في اليوم التالي في المطار، عدت إلى دور مألوف ومريح: المدير الكفء. حملت كل الحقائب الثقيلة، ونظمت التذاكر وجوازات السفر بنقرات فعالة على هاتفي. "استرخي أنت فقط،" قلت لها، وأنا أوجهها نحو كرسي في الصالة بيد على ظهرها. "سأتكفل بكل شيء."

وافقت، وغرقت في المقعد، لكن عينيها لم تتركاي. شاهدتني أتفاعل مع موظفي شركة الطيران، أفحص الحقائب، أؤمّن ترقياتنا — كانت نظرتها شعاع إعجاب ملموس. كان وقودًا، لكنه كان أيضًا ضوءًا مسلطًا لم أستطع الخروج منه.

على متن الطائرة، حتى في الممر الضيق في درجة رجال الأعمال، رفضت الإفراج عن يدي، وتشابكت أصابعها بإحكام مع أصابعي كما لو كنت قد أطير بعيدًا.

بمجرد أن جلسنا، التفتت فورًا إلى جانبي، ووجد رأسها مكانه المعتاد الآن على كتفي، ونامت قبل الإقلاع. طوال الرحلة التي استمرت ثلاث عشرة ساعة، نامت هناك، ثقل دافئ وواثق. أنا، مع ذلك، بقيت مستيقظًا، وعقلي يتسابق بالفعل عبر صناديق البريد الوارد ولوحات الاستراتيجية، ومحبتها الثابتة بدت فجأة وكأنها حبل يربطني.

كانت رحلة السيارة من المطار سيمفونية من تفانيها المتجدد. وصلت هاتفها ببلوتوث السيارة وشغّلت قائمة تشغيل من أغاني الحب الدرامية الجامحة. ثم بدأت تغني. ليس الكلمات الفعلية. استبدلت كل اسم مغنٍ، كل "حبيبي" أو "عزيزي"، بـ"أمير".

"وأنا... سأحبك دائمًا، أمير..." غنت بهدوء، محدقة من النافذة إلى أضواء المدينة المألوفة، ويدها تستريح على فخذي.

قدت السيارة، بابتسامة ثابتة على وجهي، ومفاصلي بيضاء على عجلة القيادة. كان كثيرًا جدًا. فشلت غرفة إزالة الضغط. كنا نهبط بسرعة رومانسية كاملة.

عندما دفعنا أخيرًا باب الفيلا، كان الوقت متأخرًا، لكن ليس بشكل استثنائي. استقبلتنا رحمة صغيرة: صمت. كانت سميرة، الخادمة، نائمة على ما يبدو في غرفتها، وهي قطعة حظ كنت ممتنًا لها بشكل مثير للشفقة. لم أرد جمهورًا لـ... أيًا كان هذا.

بمجرد أن أُغلق الباب، انكسر السد الذي كان يحجز انهيار تالا الوشيك. لم تدعني حتى أشعل ضوءًا. في البهو المظلم، أمسكت يدي وسحبتني، ليس نحو غرفة المعيشة، بل مباشرة أسفل الردهة إلى غرفة نومنا. دفعتني إلى الداخل، وأغلقت الباب، ثم استدارت، ورمت ذراعيها حولي في عناق تشنجي يائس أخرج الهواء من رئتي.

ثم بدأت الدموع. ليس شهيقًا رقيقًا، بل نشيجًا عظيمًا هادرًا هزّ جسدها كله. "لقد انتهى الأمر،" بكت في صدري، صوتها مكتوم ومكسور. "لا أصدق أنه انتهى. عدنا. والآن... الآن ستتوقف عن النظر إليّ هكذا. لن يكون لديك وقت. سيكون كل شيء جداول بيانات وأعطال خوادم وعشاء صامت. سنعود إلى تلك... تلك الحياة الرمادية البائسة. ذلك الروتين الممل والوحيد! لا أريده! أريد الشاطئ والرقص وأن تنظر إليّ كما لو كنت الشيء الوحيد في العالم!"

كانت كلماتها سيلًا، كل واحدة اتهام صغير حاد مغلف بالحزن. كانت تنعى موت شخصية شهر العسل، وكانت تنعى مسبقًا عودة الرجل الذي كنت أعلم أن عليّ أن أكونه.

"ششش، حبيبتي، لا، لا،" قلت، صوتي منخفض وثابت، ذاك الذي أستخدمه في اجتماعات الأزمات. احتضنتها، أربت على شعرها، أشعر بدقات قلبها المحمومة ضد قلبي. كان هذا الانهيار الذي خفت منه. "لن يحدث ذلك. انظري إليّ." أمسكت وجهها المبلل، مجبرًا إياها على مقابلة عينيّ في الضوء الخافت المتسلل من النوافذ. "لن أعاملك ببرود. لن تكون حياتنا بائسة. أعدك."

هزت رأسها، طفلة ترفض حقيقة مُرة. "ستفعل. ستنشغل. ستنسى."

"لن أنسى." شعرت الكلمات وكأنها نذر، وصببت فيها كل ذرة من الصدق المقنع التي امتلكتها. الذنب من الشاطئ، قراري الصامت بأن أكون أفضل، أعطاها قوة حقيقية. "سنجد طريقنا. هذا،" أشرت بيننا، إلى الغرفة، إلى المدينة في الخارج، "هذه هي حياتنا الحقيقية. وسنجعلها جيدة تمامًا. سيكون لدينا مواعيدنا. لحظاتنا. أعدك، كل يوم، سأنظر إليك. سنعيش... سنعيش كما لو أن كل يوم هو أول يوم وجدنا فيه بعضنا."

لم أكن أعرف إن كانت كذبة أم أملًا. لكنها كانت بحاجة لسماعه. كانت بحاجة إلى السلم للنزول من حافة الهاوية.

تلاشت نشيجها ببطء إلى أنفاس مرتجفة. فتشت وجهي، باحثة عن الرجل من الشاطئ، من القارب، من تحت البحر. تأكدت من أنه هناك، في عينيّ، في إبهاميّ اللطيفين وهما يمسحان دموعها. كان عليّ أن أكون هو، لفترة أطول قليلًا، حتى تهبط بأمان.

أومأت أخيرًا، حركة هشة وواثقة، وانهارت ضدي مرة أخرى، منهكة. احتضنتها في ظلام غرفة نومنا، وصمت حياتنا الحقيقية يضغط علينا. انتهى الأداء. كان العمل الشاق لجعل الوعد حقيقة على وشك أن يبدأ. وبينما شعرت بأنفاسها تستقر ضدي، تساءلت، مع عقدة من القلق في معدتي، إن كان لديّ المدى لألعب هذا الدور الجديد المستدام.