الفصل الثاني والأربعون

الظلام كان يلف الممر الخلفيَّ الموصل بين مبنى الفتيان ومبنى البنات المنفصل تمامًا في الزاوية الغربية من المدرسة الداخلية.

كانت النوافذ الزجاجية العالية تعكس ضوء القمر الشاحب، مانحةً المكان طابعًا قوطيًّا باردًا يتناسب مع الفراغ العاطفيِّ الذي يسكن صدري.

كنتُ أستند بجسدي العضليِّ النحيل على الجدار الإسمنتيِّ البارد، خصلات شعري الأسود المتمرد تلامس جبهتي، وعيناي البنيتان تراقبان خيال "كلير" وهي تتسلل بخفةٍ ورعبٍ من بوابات مبنى الفتيات لتصل إليّ.

كلير كانت فتاةً من طبقة أرستقراطيةً، جميلةً من عائلةٍ رفيعةٍ في لندن، لكنني لم أكن أشعر تجاهها بأيِّ شيءٍ؛ لم يكن هناك حبٌّ، ولا إعجابٌ، ولا حتى شرارة اهتمامٍ حقيقيةٍ.

بالنسبة لي، كانت هذه اللقاءات السرية مجرد وسيلةٍ بيولوجيةٍ بحتةٍ لتفريغ شحنات الغضب المكتوم والضغط النفسيِّ الخانق الذي يفرضه عليّ هذا السجن الاختياريُّ بضواحي لندن، بعيدًا عن أيِّ روابط قد تجعلني ضعيف.

وصلت كلير أمامي، وأنفاسها المتلاحقة الدافئة كانت تصطدم بصدرية سترتي المدرسية، ونظرت إليّ بعينيها اللامعتين اللتين تحاولان قراءة لا مبالاتي وبرودى المعتادتين.

دون أيِّ مقدماتٍ أو تبادلٍ لغويٍّ تافهٍ، رفعت يدها المرتعشة لتلمس فكي الحاد، وفي أجزاءٍ من الثانية، التقت شفاهنا في قبلاتٍ عنيفةٍ، باردةٍ، وممتلئةٍ برغبة التفريغ الصامتة.

لم أكن أرى فيها سوى جسدٍ عابرٍ يساعدني على نسيان كوابيس طفولتي والتحكم في وحش العنف الذي بداخلي.

قبلاتنا كانت تخلو من أيِّ مساحٍة للحنان؛ كانت أشبه بالاشتباك الشرس بين شخصين يبحثان عن أيِّ شيءٍ يشعرهما بالحياة داخل هذه الأسوار الميتة.

قامتى الطويلة والرياضية سمحت لي بالإحاطة بحركتها تمامًا، مستمتعًا بذلك التلامس الجسديِّ المحسوب الذي أتقنته على مرور مرات لقاءاتي بالفتيات.

لكن، بمجرد أن بدأت كلير في الاسترخاء، وحاولت التقرب أكثر عبر إحاطة ذراعيها حول عنقي، والضغط بجسدها على صدري بنوعٍ من التعلق العاطفيِّ المباغت، شعرتُ بجدار الجمود ينتفض بداخلي. تحركت يدي فورًا وبقسوةٍ معتدلةٍ، وقبضتُ على معصميها لأبعدهما عني ببرودٍ جليديٍّ قطع تلك اللحظة فجأةً.

تراجعت خطوةً للخلف، ونظرتُ إليها بعينين بنيتين خاويتين تمامًا من أيِّ مسحة تعبيرٍ عاطفيٍّ.

"إدوارد، ما بك؟" سألتني كلير بصوتٍ خفيضٍ يرتجف خيبةً وألمًا من صدمة الردع المفاجئة: "لماذا تبتعد دائمًا في اللحظة التي أشعر فيها أننا نقترب حقًّا؟ أنا لستُ مجرد شبحٍ عابرٍ أو عاهرة تدفع لها."

أدخلتُ كفيّ في جيوب بنطالي المدرسيِّ، وأجبتُها بصوتي البارد الجاف القاطع الذي حسم الموقف تمامًا:

"كلير، أنتِ تعلمين القواعد جيدًا منذ البداية، ليس بيننا أيُّ تقاربٍ، ولن يكون، لا أحب أن يلمسنى أحد، نحن نلتقي هنا لتفريغ هذا الملل الخانق فقط، ومحاولاتك المستمرة لإقحام المشاعر أو التعلق العاطفيِّ في هذه اللقاءات لن تجلب لكِ سوى الخسارة؛ فأنا لا أحب هذا، ليس لدى مشاعر لإعطائها لأحدٍ، وعقلي مشغولٌ بأشياءٍ أكبر بكثيرٍ من قصص الحب المدرسية الساذجة."

نظرت إليّ بذهولٍ يمتزج بالدموع المحبوسة، وشعرت برعبٍ حقيقيٍّ من قسوة ملامحي ووسامتي الحادة التي تبدو كقناعٍ من حديدٍ لا يمكن اختراقه.

التفتُّ ببطءٍ دون أن أنتظر تعقيبًا منها أو أهتم بمشاعرها المنكسرة، وتحركتُ بخطواتٍ ثابتةٍ وضخمةٍ عائدًا نحو مبنى الفتيان، تاركًا إياها وحيدةً في عتمة الممر البارد؛ فالوقت متأخر، وقد تشوه الجو بشحنة عاطفة سخيفة، لا تفهم، لا تدرك خارج حدود عالمها، وأن في عالم الصراعات المظلم الذي ينتظرني، المشاعر هي أول الثغرات التي يجب سحقها تمامًا لضمان النصر الحتميِّ.

