صفحات من دمع

ربما ستصل إلى صفحة تقرأها ثم تقول:

«هذه حكايتي.»

عندها، لا تخف.

أنا أعرف هذا الشعور.

أن تجد شخصًا لا يعرفك، لكنه استطاع أن يصف شيئًا عجزت أنت عن وصفه.

وهنا أريد أن أخبرك بأمر آخر.

لن أعدك بأن يكون هذا الكتاب سعيدًا.

لن أكذب عليك وأقول إن كل شيء ينتهي بخير.

بعض الأشياء لا تنتهي بخير.

بعض الأشخاص لا يعودون.

بعض الاعتذارات تصل متأخرة.

وبعض الأبواب التي نغلقها لا ينبغي لنا أن نفتحها مرة أخرى.

لكنني أعدك بشيء واحد:

لن أتظاهر بالقوة طوال الوقت.

سأدعك تراني كما أنا.

حين أشتاق.

حين أغضب.

حين أندم.

حين أخاف.

حين أسامح.

وحين أعجز عن المسامحة.

سأخبرك عن المرات التي بكيت فيها دون أن يراني أحد.

وعن المرات التي ضحكت فيها فقط حتى لا يسألني أحد:

«ما بك؟»

وسأخبرك عن أولئك الذين مروا في حياتي كأنهم عابرون…

ثم تركوا وراءهم أثرًا لم يغادر.

سأخبرك عن الخيانة.

وعن الحب.

وعن الفقد.

وعن الانتظار.

وعن الإنسان الذي يصبح غريبًا عن نفسه من كثرة ما حاول أن يكون الشخص الذي يريده الآخرون.

وسأخبرك عني.

لكنني، في الحقيقة، أريد أن أكتب عنك أيضًا.

عن تلك الرسالة التي كتبتها ثم حذفتها.

عن الاسم الذي لا تزال تتظاهر بأنك نسيته.

عن الشخص الذي تقول إنك تجاوزته، لكنك تعرف أنك تكذب.

عن الصديق الذي لم يعد صديقًا.

عن البيت الذي لم يعد بيتًا.

عن الأيام التي تتمنى لو تستطيع العودة إليها، لا لتعيشها من جديد…

بل لتمنع نفسك من ارتكاب الخطأ ذاته.

ايها القارئ…

إن كنت قد جئت إلى هنا وأنت تحمل شيئًا ثقيلًا في قلبك، فضعه بجانبك قليلًا.

اجلس.

خذ نفسًا عميقًا.

ثم اقلب الصفحة.

لن أقول لك إنني أستطيع أن أشفيك.

لكنني أستطيع أن أجلس إلى جوارك في هذا الكتاب.

وربما…

للمرة الأولى منذ وقت طويل،

لن تضطر إلى أن تقول:

«أنا بخير.»

لأنني…

أنا أعرف.

خلف ذاك الهدوء…

هناك شيء آخر.

فلنكتشفه معًا.

دعنا نتعارف قليلًا

أنا لا أعرف كيف أعرّف نفسي.

هل أقول لك اسمي؟

أم أقول لك الأشياء التي أحبها؟

أم أخبرك عن الأشياء التي غيّرتني؟

لطالما شعرت أن الإنسان لا يُعرّف باسمه.

يُعرّف بالأشياء التي لم يعد يستطيع فعلها بعد أن مرّ بها.

هناك أشياء كنت أفعلها بسهولة…

ثم حدث شيء ما.

وبعده لم أعد الشخص نفسه.

لا أعرف متى بدأ ذلك بالضبط.

ربما في يومٍ لم أعتبره مهمًّا وقتها.

وربما في موقف صغير ظننته سيمرّ مثل غيره، ثم اكتشفت بعد سنوات أنه لم يمرّ أبدًا.

بعض الأشياء لا تأتي في حياتنا وهي تحمل لافتة تقول: «سأغيّرك».

تأتي عادية جدًا.

كلمة.

موقف.

شخص.

رسالة.

نظرة لم نفهمها في وقتها.

ثم تمضي الأيام، ونمضي معها، ونظن أننا بخير…

إلى أن نفعل شيئًا كنا نفعله دائمًا، فنكتشف أننا لم نعد نستطيع.

وهنا فقط نفهم أن شيئًا ما في الداخل قد تبدّل.

لذلك لا أعرف أيّ نسخة مني ينبغي أن أقدّمها لك.

هل أقدّم لك الفتاة التي كانت تضحك من قلبها؟

أم التي أصبحت تضحك أحيانًا لأنها لا تريد أن تشرح؟

هل أحدثك عن الأشياء التي أحبها؟

أم عن الأشياء التي أحببتها ثم فقدت الرغبة فيها دون أن أعرف كيف؟

هل أخبرك عن عادتي في السهر؟

عن تلك الساعات التي يصبح فيها الليل طويلًا، والمدينة هادئة، وكل شيء من حولي ساكنًا، بينما رأسي وحده يرفض أن يهدأ؟

لطالما كان الليل قريبًا مني.

ليس لأنه مظلم.

بل لأنه لا يطلب مني أن أكون شيئًا آخر.

في النهار، لكل شيء وجه.

للناس وجوه.

للكلمات وجوه.

حتى نحن نرتدي أحيانًا وجهًا يناسب المكان الذي نحن فيه.