الفصل الحادي والثمانون

سارة

هذا العالم لا يستحق أن نعرفه، بل لا يستحق حتى أن ننهض لنحيا فيه.

هكذا فكرتُ وأنا مُضجعة على الفراش تحت الأغطية الثقيلة، محاولةً الهروب من واقع يطاردني.

تنصلت أشعة الشمس الخافتة من بين ثنايا الستارة الزرقاء لتنكسر خيوطها على الغطاء المسحوب فوق وجهي، تجبرني على الاستيقاظ رغماً عني، حتى بعد أن حرصتُ على تغطية جسدي بالكامل من أطراف قدمي حتى شعر رأسي. ما الذي أستطيع فعله أكثر من ذلك ليشعر العالم برغبتي العميقة والمستستميتة في التخلي عنه؟ هل أعلنها صارخة في وجه الجميع؟ هل هذا هو الثمن المطلوب لكي يتركني وشأني؟ أنا مجرد نكرة في هذا الفضاء الفسيح، لن يفتقد وجودها أحد، وإن حدث وفعل أحدهم ذلك، فستدوم حسرته ساعات معدودة ثم تنتهي وكأن شيئاً لم يكن.

لم أعد أرغب في الحياة داخل هذا العالم الملىء بالصخب، لكن هذه رفاهية لا أملكها، ولا أظنني سوف أملكها قريباً.

دفعتُ الغطاء عن وجهي بعنف وجلستُ مندفعة في منتصف الفراش. راح صدري يعلو ويجهد، وتلاحق نفسي كأنني أُجبرتُ على خوض معركة ضارية وضاربة في العمق، رغم أنني لم أفعل شيئاً منذ مساء أمس سوى الاستلقاء والتحديق في السقف.

انتظرتُ لدقائق علّ نبضاتي تهدأ، ولكن لم يحدث شيء سوى زيادة انكسارات الضوء الشاحبة على الفراش؛ كأنها تعاندني وتتحدا صمتي! أرجعتُ جسدي لأستند إلى مقدمة الفراش الخشبية، ونظرتُ إلى تسلل الضوء المستفز من الستارة وتنهدتُ بكآبة تثقل الكاهل. إنني أخطو بثبات نحو طور الجنون الكامل، وكأنني لم أكتفِ بالأمراض والعقد النفسية التي أحملها معي أينما حللت. أي عالم هذا الذي يرفض حتى أن يتركني أتخلي عن حياتي بسلام؟ ما كان ليبدو سيئاً ومظلماً هكذا لو تُرك كل شخص في حاله دون منغصات وتدخلات، وعلى الأرجح ما كنتُ لأرغب بالتخلي عنه حينها.

فركتُ جبهتي بقسوة لأخفف من حدة ألم الرأس النابض الذي لم يختفِ رغم حفنة المسكنات القوية التي تناولتها أمس.

كنتُ أرغب حقاً في إغلاق الباب على نفسي وعدم الخروج من غرفتي حتى نهاية أسبوع العيد القادم، لكن هذا خيارٌ مستحيل لا أملك رفاهية تطبيقه.

إذا لم أذهب إلى العمل اليوم سأمنح كل شخص في هذه المؤسسة التي تدافع ظاهرياً عن حقوق الإنسان ومبادئها فرصة مجانية لانتهاك حياتي الشخصية والفضول حول تفاصيلي.

وأقسم أنني سأرى في وجه كل منهم سؤالاً مكتومًا، وتجعّدًا في الجبين، وتفهمًا ظاهريًا ولمسرحية هشاشة علاقاتي وتجنبي للحياة الاجتماعية، يغلفه عطفٌ مزيف وتفهمٌ مظلم؛ مشاعر لا أود حتى التفكير في كيفية تشكلها داخلهم، ناهيك عن كونها موجهة نحوي.

أظلمت عيناي واشتدت قتامة الضوء الأصفر فيهما حين بدأتُ بتذكر شريط حياتي.

لا أجرؤ على الشكوى من سوء وضعي المادي مقارنة بحكايات البؤس التي نسمعها عن الكثيرين، لكنني كنتُ أندفع برغبة أليمة نحو السوء النفسي الذي شكلني بطريقته الخاصة، ولم أكن أملك طريقاً آخر أستطيع سلوكه.

أنا مشوشة للغاية، أشعر بهذا الضياع جيداً وألمسه بوضوح في أفكاري الشاردة وفي الشحنات الكهربائية التي تسري من حولي.

كل أفكاري تعاني من حالة شديدة من الارتباك والامتزاج والاضطراب.