--

تسللتُ ببطءٍ وهدوءٍ شديدٍ عبر الباب الخشبيِّ الثقيل لمهجع الفتيان، تاركًا خلفي عتمة الممرات الباردة وتلامس كلير الجسديَّ الخالي من المشاعر. كان المهجع غارقًا في سكونٍ موحشٍ، لا يقطعه سوى صوت الأنفاس المنتظمة والعميقة لزملائي الطلاب المستغرقين في نومهم، أولئك الفتية الأثرياء الذين ينامون بملء جفونهم لأن مصائرهم مضمونةٌ خلف جدران ثروات عائلاتهم رغم متاعبهم.

تحركتُ بخطواتٍ خفيفةٍ وحذرةٍ فوق الأرضية الخشبية التي كانت تئن بخفوتٍ تحت ثقل جسدي العضليِّ النحيل، متوجهًا نحو سريري الواقع في الزاوية المعتمة بجوار النافذة الكبيرة المطلة على حدائق الضواحي شرق لندن.

نزعتُ سترتي المدرسية المبعثرة وألقيتُ بها فوق المقعد، ثم جلستُ على حافة الفراش، وأنا أشعر بإرهاقٍ نفسيٍّ وجسديٍّ حادٍّ يتدفق في عروقي بعد هذا اليوم الطويل المليء بالشغب العنيف والتصادم الطبقيِّ بالندى.

نظرتُ من خلال زجاج النافذة إلى انعكاس ملامح وجهي تحت ضوء القمر الخافت؛ شعري الأسود كان لا يزال متمردًا، وعيناي البنيتان تحملان نظرةً حادةً تشبه نظرات الصقور التي تنتظر لحظة الانقضاض.

مررتُ يدي الطويلة على مفاصلي التي لا تزال تؤلمني قليلاً أثر اللكمة العنيفة التي وجهتُها لوجه جوليان في الباحة، وابتسمتُ بسخريةٍ صامتةٍ في الظلام؛ فالعنف لم يكن خياري المفضّل، بل كان لغتي الوحيدة المتبقية للتعبير عن وجودي داخل هذا القفص الأرستقراطيِّ الذي رماني فيه شقيقي جايسون منذ ست سنواتٍ كاملةٍ عندما كنتُ طفلاً خائفًا في الثانية عشرة من عمري.

دخلت للحمام الملحق بالغرفة، أخذت حمام بارد سريع للغاية، ارتديت بنطال قطني رمادي وتيشيرت أسود.

وخرجت لأتمدد على السرير، وضعتُ ذراعيّ خلف رأسي متطلعًا نحو السقف العالي للمهجع، وشعرتُ بأنفاسي تهدأ ببطءٍ مفسحةً المجال لأفكاري المظلمة والمستقبلية لتأخذ مسارها اليومي.

أنا الآن على مشارف الثامنة عشرة، وهذه الجدران التي شهدت تمردي، وغضبي، ومحاولات فراري الفاشلة أوشكت أن تصبح جزءًا من الماضي المنسيِّ.

جايسون يعتقد في مكتبه الفاخر بلندن أنه نجح في إبعادي وترويضي وإخفائي بتحكمه، لكنه لا يدرك أن كل ليلةٍ قضيتُها في عتمة هذا المهجع كانت بمثابة شحذٍ لإرادتي الحديدية استعدادًا لليوم الذي سوف أخرج فيه.

قبل أن أستسلم للنوم تمامًا، سحبتُ هاتفي المخفيَّ من تحت الوسادة بخفةٍ، وضغطتُ على الرقم المحفور في ذاكرتي والذي أتصل به كل ليلةٍ في نفس الميعاد منذ سنتين.

وضعتُ الهاتف على أذني وأنفاسي محبوسةٌ، وانتظرتُ حتى جاء صوت النقرات البعيدة، ثم فُتح الخط وساد صمتٌ متبادلٌ؛ كنتُ أريد فقط سماع نبرة صوتها، هذا كل ما أفعله، كل ما يربطني بشيء لا أدركه.

كانت تسكن بجوارنا في الحيِّ القديم قبل انهيار عائلتي في سن الثانية عشرة، دون أن أنطق بكلمةٍ واحدةٍ كالعادة، فقط أنفاي بطيئة.

لكن هذه المرة، لم يأتِ صوت أنفاسها الهادئة وحدها؛ بل تداخلت في الخلفية أصواتٌ صاخبةٌ ومباغتةٌ لأهلها داخل البيت.

سمعتُ صوت شقيقها الأكبر يصيح ضاحكًا:

"لا أريد تناول اسباجيتي وكرات لحم، كنت أريد أرز وشيش طاووق."

تبعه صوت والدتها وهي تستنكر: "أحضر طاهيك الخاص أو أفضل أطبخ وجباتك لنفسك."

"إذا كنت رَافين كنتِ لتصنعي لي هذا."

تدخل والدها بإنزعاج مصنطع:

"أجعلي ابنك يصمت."

صاحت والدتها:

"لن يصمت حتى يمتلئ فمه بالطعام.. راقين العشاء."

سمعت صوتها المرتبك:

"قادمة ماما."

صمتت هينة فوق الهاتف ثم أغلقت، تصلبت عضلات يدي، وشعرتُ بغصةٍ خانقةٍ وأنا أسمع جلبة عائلتها وحياتهم الطبيعية التي حُرمتُ منها، لم أحظى بالخمس دقائق خاصتي اليوم لكنني سمعت صوتها!

أتذكره، وعلى هذه الذكرى سحبتُ الغطاء القطنيَّ الخفيف فوق صدري، وأغلقتُ عينيّ مستسلمًا للنوم دون أيِّ شعورٍ سوى ذكرى بعيد لطفلين في المدرسة، ذكرى بعيدة للغاية ولكنها تقريبًا كل ما أملك ليجعلني أنام في كل يوم.