الفصل السادس والأربعون

سارة

تمالكت مشاعري وحاولت شغل عقلي بالإجابة والتحليل الفلسفي:

"أجل، يمكننا القول إنها نوعًا ما قصص مخصصة للفتيات، لكنها لم تكن مفهومة أو منطقية بالنسبة لي في البداية، لم أكن أفهم كيف يمكن للشخص أن يقع في الحب الحقيقي أكثر من مرة في نفس الوقت، ولكنني الآن أستطيع رؤية وفهم ما رأته البطلة في الشرير."

أمال رأسه الوسيم نحوي ينخرط معي بكل جوارحه في حديثي الذي يراه تافهًا لكنه يحبه لأنني من أقوله:

"وهو؟ ماذا رأت فيه؟"

تنهدتُ بعمق مسترجعة أفكاري وتحليلاتي الخاصة التي لم أشاركها سابقًا مع أي شخص في حياتي لأنني ببساطة لا أملك أي شخص مقرب يستمع لي، شعرتُ بسعادة غامرة ودفيء لأنني أخيرًا سوف أقولها لشخص يهتم:

"الرجل الجيد والمثالي يمكنه أن يضحي بنفسه ويسكب دمه لأجل حبيبته وكي ينقذ العالم من الدمار، لكن الرجل السيء والشرير يمكنه ببساطة أن يضحي بالعالم بأكمله ويحرقه دون تردد لأجل حبيبته فقط؛ وهذا النوع النادر من الأنانية المفرطة والمطلقة يجذب الفتيات بشدة نحو الخطر والعلاقات السيئة المعقدة."

همهم يفكر في كلامي بعمق وذراعه لا تضغطني أو تقيد حركتي لكنها تحيط جَسدي بلطف شديد كأنه يحميني، وسألني بنبرة منخفضة:

"ألا تريدين أنتِ أيضًا شخصًا قويًا يمكنه التضحية بالعالم كله لأجلكِ؟"

هزتُ رأسي رافضة بشكل قاطع وحاسم:

"سوف أحب بالطبع فكرة أنه مستعد وقادر على فعل ذلك لأجلي كنوع من التقدير الفانتازي، لكنني في الحقيقة سوف أحبه وأحترمه أكثر إذا اختار بنفسه ألا يفعل؛ فتبرير التضحية بكل شخص بريء أو تدمير أي شيء فقط لأنك تحبني، فهذا يعني في العمق أنك لا تعرف الحب الحقيقي، وأنك تضعني في علاقة سامة، مريضة وسوف تؤذيك وتؤذيني لاحقًا، ولهذا السبب تحديدًا لن يصبح الشرير بطلاً حقيقيًا في الواقع أبدًا."

ضحك سام بصوت دافئ رافعًا أنامله ليستسلم أمام منطقي:

"لقد اقتنعتُ تمامًا بكل تلك الفلسفة العميقة المستوحاة من مسلسل مصاصي دماء مبتذل، لكنني لن أشاهده أيضًا رغم ذلك الإقناع."

صمت لحظة يتأمل ملامحي القريبة ثم أردف يعلنها صريحة وبصدق:

"ما من رجل طبيعي يستطيع تحمل هذه النوعية من الدراما والمشاعر المفرطة، إنها فقط مصنوعة للفتيات والنساء كما قلتِ سابقًا."

تنهدت ثم تمتمت بصدق:

"أنا كذلك أصبحت لا أطيق مشاهدتها، أظن أنني قد كبرت على هذه النوعية من الفانتازيا، أحب الآن المسلسلات العادية الآن."

رفعتُ كتفاي بغرور وثقة وأنا أسترخي مرة أخرى في جلستي، وتحدثنا لِقرابة النصف ساعة حول بضع أشياء عامة وشخصية أخرى حتى أعلن بنبرة نادمة أنه سينصرف لتأخر الوقت. وبينما نقف معًا عند باب الشقة الخارجي لِوداعه، أمال رأسه ببطء وطبع على وجنتي قبلة لطيفة، حانية، دافئة ومليئة بالوعود المكتومة.

في تلك الليلة الطويلة، لم أستطع النوم أبدًا وجافاني الفراش. أنا الآن في الثانية والعشرين من عمري ولم أحظى بموعد عاطفي حقيقي طوال حياتي السابقة، ولا خضتُ حديثًا عميقًا وخارجًا عن المألوف مع رجل في إطار خارج العمل الرسمي أو الدراسة الأكاديمية الجافة. كان الأمر كثيرًا وفوق طاقة مشاعري الغضة لاستيعاب كل هذا الاهتمام والدلال المفاجئ؛ خصوصًا أنني لا أطمح في الوصول لشيء محدد من خلاله، لا أملك شيء من مقومات عالمه الفاخر، ولا قادرة على استقبال أو رد هذا الشيء بمثله في الوقت الحالي. ورغم وضوح هذا الفارق الشاسع وحرص سام الشديد والنبيل على عدم قول أي شيء أو تلميح يحمل ذلك المعنى المادي أو يسبب لي ضيقًا، إلا أنني كنتُ خائفة جدًا من أفكاري الشخصية الداخلية التي تذهب بي بعيدًا نحو العواصف.