معتقداتي ومبادئي مختلطة ومتداخلة جدًا.

لا يجب أن أفكر وأنا في هذه الحالة الرثة، يجب أن أترك الأفكار تمر حتى تنتهي وحدها في هدوء دون أن تدمر شيئاً آخر في عقلي المنهك الذي لا أملك سواه؛ إنه الشيء الوحيد الذي أتشبث به في الأوقات المظلمة ويجب أن أحافظ على سلامته.

نزلتُ عن الفراش مسرعة واتجهتُ إلى الحمام بخطوات حثيثة. أنهيتُ حمامي البارد سريعاً، ووقفتُ بالمئزر أجفف شعري بالمجفف وصوته يملأ المكان صخبًا.

خلال دقائق كنتُ في غرفتي من جديد، أرتب فراشي المبعثر وأحاول اختيار ما سأرتديه اليوم لمواجهة العالم.

"لقد قرأتُ الأخبار المنتشرة على مواقع التواصل الاجتماعي."

اقتحم الغرفةَ فجأة صوتُ إيم" الغائبة عن البيت منذ ثلاثة أيام بلياليها، والأرجح أنها كانت تقضي الوقت لدى صديق جديد. تنهّدتُ بضيق دون أن ألتفت، وأنا أُمرر يدي بين الثياب المعلقة:

"وبعد؟"

"لا شيء."

صمتت لحظة عقب تلاعبها الواضح بنبرتها، تُماهي داخل غلاف التعاطف المصنوع خبثاً دفيناً ورثته عن عمتي:

"ظننتُ أن هذا الموضوع القديم قد اختفى ومُحي في الماضي."

ارتفع حاجبيّ ببديهية وسخرية:

"هذا الموضوع لا يمكنه أن يصبح منتهي الصلاحية للأسف، فالناس تعشق نبش القبور."

اخترتُ كالعادة الراعي الرسمي والمريح في حياتي: بنطال الجينز الداكن، وكنزة خفيفة بندقية اللون.

وضعتهما فوق الفراش واستدرتُ نحوها، فتراجعت هي بضع خطوات خارج الغرفة، تثرثر بينما تعد القهوة في الركن البعيد من المطبخ:

"لقد شعرتُ بالضيق الشديد وأنا أقرأ ما كُتب، أتفهم شعوركِ بالضيق والحزن جيدًا، وبالتأكيد كنتِ راغبة في المكوث وحدكِ لبعض الوقت."

حقاً؟ لم أُعرها انتباهًا يُذكر. قفزتُ في ثيابي بسرعة ثم ارتديت الحذاء المطاطي رفيق درب الحياة العملية، لَملمتُ شعري المتطاير في كعكة مرتفعة وارتديتُ ساعتي الرقمية، ثم حملتُ حقيبة ظهر سوداء تحوي حاسوبي وهاتفي وبقية أشيائي الضرورية.

كان لدي موعد هام في مقر لجنة المسابقة قبل موعد عملي الرسمي.

أنهيتُ استعدادي الأخير أسفل ثرثرة ابنة عمتي التي لا تتوقف، وما إن خرجتُ من الغرفة حتى واجهتني بكوب قهوة وسؤال مباشر:

"ماذا تنوين أن تفعلي الآن؟"

"في ماذا؟"

حركتُ رأسي باستفهام وأنا أنظر مباشرة إلى عينيها، فحركت هي كتفيها بشيء من الاستمتاع والمكر:

"فيما قيل ونُشر! هل ستقومين بالرد في مقطع فيديو، أم كضيفة في برنامج حواري، أم تكتفين بمجرد تعليق كتابي؟"

تجهمت ملامحي وأنا أغمغم ببرود:

"لن أفعل شيئاً على الإطلاق."

استنكرت كلامي متراجعة خطوة إلى الخلف:

"ماذا؟! لن تقومي بالرد على كل ما كُتب ونُشر وسوف تتركينهم يتابعون التشهير بكِ؟"

بللتُ شفتي الجافتين بطرف لساني، وارتسمت على وجهي بسمة متهكمة تهزأ من منطقها:

"الناس المحترمون الأذكياء عادةً ما يفعلون ذلك؛ لأن الناس على مواقع التواصل الاجتماعي عطشى دوماً للاهتمام والدراما، وعندما لا تمنحينهم إياها يركضون سريعاً للبحث عنها لدى غبي آخر."

تركتها واقفة عند باب غرفتي المغلقة بالمفتاح، وخرجتُ إلى الشارع الفارغ المغمور بأشعة الشمس الصباحية والصمت والهواء النقي.