الفصل الثاني: الحقيقة الباردة

من وجهة نظر أمينة:

لم أستطع النوم.

شعرتُ ببرودة الأغطية من حولي، وكأن الغرفة نفسها قد تجمّدت. كان أزيز الليل الهادئ في الخارج هو الصوت الوحيد الذي يكسر صمت المكان، لكنه لم يمنحني أي وسيلة للمواساة؛ بل جعل الفراغ يبدو أكثر واقعية، وأكثر عمقاً.

ظل اسم "جاسر" يلمع في مخيلتي، مراراً وتكراراً. شعرتُ بتلك الكلمات على الشاشة وكأنها كُويت في دماغي، تحرق كل فكرة تمر بخاطري.

"حبيبي، افتقدتك. لا أطيق الانتظار لرؤيتك مجدداً الليلة."

لم يكن جاسر. لا، مستحيل. ليست هذه نوعية الرسائل التي قد يرسلها رجل مثل جاسر. فهو زميل عمر، وشريكه في العمل؛ رجلٌ مهنيٌّ ورسميٌّ دائماً. تلك الرسالة جاءت من شخص آخر. شخص لا أعرفه. شخص تسلل إلى حياتي دون أن أشعر، شخص يسرق زوجي مني ببطء وهدوء.

انقلبتُ على جانبي، أحدق في الظلام. كانت الثواني تمر كأنها ساعات وأنا أعيد شريط الأحداث في رأسي. قبل ساعتين، خرج عمر من الحمام، جسده لا يزال مبللاً، وبخار الماء يحيط به كالغيمة. رأى الرسالة على هاتفه. لمحتُ بريقاً في عينيه، وتردداً خاطفاً قبل أن يلتقطه. لثانية واحدة، ظننتُ أنه سيفعل ما يفعله دائماً؛ أن يتجاهل الأمر كأنه لا شيء.

لكنه حينها، خلع قناع التظاهر.

أخبرني أن هناك عملاً طارئاً، وأنه يحتاج للذهاب إلى المكتب لبضع ساعات أخرى.

"لا تنتظريني،" قالها وهو يوزع تلك الابتسامة المثالية. ارتدى ملابسه، وأحكم ربطة عنقه، وغادر... هكذا ببساطة. وكأن كل شيء على ما يرام.

لم أسأله حتى. ليس في البداية. لأني لو لم أرَ تلك الرسالة، لكنتُ قد صدقته. لكانت الليلة قد مضت كأي ليلة أخرى. ولكن الآن؟ الآن، لم يعد بإمكاني الكذب على نفسي أكثر من ذلك.

إنه لا يعمل لساعات متأخرة. ليس في المكتب. إنه في مكان آخر. مكان ما... معها.

اجتاحتني موجة باردة من الرعب. شعرتُ بقلبي يقرع في صدري وكأنه يحاول التحرر من بين أضلعي. لم يكن لديّ دليل ملموس، لا إثبات قاطع. لكن في أعماقي، كنتُ أعرف.

إنه معها.

وأنا هنا وحيدة. وحيدة في هذا الفراش البارد والمهجور. وحيدة في هذه الحياة التي ظننتُ أنني أعرفها. وحيدة مع فوضى من المشاعر التي تهدد بإغراقي.

أغمضتُ عينيّ بشدة، أحاول منع الدموع من النزول، لكنها انهمرت رغم أنفي. كانت دموعاً حارقة، مريرة، ومليئة بألم لا أستطيع حتى البدء بوصفه.

لماذا؟

ألم أكن كافية؟ هل هو شيء فعلته، أم شيء لم أفعله؟ هل لأنني استسلمتُ لهذا الدور—مجرد زوجة، مجرد أم؟ هل لأني لم أعد تلك الإنسانة التي كنتُ عليها، تلك المرأة التي وقع في حبها لأول مرة؟ لقد قضيتُ سنوات طويلة في بناء هذه الصورة المثالية لحياتنا، لحبنا. لكن ربما لم تكن تلك الصورة حقيقية. ربما كانت كذبة منذ البداية.

ربما العيب فيّ أنا.

شعرتُ بالذعر يتصاعد في صدري. كانت أفكاري تتسابق بسرعة لا أستطيع ملاحقتها. من هي؟ لا أعرفها. هل هي شخص قابلَه عمر في العمل؟ هل هي شخص من ماضيه؟ أردتُ أن أصرخ، أن أصيح بهذا السؤال الذي استولى على كل كياني: من هي المرأة التي تسرق زوجي مني؟

شددتُ الأغطية حولي، وانكمشتُ على نفسي. كنتُ أرتجف برداً، لكنه لم يكن برد الشتاء، بل كان الإدراك المفاجئ والحاد بأنني لا أملك أي سلطة على حياتي. على زواجي. على عائلتي.

هل أواجهه؟

مجرد التفكير في الاتصال به ومطالبته بالحقيقة جعل معدتي تتقلب. لكن الأمر لم يكن يتعلق بمواجهته هو فحسب، بل بمواجهة كل ما آمنتُ به. كل ما حاربتُ من أجله.

ماذا لو كنتُ مخطئة؟

ماذا لو كان كل هذا سوء تفاهم؟ ماذا لو كانت مجرد لحظة من المبالغة في رد الفعل، وتخيل أشياء لا وجود لها؟

لكني لم أستطع تجاهل ذاك الشعور الذي ينهش أحشائي، ذاك الذي يخبرني أن هذا ليس مجرد خطأ عابر. هذه ليست مصادفة. ثمة شيء قد تغير.

هو قد تغير.

الرجل الذي تزوجته، الرجل الذي وثقتُ به، قد انزلق من بين يديّ. والآن، تُركتُ وحيدة مع حطام حياة بنيتها حوله. حياة لم تعد تشبهني.

هل أستمر في التظاهر؟

بإمكاني أن أكذب على نفسي. بإمكاني أن أبتسم رغم الألم، وأتظاهر بأن كل شيء على ما يرام، تماماً كما فعلتُ دائماً. سيكون ذلك سهلاً. وسيكون آمناً. بإمكاني البقاء داخل هذه الفقاعة المريحة والهشة التي خلقتُها—حيث كل شيء مثالي من الخارج، لكنه أجوف من الداخل.

أو بإمكاني كسرها.

بإمكاني تحطيم الكذبة واكتشاف الحقيقة. لكن ماذا لو كانت الحقيقة أكبر من قدرتي على الاحتمال؟

مسحتُ دموعي، وجلستُ في الفراش. كان سكون الليل يبدو كحمل ثقيل على كتفيّ، يخنقني. لم أكن أعرف ماذا أفعل. لم أكن أعرف كيف أصلح هذا الأمر. لم أكن أعرف إن كان قابلاً للإصلاح أصلاً.

لكن شيئاً واحداً كان مؤكداً: لم يعد بإمكاني الاستمرار في عيش هذه الكذبة.

ولم يعد بإمكاني التظاهر بأن كل شيء لا يزال كما كان.