كنتُ مرعوبة من احتياج هذه المشاعر بشدة والتعود عليها دون وجود علاقة رسمية واضحة أو وعود مستقبلية تحميني، لستُ فتاة سيئة، رخيصة أو عابثة بمشاعر الآخرين، لكنني فقط فتاة بائسة لم تحظى بحياة حقيقية ومثيرة سوى من خلال تقليب صفحات الأفلام وقراءة الروايات المكدسة؛ أنا فتاة لا تعيش ولا تتنفس سوى في عالم الخيال الآمن المفصل. ومن الصعب جدًا والمهلك أن تلمس هذا الخيال في الواقع الحقيقي، وتشعر به دافئًا في يديك وتعيشه وتتنفسه بكل حواسك، ثم تجد نفسكِ مجبرة على الاستيقاظ والعودة مرة أخرى إلى الخيال البارد والوحدة القاتلة. ربما يكون هذا التمزق العنيف أصعب بكثير مما يمكن لعقلي وقلبي التعامل معه الآن

--

سام

طريق عودتي بالسيارة كان ممتلئ بالأفكار، كان لدي مجموعة من المشاعر الغريبة، أقصد أن هناك أشياء كثيرة مفهومة، هذا يخلف ورائه مشاعر مبهمة، أعني أن "سارة" متقلبة بشكل كبير، تنتقل من حالة إلى أخرى في هفوة، أحيانا تكون قريبة وتتحدث بانفتاح وأحيانا متباعدة خلف سلسلة طويلة من الأفكار، حاولت أن أزيل تلك الأفكار لكنني كلما هممت تصبح فجأة خشنة وسليطة اللسان بشكل لا يصدق، وعلى الرغم من ذلك لم أستطع الغضب منها، فكيف تغضب من طفل يحاول الدافع عن نفسه بالهجوم والاندفاع، أستاء أحيانا لكنني لا أحاول فعل شيء تجاه الأمر، ليس لأن الوقت مبكر على آخذ هذه الخطوات في العلاقة و كل هذا الهراء.

لأن بالنسبة لأي رجل مراحل العلاقات وخطواتها وما يجب فعله وحساب الوقت المناسب لكل فعل هي مرادفات لكلمة هراء، ربما أمكنني الاهتمام بهذا أول لقاء إن كان هذا ما يفلح معهن، لكن لن أجعل لحياتي الشخصية كتيب تعليمات وقواعد، ما يطلبه الأمر لتكون سعيدًا أن تفعل ما تريده ببساطة، الحسابات في الأغلب مملة وكئيبة وتجلب مشتقات الكآبة معها.

وأظن أن الرجال أكثر حظًا من النساء في هذا الأمر، على الأغلب هم يفكرون كثيرًا أما نحن فنفعل ثم نهتم بالتفكير لاحقًا، هذا التضاد لا يساهم بالمرة في وضوح المعني بل يزيده تعقيدًا، تحاول طوال الوقت في العلاقة أن تجعلها محل اهتمام و إثارة وتبقيكِ مشغول بها، والرجل يستطيع أن يكتفي بعلاقة توفر له صفة الانشغال بها.

أحدي أقوي أسباب الخيانة هو فتور الانبهار والكف عن الانشغال بالطرف الآخر، وهذا لا يمكن أن تلوم عليه نفسك، كون الطرف الآخر قرر أنه لا داعي أن يكون هناك المزيد لأنه حصل على الهدف المرجو و أصبح في علاقة.

ولكن يظل استثناء القاعدة متغير ثابت دومًا " الخانات الفارغة لا تمتلئ بالمعطيات السابق استخدامها"، ورغم أنني فاشل جدًا في علم الرياضيات وضائع في عالم الأرقام، إلا أنني أعرف جيدًا أن المعطيات السابق استخدامها لن تنجح في الوصول لحل المسألة مهما أعيد استخدامها.

ولهذا لم أكن على علم تحديدًا بما يمكن فعله مع "سارة" لتتقبل فكرة أنها تعجبني كثيرًا، وهذه ميزة مهمة للجنس الذكوري ما آن تعجبنا فتاة نقفز في لحظة للاقتراب منها دون تفكير، وكم كنت راغبًا في أن يكون بسيطًا لها، أنا أعجبها أشعر بذلك لكنها تسطير على نفسها ولا أعرف السبب.